做人想痛改前非的文章怎么写
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解决时间 2021-02-14 01:44
- 提问者网友:人傍凄凉立暮秋
- 2021-02-13 12:39
做人想痛改前非的文章怎么写
最佳答案
- 五星知识达人网友:长青诗
- 2021-02-13 13:15
写下《痛改前非,好好做人》这个标题,禁不住打了个颤,好像是冷颤,却发生在这么炎热的夏日里。今天,心忽然得了一些宽余,有了空隙回头看过去的人生三十年,发现竟然在弹指一挥间。自己经历的一切,好像都是一场梦,虽竭尽努力想记得所有的美好,又总是记不住。
仔细思量这三十年,我竟然找不到可以骄傲的地方。和所有的人都要经历的一样,我从一个呱呱坠地的小家伙,长成了一个脸上刻下了岁月沧桑印痕的而立大男人,三十年里无非就是读书、工作、娶妻、生子的事。我于是想好好自省一下,回望过去的路,是为了明天走出不一样的路来。
在过去的三十年里,我曾经懵懂无知,打过架斗过殴,拔过长在人家头顶上的头发,也被人家拔过。后来,在母亲的严厉教育下,吃了一些棍棒,使坏少了很多,慢慢的改邪归正了。但是,随着年华的逝去,我开始浮躁起来,喜欢装深沉,假自大,假狂妄,给人咄咄逼人居高临下的感觉。
从行动上的鲁莽,转到了言语上的鲁莽,这是更危险的一件事情,变本加厉。行动上对他人的伤害,往往只是局限于身体的表皮罢了,是短暂的,很快就会被人家忘掉。言语对人的伤害,却要严重的多,会伤及别人的自尊,是情感方面的,是不容易被忘怀的。说了一句伤人的话,人家一辈子都记着你。也许,言语的伤害不是刻意的,但是,往往“说者无意,听者有心”。我希望被我伤害过的人,能够勇敢的站出来,揭发我检举我,不要给我留任何的情面。
三十年里,取得过一些成绩,但都不是骄人的,和别人的成绩相比较,我的成绩连大海里的一滴水都算不上,只是湖面上升腾起来的蒸汽里的某一丁点,似针尖。老实说,三十年实在是寒碜,无非就是通过自己半辛苦半荒废而学来的那点知识,装点装点门面,弄了个国际营销的工作,拿了一些奖金,初步改善了一下物质生活,使自己从物质的十分匮乏艰难挤进了小中产的阵营,或者叫中产者的初级阶段。但这一切是没有计划性的,也许是一个错的人在错的时间做了件不算太错的事情。
可是,这样的丁点成绩,恰恰会加速我的自省。我在想,我的一生,追求的是什么?尽管披在我身上的文化衫显得十分单薄,但我似乎还是希望自己成为一个更有文化和品位的人。做一个大师是狂妄时期的我最高尚的想法,可如今,狂妄没有了,我拥有的全是自卑,我只想一步一个脚印地做一个无愧于自己内心的人,无愧于自己骨子里的理想的人。我相信我一直是有理想的,可是,在中间追求的路上,突兀出一些枝节来,没有阻断我的理想,却减缓了我对理想的实现。
其实,和所有人的理想一样,我的理想里也难免有名利这些虚伪的或者说虚荣的东西。因为我的文化梦,在别人看来,无非就是想标榜自己的不同。不过,现在我把一切都看清了看透了,我想我只是应该战胜自我,战胜另一个我,重塑我的别样人生。
首先,我要和我的孤独寂寞作斗争,我承认我的寂寞,我的孤独。强颜欢笑展示给别人的快乐,只在我的体表上舞蹈,而寂寞孤独,却在血液里穿行。内外交织的矛盾,一些时候会带给我痛苦。我在痛苦中挣扎,偶尔会有一些血滴飘落。不少时候,我对着我的影子说话,或者对着另外一个自己说话。不过,我的心态是好的,我绝不消沉。
其次,我要消除自己内心的恐慌。面对知识的匮乏,我总是诚惶诚恐。我对知识的渴求十分强烈,一个在沙漠行走了很久的人,希望喝上一口水解渴,而我,希望发现一口井,想灌溉我的整个身心。我相信我对知识的渴求是贪婪的,但我无法慷慨。
第三,我要用我的努力,去帮助那些需要帮助的人。他们或许需要短期的物质赞助,他们或许需要精神食粮帮助他们成长。我想我如果不能把所有需要的人都帮到,但我会用心构建一些桥梁,直通有爱的人和需要爱的人的心田,实现更广阔的帮扶对接。过去的我也曾经做过一些对口的帮助,但和一个完整的帮扶体系来比较,我做的还远远不够,还在起步阶段。
