搞笑对口相声

搞笑对口相声

相声剧本
甲：今天来个大家说相声，心情就是一个字，高兴啊！
乙：那是三个字。
甲：你能不能少说两句啊！现在心情变了，仍然是一个字，扫兴啊！
乙：那还是三个字。
甲：我真无语了。不是，你少说两句你能怎样啊？
乙：行，那你该说你的说你的。
甲：至今为止，我已经和张老师合作零次了，也算得上老合作伙伴了，简称“老伙”。
乙：合作零次还算“老伙”。对了，这是老火鸡还是老合作伙伴啊？
甲：你这明知故问。
乙：那什么叫明知故问呢？
甲：你这就叫明知故问！观众盆友们，我有真么一个老合作伙伴，可真够倒霉的。但是，通过我自己的勤奋努力，也有了像宇宙那么大的小小小小小小小小的功劳，大部分都归功于（指着乙）——（又指向自己）我自己，还有一些呢——（又指着乙）（又放回来）我的父母，还还有一些归功于（再次指着乙）（再次放回来）我的老师。
乙：您到底说不说我呀？要不说我你能不能别老指我呀！
甲：好，好。咱俩都是“老伙”，我能不说你吗？我现在就说。（生气的）要不是因为你，我早就火了！
乙：嗨！合着你在这儿损我呢！
甲：虽然您给我带来不少麻烦，但我还是要送你一分薄礼。
乙：我什么时候给你带来过麻烦?
甲：暂时还没有。
乙：那你说什么？
甲：我要送你一份薄礼。
乙：你这是在转移话题。我们都是“老伙”，送什么送啊。
甲：没事，咱不差那一份礼物。
乙：那你首是什么礼物吧。
甲：一根牙签。
乙：还真够薄的。
甲：礼轻情意重嘛！
乙：说的也是。
甲：我现在就去那。
乙：你还不随身带着。
甲：那怎么行！我给它锁进保险柜里了！我上了九九百十一道锁，还装了防盗系统。你在这里等着，我现在就去拿。
乙：真受不了他。
甲：来了。
乙：开开吧。
甲：好啊。(对阵保险柜放了一个屁)獛獛。
乙：哎呀，臭死人了。（用手挥来挥去，紧皱眉头）你放屁干神马？
甲：这是我新发明的“屁味防盗锁”，只要闻见主人的屁味，即可打开设置的九九八一道锁和防盗系统。
乙：真恶心。
甲：怎么没开呢？
乙：看看，这就是贾老师发明的保险柜，质量超差，世界销量位居榜首，倒数的。买保险柜请认准张老师牌，质量超好，世界销量位居榜首，正数的。亲爱的观众朋友们，现在拨打电话，可享受坑爹价，原价一万元，现价仅需两万元，两万元！
甲：（推走乙）去，去一别儿去！我想这保险柜坏了吧。
乙：你想想，你早上吃了什么？
甲：十个红薯、三根大葱和八个蒜瓣。
乙：怪不得呢！真相只有一个，那就是——你早上吃多了，屁变臭了。
甲：呦西呦西，我晓得啦。对了，我告诉你个好消息，那就是我想起来我没有把牙签放在保险柜里。（从兜里拿出来）嗨恶油阿（Here you are）。
乙：山克油（Thank you）。正好我吃饭时塞牙了，剔一剔牙（剔牙）。诶，怎么断了？
甲：呜呜呜呜呜~~
乙：你哭什么呀？
甲：那可是我用了三年的牙签呀！小牙签，你怎么说挂就挂了呢，呜呜呜呜，我以后还用什么来剔牙啊!呜呜呜呜呜呜~~~~
乙：呸，呸，恶心死我了。还有啊，你节哀顺变吧！
甲：好！我们现在不说这了
乙：好啊！那说什么呢？
甲：就来说说您吧！
乙：我有什么好说的呀！
甲：大家不知道，张老师家实际上超级有钱。张老师的父母每天换一辆车，今天买奥迪，明天买宝驴。
乙：那叫宝马！
甲：我不是不懂嘛。你们不知道啊，张老师在班里看着挺朴素，一放学就戴上一条大金链子，一百千克，不睡觉的时候带着，睡觉时锁狗用。
乙：我跟我家狗用一条链子，我疯了吧！
甲：可能吧！咱们吃早饭就吃个馅饼喝杯豆浆什么的，顶多十块钱就够了。张老师可不一样，得显得尊贵。早上，来一大盆猪肠子，吃八百多元。那么多，早上时间紧迫，得上学，这可怎么吃呢？张老师很聪明，先找找头，然后就“刺溜”一下吸进肚子里。
乙：我这是吃猪肠呢还是吸猪肠里的粪呢？
甲：不说了。张老师有一回他们全家一起坐船出国旅游，坐三层甲板的豪华大轮船，边走边唱“让我们漾起双桨~”。
乙：我们划着三层甲板的豪华大轮船出去的呀?
甲：我不没做过吗，也不懂，形容一下子吗。
乙：那也不能着用形容纳。
甲：我接着说啊。在路过一片公海的时候，出现了一堆胡子拉碴的海盗，其中的一个海盗的老大对他爸说：“给我四百万美金，否则我杀了你！”他爸一听就乐了：“我给你六百万美金，你给我开一张以千万美金的发票！”
乙：霍，我爸怎么想的呀！
甲：接着那个海盗当场就到了，醒来第一就话就是：“你们有钱人真是惹不起！”。

不知道找不到找不到找不到不知道

第二篇好过第一篇，这是我的意见