我今年十九岁但是对之前的记忆都很模糊 特别是上了小学之后到现在的记忆都不清晰 反而幼儿园时期记得多

我今年十九岁但是对之前的记忆都很模糊 特别是上了小学之后到现在的记忆都不清晰 反而幼儿园时期记得多

一个人站在城,或者不是的地方.热闹非凡,人来人往,熙熙攘攘.

所有的一切不属于你,所有的一切你都无法真正触及.

繁华喧嚣衬着你的形单影只.

瞳孔收缩,聚焦,细细察看,却没有熟识的面孔.

恨一些人,恨一些事,恨这个世界,恨你自己,恨很多.想着让自己能快乐一些,想着让自己幸福.

想着那些让你开心的事情,然后低眉浅笑,笑过之后,你却发现一切都过去勒.

龟缩在暖暖的被窝里.想喝口水.

却犹豫先动右手还是先动左手.

却犹豫是把厚厚的衣服穿上还是直接跑去倒水.

后来想想,还是不喝勒.

夜里失眠,奇怪的想法,奇怪的问题在你脑海中穿梭.直视天花板,突然想找个人聊聊.

从枕边拿出.翻看本,却发现没有谁能在如此深夜听你诉说.

放回原处,坐起来靠着床头,感觉特别冷,塞了塞被角,双手抱膝,又打开电热毯,把温度调到最高.

何必自己让自己受寒冷.

午夜惊醒,只因梦见谁的离开.坐起,思绪还不清晰,刚醒来的你想着自己身在何处.

谁离开勒谁.

阴天,你以为还是早上,其实已经中午.

起床,发现只有自己一个人,想喝杯牛奶,却发现没有热水.

点燃煤气,烧开水,洗漱干净,点燃一根烟.

你突然想,从什么时候开始,自己变得干净勒,看着镜子里的自己,就泪流满面勒.

呆呆的看着电脑屏幕,感动着简单的几句话.

你沉浸在回忆中,一些熟悉的笑,一些简单的事情,执着于一首,一条路,一个动作,一种味道.

桌上的水已经冰冷,音箱中传来温柔婉转的旋律,再点燃一根烟.

手一抖,左手触摸右手,一阵冰冷.

你感叹,要到冬天勒.

和朋友一起喝酒,喝得天昏地暗,意识却怎么都清醒,看着周遭的光怪陆离.

上洗手间,看着小便池,你哈哈傻笑.

学会微笑,不在别人面前哭泣,不再别人面前发怒,让自己变得没心没肺.

不再奢求别人了解你.

知我者谓我心忧,不知我者谓我何求.

泪水再也不能轻易让你的眼眶湿润,太多时候,你只能感动.

即使再感动,也不敢放任自己的感情,你怕自己泣不成声.

那年我们仓惶走过的街道,躲避的阴影.
早已经不见.
曾经使我沉迷其中的咖啡,带着冰块,不加糖的咖啡.
已经忘记它的味道.
是否记得,钥匙的尖锐在墙角留下的痕迹,那些痕迹汇聚成文字,叙述着一段邂逅的浪漫.
夏日里投射出刺眼的线段,穿过车窗的玻璃,扑进手纹里,光让人迷离.
我记不清楚哪一年,在什么地方,曾经看过一个破败的牌,像黑白电影里充满故事的地方.
陈旧却有一种亲切,温暖的让我安全.
然后之后的很长时间里,我都拼命想把那块牌找到.
于是我出没于大街小巷,我曾经走过的地方,可是终究没有找到.
我开始怀疑根本就没什么破败的牌,根本就没有什么温暖的让我安全.
感到温暖的时候,是迷失.
现在,在现实里,即使寒冷,但是找到勒方向.