所以,痛改前非,好好做人,不是说我过去是一个大坏蛋干了多少见不得光的事情,而是我认为我过去的一些处世方法有一些问题,现在到了必须调整的时候了。我能够明显地感觉到光阴似箭的速度,因此我要抓住每一分每一秒,做一个有益于社会的人,我希望在自己百年的那一天,少一些遗憾,可以笑着离开。
仔细思量这三十年,我竟然找不到可以骄傲的地方。和所有的人都要经历的一样,我从一个呱呱坠地的小家伙,长成了一个脸上刻下了岁月沧桑印痕的而立大男人,三十年里无非就是读书、工作、娶妻、生子的事。我于是想好好自省一下,回望过去的路,是为了明天走出不一样的路来。
在过去的三十年里,我曾经懵懂无知,打过架斗过殴,拔过长在人家头顶上的头发,也被人家拔过。后来,在母亲的严厉教育下,吃了一些棍棒,使坏少了很多,慢慢的改邪归正了。但是,随着年华的逝去,我开始浮躁起来,喜欢装深沉,假自大,假狂妄,给人咄咄逼人居高临下的感觉。
从行动上的鲁莽,转到了言语上的鲁莽,这是更危险的一件事情,变本加厉。行动上对他人的伤害,往往只是局限于身体的表皮罢了,是短暂的,很快就会被人家忘掉。言语对人的伤害,却要严重的多,会伤及别人的自尊,是情感方面的,是不容易被忘怀的。说了一句伤人的话,人家一辈子都记着你。也许,言语的伤害不是刻意的,但是,往往“说者无意,听者有心”。我希望被我伤害过的人,能够勇敢的站出来,揭发我检举我,不要给我留任何的情面。
三十年里,取得过一些成绩,但都不是骄人的,和别人的成绩相比较,我的成绩连大海里的一滴水都算不上,只是湖面上升腾起来的蒸汽里的某一丁点,似针尖。老实说,三十年实在是寒碜,无非就是通过自己半辛苦半荒废而学来的那点知识,装点装点门面,弄了个国际营销的工作,拿了一些奖金,初步改善了一下物质生活,使自己从物质的十分匮乏艰难挤进了小中产的阵营,或者叫中产者的初级阶段。但这一切是没有计划性的,也许是一个错的人在错的时间做了件不算太错的事情。
可是,这样的丁点成绩,恰恰会加速我的自省。我在想,我的一生,追求的是什么?尽管披在我身上的文化衫显得十分单薄,但我似乎还是希望自己成为一个更有文化和品位的人。做一个大师是狂妄时期的我最高尚的想法,可如今,狂妄没有了,我拥有的全是自卑,我只想一步一个脚印地做一个无愧于自己内心的人,无愧于自己骨子里的理想的人。我相信我一直是有理想的,可是,在中间追求的路上,突兀出一些枝节来,没有阻断我的理想,却减缓了我对理想的实现。
其实,和所有人的理想一样,我的理想里也难免有名利这些虚伪的或者说虚荣的东西。因为我的文化梦,在别人看来,无非就是想标榜自己的不同。不过,现在我把一切都看清了看透了,我想我只是应该战胜自我,战胜另一个我,重塑我的别样人生。
首先,我要和我的孤独寂寞作斗争,我承认我的寂寞,我的孤独。强颜欢笑展示给别人的快乐,只在我的体表上舞蹈,而寂寞孤独,却在血液里穿行。内外交织的矛盾,一些时候会带给我痛苦。我在痛苦中挣扎,偶尔会有一些血滴飘落。不少时候,我对着我的影子说话,或者对着另外一个自己说话。不过,我的心态是好的,我绝不消沉。
其次,我要消除自己内心的恐慌。面对知识的匮乏,我总是诚惶诚恐。我对知识的渴求十分强烈,一个在沙漠行走了很久的人,希望喝上一口水解渴,而我,希望发现一口井,想灌溉我的整个身心。我相信我对知识的渴求是贪婪的,但我无法慷慨。
第三,我要用我的努力,去帮助那些需要帮助的人。他们或许需要短期的物质赞助,他们或许需要精神食粮帮助他们成长。我想我如果不能把所有需要的人都帮到,但我会用心构建一些桥梁,直通有爱的人和需要爱的人的心田,实现更广阔的帮扶对接。过去的我也曾经做过一些对口的帮助,但和一个完整的帮扶体系来比较,我做的还远远不够,还在起步阶段。
所以,痛改前非,好好做人,不是说我过去是一个大坏蛋干了多少见不得光的事情,而是我认为我过去的一些处世方法有一些问题,现在到了必须调整的时候了。我能够明显地感觉到光阴似箭的速度,因此我要抓住每一分每一秒,做一个有益于社会的人,我希望在自己百年的那一天,少一些遗憾,可以笑着离开。
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- 1楼网友:人间朝暮
- 2021-02-13 13:57
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