宫代奏的致小红信

宫代奏的致小红信

致小红。
好久不见了。我是奏哦。中学毕业已经过了整整两年多了啊。感觉有些不可思议。在我心中，对于小红的记忆还没有变稀薄的。
高中生活过得怎样？我是……嗯，现在非常舒适。虽然入学当初觉得是非常荒凉的学校。不过世界似乎是能根据本人的心情随意变换色彩的。现在的我过着非常愉快的高中生活。
小红……你并不怎么善于社交的，所有我有些担心。小红的朋友中也几乎都没有考入碧阳学园的人……。嗯，不过小红你这么可爱，应该会自然而然地博得人气吧？
…………。
对不起。感觉……这个样子果然还是有些别扭。
我的信小红你其实是想撕碎扔掉的吧。即使写了这样不打紧的内容……也是没法蒙混过去的。
嗯。……是啊。不管怎么掩饰……过去是不会改变的。
我。宫代奏被分类到『想要忘记的记忆』中去那是理所当然的。
没错……。
中学时代把你整的很惨的我。
那个时候的我们……不，我是非常扭曲的。到了现在……我终于明白了。
我那个时候一直没把自己对你做的事情当成是欺凌。不……是一直到最近都是这样的。
因为我爱着小红。不……应该是因为我自以为那是爱。
那个时候我对你做的行为是无论如何也无法被原谅的。
对不起。
到了现在……我终于能够承认这点了。
笑着烧掉小红上课时努力记录下来的笔记。
对小红的所有朋友用尽手段，让你一直处于孤独之中。
对于散布小红的来历不明的诽谤中伤我是没有丝毫犹豫的。
在将小红关在破旧仓库里整整一天的时候，我想像着你痛苦的样子兴奋了。
我虐待和小红你关系很好的野猫，并强逼你看那录像。
每天每天，我都一直对你做着这样的事情。
但是那……对于那个时候的我来说，真的是爱情表现的手段。
我想可能是我无论如何也要让小红认为『我只有奏了』。
……我十分清楚这只会被你当作是借口。我希望你今天能让我亮出自己真正的内心。希望你能看着坦率的我，而不是扭曲的我。
现在我才能说出口，其实我是在家人的暴力下成长的。母亲和父亲双方都有。但并没有实际上是没有血缘关系的这样的事情。而且，就算我乖乖的，也会毫无关系的、毫无脉络的、突然并且慢性地持续被殴打。
不过可能正是因为这样的状况吧？所以我反而直到小学高年级为止，都不觉得这是很奇怪的事情。因为我又不知道其他人的家庭情况。对我来说爱情表现就是「这么一回事」。
可能是因为日常混入了过度的暴力。所以对我来说那是「日常」，同时也是「爱情」。
……但这的确是借口。……没错，借口。
因为成为中学生后，从电视和杂志得到的情报就足以察觉自己所处的环境是「奇怪」的。
不过我虽然多多少少觉得有些不对劲，但是还没有到达颠覆自己构筑起来的价值观的程度。
而且……即使察觉了，我也不敢承认。那可是全面否定自己的人生、父母的爱情哦？这种事情……是难以轻易做到的。
所以我……对心爱的你……对小红……对我打从心底喜欢的身为我好友的你做出了那样的行为。
小红你眼含泪水瞪着我的时候。我觉得好像看到自己看向父母的视线一般，不禁感到心醉神迷了。因为我认为小红就好像我爱着父母一样爱着我……爱着身为外人的我。
……对不起。我现在打从心底感到后悔。
我无论如何也要向你传达这点。
不过我实在是没想到小红你会去碧阳学园。那里确实是名门学校……但是凭小红的成绩应该是能够以更好的学校为目标的。
想起来，三年级初期的时候小红就开始建立『从我身边逃离的计划』了。嗯嗯，我不是在责怪你。
小红的成绩一直是首位，保送去白枝高中是过于理所当然的选择。
我是学年二位的成绩，不过和小红是有着巨大的差距。
但是……在讨厌引人注目的你一直维持首位的时候，我可能就应该多点心眼。
没想到你会钻我的空子，去了与你层次不符的高中。
被摆了一道。因为我完全以为你的志愿是白枝高中。
我害怕没法跟小红一起上你希望去的高等学校，每天为了不让你逃跑而拼命提升学力。因为我处于这样的状况……所以完全没有察觉到你会故意降低档次。完全被你钻了空子。