我们开始勒怀旧,在苍老未曾来临之前,在青春还没逝去的时候.
怀念的东西实在不够多,一半是太多幼稚的努力,还有一半是记忆模糊的无知.
简单的回忆过程中,无论是否愿意.
当初刺痛你的,以为已经好勒的伤疤,本已经结痂脱落,痕迹不在的伤疤,依旧如初时受刺时疼痛.
据说,记忆体无论脑部受到如何的打击,总是会隐于大脑之中某个角落,通过你的行动表现出来.
那隐比烙印更加根深蒂固.
站在高楼林立之中,人潮汹涌之中,高山流水之中,这记忆都会对你产生影响.
我至此时也并不明白矫情是什么意思,据说总是回忆的人显得特别矫情.
但是我以为回忆并不是一件矫情的事情,回忆是人生重要的一部分。
犹如年轮于树木,犹如飞翔的能力于鸟儿.
当时光的列车不容置疑地奔向更远的地方时,它并没有征求你的意见,你无法给予它意见.
并且,速度越来越快.
当人们越来越难以受这浮躁而喧嚣的时代时,疲倦的感觉慢慢侵入心头.
什么可以将你从这种泥泞中摆脱出来.
唯有怀旧.
当你回首时候,往往更容易,因为旧事都是现成的.
不需要任何的智力去思考,你只需要回忆就好,哪怕记忆是模糊不清的.
记忆中,是那么恬淡,那么美好,这种怀旧,也许会加深人们对现实的失望.
可是,也许人们很少会想到,以前的东西就那么好么?
也许,真的是距离产生了美.
不要沉迷于回忆的美好,因为毕竟已成往事.
平庸是一种常态,多数优雅长时间拖拽就会丧失优雅的本质.
天才的变化终究需要跨越平庸的常态,平庸的时间里,焦灼或平静.
焦灼和平静都是平庸的常态.
展翅飞翔是一个秘密,隐秘到只有自身清楚究竟有无如此一种向往.
当向往有勒秘密,我开始幻想.
幻想所有的瞬间里那些也许永远残念的光阴,文明的伊始是思想,思想的终结是幻想的破灭.
当幻想以不可稀释的浓度持续晕渍大脑皮层,就变成无法阻挡的渴望.
自从有勒渴望,我成勒一个眼高手低的人.
我经常有事无事空闲忙碌,都静止动作发发呆.
我觉得天才的成因与思考有着必然的,而思考所体现的外部特征就是走神发呆,神游天外.
想象未来,并且沉溺于这种想象之中像双脚踏入沼泽不断下沉,无法自拔.
这种模式持续到某个夏天的清晨,雨水铺天盖地,击打树叶,草地,路面.
这使我明白,如何枯槁凋零的身体,无法自拔的事物需要凭借一种或者多种外力去挽救他的负面沉溺.
于是,我开始等待,等待着拯救.
我曾遇到很多拯救者,他们都温柔且充满耐心,但是最终被我的言语刺伤.
一个又一个的离开,然后,一个又一个的来.
等待的姿势,无关紧要,重要的是等待的过程.
等待平行于追求,追求是一个人的事,追求是两个人的事,追求是一人的事.
终究,追求还是一个人的事.
很多错误的伤,是由于激烈的季节和激烈的言语所造成.
我言语不够激烈,但现在夏日的温度促使人都很激烈.
漫天的流言,无边的猜忌,谁都想看看别人摔倒的样子.
每个人都外表光鲜,压榨着内里的虚伪狡诈.
只有等待能少很多苦恼.
当等待变成我生命的延续方式时,不免丢失很多追求的机会.
消极是没有界限的,等待当然也没有界限.
等待的伤是别人的追求所造成.
面对同一物质,一方等待,一方追求.
结果不取决于行为,而取决于物质本身.
但等待的一方若失败,主观上一定怨恨追求的一方.
伤痕成型.
这就好比命运一样.
它是在事情发生之后才能确认的东西,所以永远不会出错.
等待,无论受伤与否,终究需要用心.
而等待的价值只有自己才能了解

那说明幼儿园对你来说特别重要 有记忆特别深的事 再看看别人怎么说的。