求写给好朋友的文章！！谢谢

求写给好朋友的文章！！谢谢

今天和一个朋友的网友交谈，不经意间想到你，我想每一个人刚刚上QQ的时候，感情是最真诚的。因为那时大家还单纯，不知道从什么时候起，我们的感情再也回不到从前。从你回台湾的那天起我们的感情已经死亡，昨天收到了你的信息，心还是彷徨的，心情低落到了低谷，原来大家别离这么久，心中还残留着曾经的美好。你说过去年三月陪我去福建看海，曾经的誓言随风飘零地离去，永远地停留在了我们的记忆里。也许是你让我不再相信网络的虚拟，让我学会了猜疑，让我学会了躲避。有一天在有可能认识的人里，认识你台湾的朋友小郑，他说你现在过得很好，成为他公司一名职员，不管你现在做什么只要开心就好，不要让寂寞再冲昏自己的头脑。开间小吃店是你的梦想，但是时间已经过去了三年，为什么还在原地踏步毫无建树地在流浪，既然心中树立了目标为何还要失去追求。
　　今天也不知道自己怎么了总是犯错误，心不在焉。中午刚刚包好的饺子还没有下锅就洒落一地，蹲在地上任由泪水，肆意的流淌，任由心肆意地悲伤。慌乱地很想逃离，爱一个人很容易，忘记一个人会很难。还曾经记得我们讨论的问题，你说世界上没有一成不变的爱情，我说我不相信，但是时过境迁我们都改变了什么。还曾经记得那天我们在电话里的争执，还曾经记得你日夜地陪伴，也许一切的一切永远成为曾经，我们永远再也回不到过去，所以还是彼此学会放弃。爱之深，恨之切，让那曾经的记忆随风飘零去吧！累了这样无奈的游戏，淡了这样话语的伤害，当你送给我一个残花败柳的花朵，也许你给我的伤害你永远也无法理解。啊祖好久没有这样的称呼你了，有人说当你愿意把一个人写出来的时候，就证明你愿意把他永远地忘记，曾经你说过为什么所有的文章里没有你的痕迹，因为那是我永远地把你珍藏在我的心里。
　　原谅我渐少的问候，因为这一年来已经找不到你。也许我们的相遇就是一个错误的开始，也许是在一个对的时间里没有遇到一个对的人。宝贝你知道吗？这是第三篇日记，因为前两篇都报废了，一个不肯服输的我不愿这样把你丢弃，我要把你永远埋在心里好好地珍藏。但是一切好像注定了我们无奈地别离，爱过，又曾何，那不过是烟花灿烂过后的回忆。也许从头到尾我们彼此都活在彼此的谎言里，无力逃离，虽然我们曾经离开，但是你从来没有消失在我的记忆里，我还是喜欢看《微笑话》和《楚楚街》因为我知道那里有你的足迹。
　　知道吗宝贝，今天雪就像一个疯子，任意足迹疯狂地徒步人群里，好让自己不再觉得这么孤独。看到你的留言知道自己心又乱了，努力平息自己的呼吸，不要再让自己重蹈覆辙的回到过去。爱过了，就没有任何的悔意，曾经记得你的好，曾经记得你独有的温柔，曾经记得你关怀的话语，还曾经记得你写给我的日记，《你若不离我定不弃》
　　我可以不是你第一个喜欢的人
　　我可以不是你第一个牵手的人
　　我可以不是你第一个拥抱的人
　　我可以不是你第一个亲吻的人
　　我可以不是你第一个拥有的人
　　我可以可以可以不是你的种种第一
　　我也知道我不是你这样的第一
　　但是
　　我希望我可以是你遇到痛苦第一个想倾诉的人
　　我可以是你遇到快乐第一个想分享的人
　　我可以是你遇到挫折第一个想能陪伴的人
　　我可以是你我真的可以是你心中某一个可以第一的人
　　所以请将你心里的某个第一放心地交给我
　　我会是将它紧紧守护的“第一个人”
　　亲爱的你看到了么
　　我只想做你的唯一
　　一直陪伴你走到永远的“第一个人”
　　如果我不在乎你
　　我不会再为你笑
　　如果我不在乎你
　　我不会变得这么脆弱
　　如果我不在乎你
　　我不会在意你做的每件事
　　如果我不在乎你
　　我不会静静的想着你发呆
　　如果我不在乎你
　　我不会总想着
　　听到你的声音哪怕只是一句
　　如果我不在乎你
　　我不会这么轻易的让痛苦折磨自己
　　如果我不在乎你
　　我不会为了无关重要的小细节跟你争执
　　如果我不在乎你
　　我不会经常的胡思乱想让自己心痛
　　如果我不在乎你
　　我不会在我最软弱的时候，
　　真的支援不住的时候，对你说：
　　“我累了，我很不开心……”
　　因为那时候的我真的需要你的关心
　　如果我不在乎你
　　我不会把所有的秘密都告诉你
　　哪怕是最珍贵或是最不堪回首的
　　你若不离我定不弃
　　鼓起勇气在乎的你
　　每当想起你就会把文章翻起，以此纪念我们曾经美好的过去，曾经为了你滴酒不沾，但是现在为了想念你却又把红酒端起，因为这样就可以麻醉自己，不再想象曾经痛苦的别离。
　　你还好吗？在彼岸的你还是喜欢虚无的追求吗？一次次去你的空间但是一切人去楼空，没有一点点人气，唯有曾经的寄语还躺在那里，经受沧桑岁月的洗礼。宝贝，前一段时间听朋友说你去香港相亲了，是真的吗？为什么还要回头找我，放手了就不要打扰我，曾经的曾经已经随风而去，分手了就不想再继续，即便回到过去，也不会找到当初的感觉。爱一个人不是占有，而是放手看着他幸福，看着他过得安逸。
　　难道是上天的恩赐，一个叫凡的男孩走进我的生活里，有一种错觉以为他就是你，一样的关心，一样的话语，但是听到他的声音才知道那个人不是你，所以学会了珍惜，把他像一个亲弟弟样待起。是啊！世间怎么会再有一个相同的你，你总是凶巴巴的说教和游说我的多愁善感，还曾经记得我们最后的别离，那个晚上我在电话里，大声的骂着你，你还故意气我，还说什么连环十八掌，打得我无法透气，最后说不过你的毒舌，一个人就蹲在楼下偷偷地哭泣，也许是那一刻注定了我们永久地别离，也许是害怕受到更多的伤害，所以选择逃避。原谅再一次拒绝你，不要恨我，更不要为我再做什么，已经承担不起，我爱你，那只是曾经，经过时间的洗涤我们都变了，永远地回不到过去，也许应照了你的那句话语，世界上没有一成不变的爱情，再见了曾经的你，再见了我曾经爱过啊祖。此时此刻永久诉别离，珍重吧宝贝，只要你过得幸福，我也许不会再痛苦地活在阴霾里。

