80年后的我们为什么会对婚姻产生恐惧感?

看着身边结婚的一些人.想到自己也说大不大,说小也不小了.但一想到结婚却会退缩…面对婚姻却感到恐惧?

昨天跟chinaren上看了一篇文章，是说80年后人士面对婚姻的态度的，总体观来他表达一个观点：80年代后的孩子普遍缺乏必要的责任感，对于婚姻有点过于游戏与主观。比如他举的一个例子，一个80年后的男孩，有一天突发奇想，跟女朋友说：咱们去领证结婚吧，也老大不小了。然后就把结婚证给领了，然后各自干各自的事情，比如跟朋友泡吧，跟各自的朋友约会。然后有一天发了新的身份证发现自己已经是已婚了，突然恐惧起来。这表达了对我们80年后的人对待婚姻的随意性的批判。然后还有一个例子，说是一个母亲说要是她女儿要结婚，她就先把她送家政公司培训一下，否则小两口连饭都吃不上。这是对我们80年后的人的自理性差的批判。后来文章又举了一个例子，说一个男孩的母亲几乎天天去帮男孩和他老婆打扫卫生，也是说我们缺乏自理能力。最后说到孩子的问题。采访的人问这个心血来潮结婚的男孩是否考虑要孩子，这个男孩说：目前不考虑吧，经济条件不允许，再说我们还都是孩子，再生个孩子，有点心理上接受不了。再享受几年二人世界再说吧。这又是说我们缺乏一种责任心。
　　其实这文章观点表达的也挺中肯，仔细想来80年代后的人们是有点随心所欲，有点以自我为主而忽略别人的感受，有点吊儿郎当不可让别人相信的感觉。但是这些都是表面的特性，而究其内心，我觉得就我个人而言，80年代的孩子们与前面的所谓大人们也没什么过大的区别。每个时代都不会是垮掉的一代，我们和父辈生活的环境不同，造成了我们生活态度的不同，心里接受程度也不同。就拿婚姻为例。很多父辈的人觉得我们年轻人面对婚姻很草率，想结就结，想离就离，一点也不考虑现实的状况。婚姻是一种承诺不错，但是如果爱情缺失了，或者其中的一个人不可以再以一个承受者陪着另一个人去承受婚姻了。或者两个人的感情不停的出现裂缝，那还有什么继续的必要？面对婚姻必须要那么沉重么？必须像我们父辈那样一心一意的“过”日子么？难道日子都是“过”出来的？我不否认激情会褪去，两个人会有一段短暂的或长期的感情尴尬期，但是谁能说我们这些80年后的人就不能很好的度过这一段危险时期？如果说大人们做得好的话，那为什么父辈们还有很多打打闹闹天天闹离婚的呢？
　　其实我们并非缺乏责任感，只是这种责任被更多的人埋藏于心底。我们肩挑着学习学习再学习的重任，家长教育我们还有我们从小到大的思想告诉我们：书中自由黄金屋。于是我们不停的继续，终将有一天我们可以承担起家庭的脊梁，但必然不是这个时候。我们信奉每个时候做好每个时候得自己。我们大部分是独生子女，我们没有更多的人帮我们分担，我们有了什么事情更多的是自己去消化自己去接受。我们也知道要树立起一个做人最起码的责任感，尤其在婚姻以后我们就在任何一种意义上都不是一个孩子了。但是责任非要通过严肃的态度去表达么？兴起而来的婚姻有什么坏处么？或者谁能说这真的就是随兴而来的婚姻呢？谁能知道作为婚者本身真正的思想呢？
　　我想每个时代都有每个时代的问题，每个时代的孩子也都有每个时代的弊病。但毕竟环境不同，价值观就存在太大的距离，所以父辈们以他们的价值观来衡量我们的生活，也的确存在不少问题。但是我们终究是要长大，我们终究要面对婚姻，我们依然跟前人一样可能把婚姻经营的欣欣向荣，也可能剪不断理还乱，这只是鸟枪换炮，换汤不换药，我们依旧在按照人类发展的一种模式去前进，只不过我们在这种模式之下填充进了自己的特有的“味精”而已。即便真的有什么改变与创新，这也是一种历史的必然，经济在发展，社会在前进，我们不会继续呆在山洞里面茹毛饮血，我们随着社会的发展而运行，无论是好事坏，这都是一种社会的指向，与我们本身并无太大的影响。想来，别人都遵循着一种模式前进，我们怎么可能破陈规而行事呢？
　　80年后的人在成长，在最近几年和未来的10-20年中将是社会的主干力量，80年后依然会像以前的人们认真地做自己的工作，认真地面对很多的事情，而不是像很多人忧心忡忡考虑的那样。80年后的孩子们，大部分接受了高等的教育，如果说太过于“独”，这只能说是独生子女的政策的结果，但是他们内心还是充满了对于家庭的责任感，因为他们面对的不仅仅是自己，而是最起码而言自己的爸爸妈妈，没有高的责任心他们是不会将生活继续下去的！在适婚年龄他们也会按照自己内心的道路去寻找属于自己的婚姻，并不会肆意行事。就好似父母不需要继续封建社会的一夫多妻制一样，我们也没有必要遵循父母结婚的模式。

我也有点恐惧…

因为现在的社会给婚姻附加了太多的枷锁，让人望而却步