想念刚刚去世的妈妈，怎么办

妈妈因为癌症刚刚去世了，妈妈只有58岁，妈妈是一个爱美，善良，和蔼 非常开朗的妈妈，可是上天就是这么的不公无情的夺走了她的生命，我很愧疚，也后后悔妈妈在世时我没有好好的陪她，在妈妈病重时我已怀孕7个多月，拖着沉重的身体，我到处寻医问药，踏遍了所有医院，上网查遍了所有的治疗方法，妈妈病情越来越重，有时候连续几天都不能喝水，看着妈妈的身体一天天的消瘦，我的心好疼，晚上躺在床上睡不着，一想到妈妈即将离开这个世界，我的眼泪就止不住的往下流，因为我不能没有妈妈，妈妈在我心中的地位高于一切，在医院给妈妈拿了些抗癌的中药，妈妈服药后效果不明显，偶尔几天会能吃东西，看着妈妈大口的喝着我为她榨的豆浆，我好开心，好想时间就停在这一刻，让我就这么的看着她，因为我知道这种状态不会持续太久，我甚至祈祷上天让妈妈发生奇迹像电视里演的一样，妈妈是一个特别坚强的妈妈，她并没有因为自己的病而难过，甚至还在劝我们，说她的病没事，让我们不要提她的病也不让在为她的病花钱，可是我怎么忍心呢，因为妈妈不去医院，不接受检查，我气哭了好几次，妈妈就这样断断续续几天能吃几天不能吃，身体从110斤瘦到了95斤，后来又经过别人接扫介绍拿了一些中药，起初妈妈吃后效果很好，可以吃面包了，我很开心，妈妈也说慢慢的她的病就能好了，吃药有半个月妈妈就拒绝吃药了，吃药也一样经常不能吃饭，后来，我有听说邻村的一个人得的是胃癌，在郑州做的伽马刀治疗，十几年了还好好的，于是我我就开始上网查找郑州的这家医院，联系到了医生，我姐姐带着妈妈ct片开始去郑州寻求治疗，因为妈妈之前做过一次放疗，再做手术会有影响，最后经过医生商议准备给妈妈做伽马刀手术，妈妈一开始是不同意的，因为她担心钱花了病没治好，人财两空，在家人的努力劝说下，妈妈最终同意这次治疗，妈妈在住院期间我已经接近临产期了，我每天都会打电话问妈妈的治疗情况，得知妈妈病情有好转，而且还可以吃包子了，我好开心，我在想等我生完宝宝这边安顿好，我一定能要回家常住些日子，好好陪陪妈妈。
就这样妈妈出院就回家了，我也放心了，姐姐弟弟都回去工作了，远在国外的哥哥也放心了，
我们每隔两天就给妈妈打个电话，妈妈吃的很多，也能喝面条了，就这样持续了有一个月，我的宝宝也出生了，妈妈很高兴，让我月子期间注意休息，我觉得好幸福，妈妈病情好转了，而我也当了妈妈，直到最后几次的电话我才知道妈妈这一个月以来后背疼得厉害，晚上都不能睡觉，怕我不放心就没告诉我，我在做月子还不能回家，我就劝妈妈去医院做个检查，直到几天后我和妈妈的通话我一辈子都不会忘，这次通话竟然成了最后一次，妈妈告诉我她去做按摩了，背疼有好转了，晚上可以睡觉了，我说要回家看看，妈妈说我刚出了月子，家里又太冷，让我五一再回去。那天我们聊了好多。四天后也就是2011年的12月29日，宝宝满月的四天，我接到弟弟的电话，妈妈去世了，我一下子懵了，心跳开始加速，这不可能是真的，我开始给爸爸打电话，拿起手机，但手在发抖，号码连续按错，爸爸告诉我妈妈上午还好好的去做按摩，回来后因为感冒让大夫给打了感冒针，半个小时后妈妈在咳嗽，爸爸就过去照顾，妈妈咳的越来越厉害，妈妈吐了一口鲜血，身上已经没有力气了，眼睛就闭上了，妈妈临走时连句话也没有说，就这样走了，我在电话里哭着跟爸爸说，要叫醒妈妈，叫醒妈妈，找个热水袋给妈妈暖暖身体，不要让他变凉，我踏上回家的汽车，到家后我看到的却是一口棺材，妈妈，我一下子趴在了地上，哭着喊着妈妈。
妈妈真的走了，送走妈妈那天，嗓子都哭哑了，我使劲的喊，妈妈不要走，不要走，妈妈就这样走了，我还感觉跟做梦一样，而这一切都已经成了无法改变的事实连续几天一句话都不想说，因为我担心话还没说，眼泪就流出来了。
直到现在妈妈去世两个月了，我还是会天天哭，我生命中少了妈妈觉得生活也失去了色彩，有时候我觉得活着好痛苦，还不如去找妈妈，但我还有爸爸，他比我更难过，为了活着的人，我必须要坚强，我会经常梦到妈妈，那天梦到妈妈复活了，我抱着妈妈哭，跟妈妈说我好害怕没有她，妈妈的点点滴滴在我大脑里是那么的清晰，我好想她，想到妈妈养育我长大吃了那么多苦，而我长大了，成家了，想好好孝敬她老人家的时候妈妈却倒下了，从此以后我不在相信好人有好报这句话，事实证明好人不长寿坏人活千年这句话 ，妈妈您一路走好，女儿来来完成您生前未了的心愿

