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同じということ违うということ
落合恵子（おちあいけいこ）
「あなたと、友达になりたい」
伏せた视线を上げてまっすぐに私を见つめて、彼女はそう言った。
こんなふうに强く、それも言叶にして友情を求められたことはそれまでになかった。それだけに私は圧倒され、厳粛な気分になり、同时に有顶天になった。
中学生一年生の秋、新しい学校生活にぎくしゃくしながら、なじもうと努力しているころだった。
彼女は寡黙で少しシニカルで、年齢よりずっと大人びて见えた。
それぞれ违ったクラブに所属していたが、下校の时も彼女は待っていてくれた。友人とは选択するものであり、同时にその関系性を持続していくのは意思の力なのだ.....
彼女と、彼女の付き合いを通して、私は学んでいった。
二人の蜜月の季节は次の年まで続いた。二人の间に奇妙な「靴擦れ」のような感覚が生じ始めたのは、二年生になってからだった。
远虑がちであるがゆえに、むしろ强い拘束力を持って私を支配した。
息苦しさを覚えながらも、それを私は彼女に伝えることはできなかった。友人を失うことが怖かったのだ。
ほかのクラスメートと话していると、背中に视线を感じた。彼女だった。そんな时、彼女はとても悲しそうな表情をした。私もまた反射的に、表情をこわばらせたに违いない、。二つのすれ违った表情のはざまで、私たちは急速に率直さを失っていった。
彼女から、
「私とだけ友达でいて」
という内容の手纸を手渡された。あの时こそ、二人の间に生じ始めた「靴擦れ｣感覚についてきちんと话し合う、またとないチャンスであったはずだった。が、そのチャンスも私は逸してしまった。
彼女は、私の何かを我慢していたに违いない。私もまた、彼女の何かを我慢していた。
悲しそうな彼女の表情を见るたびに、私は后ろめたさにとらわれ、とらわれた分だけ、よりいっそう、理不尽な思いにとらわれていった。こうして、彼女とは疎远になっていた。
同じ高校に进学した春、彼女とは别のクラスになった。それでも廊下や校庭ですれ违うたび、后ろめたさはよみがえった。昼休みなど、独りで行动をすることが多かった、彼女に何度か声をかけようとしたが、それもまた失败した。
结局は、距离の问题だったのだ、そう思い当たったのは、ずっとあとになってからのことだ。
彼女は「一绪であること」「同じであること」を友情だと思い、私は必ずしもそうは思えなかった。
あなたと私は同じではない。けれども、あなたが好き....违いがあるからこそ、あなたが好き...
そんな友情を欲していながら、私もまた恐れていたのだ。それについて话すことで、二人の间に决定的な「违い」を见つけてしまうことを。
そういった意味においては、私をときに息苦しくさせた、彼女の「何でも一绪」「あなたと同じ」という同一视感覚は、私の中にもあったのだろう。
そのことに気がついたのも、苦い友情の失败をいくつも重ねたあとのことだった。

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楼主既然急求，本人愿出分帮楼主求翻~有意者hi我~