你有多少心酸不能告诉旁人？

 要说我有多少心酸不能告诉别人，想想都是泪水。我可以在这借此题目，好好的诉说一番。

结婚前的我活泼开朗，对生活也充满激情。结婚后，我心中满满是心酸，这些心酸即使说出也不会被人理解，于是，我选择自己默默承受。

我和我老公是大学的时候恋爱的，大学毕业，我们结婚了。因为他们家的条件我父母再三反对，可是我还是选择了坚持。我相信自己的选择没有错。结婚的时候老公没房没车，我不介意，我觉得只要两个人的感情好，那些物质的东西都可以奋斗的。

可是结婚后，我们和他爸爸妈妈还有弟弟住在了一起。表面看起来一大家人很和谐，日子过得也不错，可谁又能了解到一家人在一起真正会怎样呢？

没孩子之前，我和老公都在上班，我并不觉得有什么不愉快，两人没有生活压力，感情也很好。当有了孩子后，我选择了在家带孩子。而老公一个月只能回来几天，在家我不但要管好自己的孩子，还要处理好与一大家人的关系，让我压力很大，有时也会觉得很孤单。

同时，家里一件件事让我觉得很烦，心很乱。可是谁又能理解我呢？渐渐的，我发现自己成了一个爱抱怨的女人，对生活抱怨，对自己的选择抱怨，有时候我甚至自己都讨厌我自己。

在家中的心酸说不尽，道不完。首先，孩子的出生，让我成为了一位母亲，我要对他负责，对他的未来负责。可是，想想现在的自己，能给孩子什么呢？自己想要的生活都没有实现，又怎么能给孩子想要的生活？

有了孩子本来是件很幸福的事，在家，我也只想开开心心的带好孩子。可是，在婆婆眼中，总认为我什么都不会干，更认为我比较懒。让我对她产生了反感，我也想打理好家里的一切。

可是，婆婆带着我老公他弟弟的孩子，而我的孩子由我自己全权负责。当我孩子睡着时，想干点家务，可是她却带着孩子把我的孩子吵醒，而我，为了管孩子，得放下一切。更多的时候，我把家里收拾很整齐的时候，她带着孩子弄的乱七八糟，还嫌我不整理。有时候，想想都很心酸。本来可以过得很好的我，干嘛要在家中受这份委屈呢？

家中的事物，我也不想让老公知道，更不想因为这些事影响了他的工作。可当我无法忍受的时候，告诉他，他还觉得是我不够大度，在他心中也许这些都是小事，可对于一个在家的女人来说，我觉得都是大事，它会影响一个人的心情，更会影响到一个人的生活态度。

其次，一大家人生活在一起，每个月的各种开支也是一笔不小的数目。对于老人，我不奢求他们能给我们多少帮助。可是，我老公的弟弟，却没一点责任心，每天游手好闲，不知道好好上班，为家里分担一点，在家里吃喝玩乐。而我老公每个月的工资也几乎全部贴进了这个所谓的大家庭之中。老公觉得他是家中的长子，有必要承担起责任。可是，他没有想过，他承担起了大家的责任，却苦了我和孩子。

可是，我认为可以为老人负责，可凭什么还要负责他弟弟一家呢？这让我心中很不平衡。短时间在一起生活我可以容忍。如果长期都是如此，我终究会受不了的。

责任对于善良的人来说，是一把枷锁，对于自私的人来说，是种解脱。有时候，我也真希望老公能自私一点，把那些所谓的责任对我和孩子。

总之，结婚后的这些心酸，告诉别人，别人只会嘲笑我的选择。所以也只能自己默默的承受。试图去改变现状，让自己积极的生活。

《雪中悍刀行》中有这么一句话我很喜欢：

人生不如意七八九，苦事；

但能与人言一二三，幸事。

但不能与人言七八九，更是苦事中的苦事。

生活真的很艰辛，不是愤世嫉俗的吐槽，只是到今天刚好活了二十年的小男孩的一点点感慨。

没错，今天是我的生日，二十岁生日。

二十岁，在古人说来就是及冠之年，及冠就意味着成年，要开始自己担当责任了，不能凡事都靠着父母和家人。

可是我废啊，有些话只能憋在心里，不能说出去。

上学很苦，每天对着那些枯燥无味的书本知识，背着一条条我一辈子都用不到的公式，记着一个个对社会有大功绩却跟我没有一毛钱关系的人物事迹，方程式，相图，实验原理......真的很艰苦，很想放弃，却又不敢说，不能说，只可以默默憋在心里，我知道放弃着两个字说出来会让很多人寒心，所以我只能选择让自己一个人寒心。

活着很苦，这两年来，周围有挺多认识的，不认识的人选择了自杀，甚至还亲眼目睹了一个一个人的跳楼，就向一片无根的浮萍一样从空中飘了下来，扎根在了土地中，然后再没有了消息。

昨天暑假归乡，在火车站大门外看到一个和我一样大的民工少年，四处张望一下，确定了没人看到他，于是蹲下身去捡起了别人丢下的还没有熄灭的香烟，继续抽了两口。我走远了，看着他略有些颤抖的背影，如果没猜错，他是在哭。但又有多少人能理解他呢？

很多人都喜欢抬头望天空，又有几人喜欢低头？

不是不能告诉旁人，而是他们不会懂你的辛酸。