乖女儿~我能理解你的心情，我是没了父亲的孩子。我想，她们是不会希望我们一直一直的伤心难过的，不然走得也不安生，亲，妈妈在世上的日子，当她知道自己的病情的时候，也许是一个很痛苦的过程，现在她也算是真的解脱了，我们一起祈福，一起祝福那位妈妈在天堂一切都好。我们要去完成她未了的心愿……

看前几句就像是写我自己一样，我的妈妈也是58，也是因为癌症去世。现在她去世半年多了，我的心哪，揪着，看着她的照片就想掉眼泪。告诉自己坚强，可也不坚强，没有妈妈的日子是可怜的，眼泪就没有断过，我家没有小孩，母亲弥留之际，还在对我说，女儿，明年要个小孩。她一直不知道，我家是要了。没有。我对妈妈一直是报喜不报忧的。

父母总有离开的一天，我们要 学会坚强，有句话说的好，风遇树2不直，子余孝母不在，现在我 们应该好 好的孝敬我们身边的人，我的父亲在 5年前也是去世了 ，如今还是非常的想他，那是的我还很小，17岁我就出门在外，每当我想他的时候，我就会找个地方大声的喊出来， 美丽的人生其实是一个梦想。一直不断的努力，是我们每一个为之付出的过程，只要努力了，今生便不再遗憾。

理解你思念母亲的心情 但在另一个世界，也许会过的更开心 那里没有如此污浊与物欲横流 没有争名夺利 好好过自己的生活，别让她担心~~~ 坚强些！

我非常能理解你的心情，此时此刻我的心已经碎了52天了，每天都在自责痛苦中度过，晚上睡不着觉，梦到妈妈。。。失去至亲的人--在我们心目中最最伟大的妈妈，那种痛苦只有我们这些经历过的人才能体会，如果妈妈他们都很高寿或许还没那么痛苦，然而恰恰是他们受了一辈子苦到享福的时候走了，那种子欲养而亲不待的感觉有时候让人窒息。 我妈妈是在春节前几天因为心肌梗塞去世的，以前一直都好好的，1个小时内她就驾鹤西去，她自己都不知道得了什么病，也没有留下一句话。。。当时再过几天我就要回家了，可是妈妈也许是等不上了，她就那样突然的走了。。。接到爸爸的电话我哭了一路，从千里之外赶到家里，我从来都不敢相信在我家里会有棺材，冷冰冰的棺材，我不敢相信那躺着的竟然是我最亲爱的妈妈，我告诉自己是幻觉，可是那的确是生我养我的最亲爱的妈妈，那种痛苦无法形容，这将是一辈子永远的痛。。。 我们家是在乡下，本来这个病发生以后是有的救的，可是当地的医生到现场之后没采取任何措施，最终导致我妈没有到医院就去世了，想到这我就想杀了那些不负责任的医生。。。 再后来我开始陷入深深的自责中，我突然觉得我对他们的健康有些忽略，为什么没早点带他们去医院做全身的体检，？ 为什么没有？ 这么多年都没去过，我痛恨自己的无知与不孝，竟然如此粗心。 各种复杂的心情，让我生不如死，真的不知道将来该怎么走下去，感觉生命缺少了光泽，本来我们是一个很幸福的家庭，没有了妈妈，感觉生活失去了很多意义。。。。