回想起来，说不定小红你从一开始就有这样的地方的。
啊，这当然不是不好的意思哦？
因为你沉默寡言所以几乎所有人都没有察觉……但我是知道的。
小红。
像你一样狡猾可怕的人，我再也找不出第二个来了。
虽然我刚才说了我对小红做出的行为都是因为爱情……。但其实还有另外一个理由的。
我很不安。
我……不一直处于比你优越的地位的话，会很害怕。我把你当作是自己的好友……我把你当成是我的东西……但另一方面，我完全不了解你。
不管我做出多么残忍的行为，你都绝不会屈服。
即使你有哭过，有悲伤地歪曲着脸，有冲我发火。
但你一次都没有屈服过。
我不明白小红为什么能够这样。我明明将小红的依存全部……一点不剩地夺走了。即使如此，你也不对我屈服。也不愿意只看着我。
即使在认为那个时候的事情是「错误」的现在……我也仍旧不明白小红你那份强韧的理由。
呐，小红。你究竟是靠什么支撑而活着的呢？
我这次这样寄信过来……自然是想为那个时候的事情道歉。不过还有一点，我想要询问小红你那份强韧的秘密。
对不起。你用不着回答我这样的人没关系。我只是无论如何都想问一下，所以才这么一问而已。
……那个啊，小红。我在现在的高中恋爱了。
进入高中之后，我的心中一直充满了对小红你的不知道是爱情还是憎恨的感情。听到你成为了碧阳学园的学生会干部并愉快地生活的传言……。有段时期我曾想过「总有一天我要将你那幸福也给破坏掉」的。
但是啊，小红。我……最近有了非常喜欢的人。
那个人啊，从相遇的时候开始，就经常和我冲突。我也非常讨厌摆出一副善人嘴脸的那家伙了……。但是后来我察觉到了。
啊啊，这是真正的爱情。
不是将自己的爱强加于人。
「尽最大的努力让对方了解」自己的内心。并且同时「希望了解对方」，这才是爱情。
最重要的是，在将那家伙的眼睛和父母的眼睛比较的时候……我察觉到了。啊啊，即使我将多么强烈的敌意对准那家伙，即使是外人……那家伙的眼睛有着压倒性的「温暖」。……我察觉到了。
我……对这种情况一无所知。可能是因为我一直都只顾思考怎样让小红一直处于我的掌控之中吧。
我没打算把这都归罪于环境。
小红。中学时代真的对不起了。
非常……非常对不起，事到如今我终于能这么想了。其实我也有为了自我满足而道歉的部分。因为我希望能够昂首挺胸地和那家伙……和他接触。
但是啊。我也会想搞不好……我就好像刺一般一直残留在小红的心中。
如果不是这样的话，如果你完全不愿意回想起我的话，那我希望你能够将这封信撕碎并扔掉。
但是如果我造成了你心灵的创伤的话……。虽然已经事到如今了，但是我还是希望你至少能够知道现在的我充满了对小红你谢罪的念头。我想这样多多少少能使小红你的心理阴影变轻松点的。
小红你没有错。
小红你总是正确的。
小红你要对自己有自信。
啊，这封信不是寄到小红你的家而是寄到学生会是因为啊，我觉得小红现在的《居所》可能是在这边。
那个时候的我的话，根本不会有这样的想法吧。但是……现在的我多多少少能够理解的。
小红……在碧阳学园……不，在那个学生会里应该有了一些改变吧？
当然从我的束缚中逃脱也是一个原因吧。不过我所知道的小红，即使没有我的存在，也是个喜欢一个人独处的人。
该怎么说呢，你应该是厌恶所属特定的团体和别人搞好关系的。我觉得你在和我相识之前就有不相信人的部分。
本来我就是因为在意这样一个人独处的小红才和你说话的。虽然结果……我的爱只是在逼迫你……。
所以……虽然很自以为是，但我对小红现在能够在那里……在学生会里愉快地生活感到非常安心。
如果可以的话，能帮我向在那里的人传达一下吗。
我，宫代奏非常感谢素不相识的学生会的诸位。
……小红。
我最后再说一次，真的对不起了。还有，谢谢你。
对了对了。小红……你现在有在恋爱吗？如果有的话，要是有一天能将那个人介绍给我认识，那我会很开心的。既然能够打开小红的心扉，那一定是个非常了不起的人吧。
那么再见了，小红。
如果有一天能够笑着再会的话，我会很开心的。