我是你生命的延续，命运之神在我出生之时起，便用血缘的长绳将我们紧紧绑在一起，挣不脱，扯不断。我们紧紧相依十六年，却因我的笨拙，让我在这十六年的晨光与黑夜间感受不到你真实的爱。

　　在很小的时候，当别的孩子还被父母捧在手心溺爱的时候，当别的父母还小心翼翼的牵着孩子过马路的时候，那一天，吃午饭的时候你突然用命令的口吻对我说：“以后你每天早晨六点钟起床晨读。”我愣怔着，放下手中的碗，有些困惑的询问：“为什么要晨读呢？”几岁的小孩子，什么也不明白，只是心中无尽的迷惑，为什么同龄的其他小朋友，还依偎在父母的怀里撒娇，还躺在暖和的被窝里酣睡，而我却每天要早早的起来，你不会明白，我有多么的不理解你。可你只是淡淡的对我说了句：“这是命令。”而后转身离去，留下一个绝望而迷惘的我。眼泪一滴一滴掉进了碗里，发出“滴答——滴答——”的声音，那声音是不解的声音，是怨恨的声音。然而，当我现在每天能养成晨读的好习惯时，才发现，这都是你严格要求我的功劳。

　　小学的时候，当别的孩子还举着手里的棉花糖欢呼炫耀的时候，当别还打父母还做着美味的佳肴为孩子端上桌的时候，我在房里专注的做着习题，偶尔渴了，饿了，随手吃几口妈妈刚切好的新鲜可口的西瓜，你拿着一个软皮本和一支新的钢笔走进来并嘱咐我说：“拿着，以后必须要坚持每天写日记，而且不可以马虎了事蒙混过关，我会定期检查。”我大声呼叫说不要，不明白你为什么你要如此做，不明白明明每天很多习题要做了，为什么我还要去完成另外一项任务，不明白为什么同龄的其他孩子在外面嬉戏玩耍时，在家里和家人一起温馨的看电视时，而我却不能。你只是威严的说了句：“必须。”随后毅然转身，留给我一个挺拔的背影。赌气似地把你给我的笔和本子仍在一旁，用手抓着西瓜一口一口的往嘴里塞，西瓜很快被我消灭了，然而我的眼里却噙满泪花，眼泪掉进碗里“滴答——滴答——”那是不解的声音，是怨恨的声音。然而当现在写文章如鱼得水，轻松自在时，才发现，这都你苦心培养我的功劳。

　　初中的时候，高中的时候，每一次都是我独自一人前去报名，身边的同学们都是爸爸妈妈领着，爷爷奶奶陪着，三五成群的去报名，而我却总是孤身一人，每每看到这样的场景，总是有些黯然。报名的人永远如浪一般，一波接一波，每次都要等好些时候才能报名。好强如你，即使是这样子，我也不会告诉你我的遇境。可你还是会在吃饭时，用责备的语气说我，这一点小事也办这么久。

　　转身离去的你，看不见背后满面泪流委屈的我。眼泪接踵而至的掉进碗里，那是不解的声音，是怨恨的声音。然而，当现在我是如此自立时，才发现，这都是你严厉待我的功劳。

　　今天是我十六岁的生日，早早的起床，习惯性的晨读，享受着早晨带给我的愉悦，静静期待着生日的惊喜，你推开我的房门，端着热腾腾的面，没有特别的话语，没有特别的惊喜，你只是轻轻地把面递给我，说了句：“生日应该是长寿面的，刚刚做好的，慢慢吃。”悄然退出我的房间，看着你熟悉的背影，发现你苍老了许多眼泪又一次汩汩而下，掉进碗里“滴答-滴答——”那声音是感动的声音，是你爱我的声音。

　　父亲，我亲爱的父亲，过去的十六年，因我的年幼而感受不到你对我深刻的爱，然而，现在我已长大，我清楚的看到了你是如何用自己坚实的臂膀为自己的女儿撑起一片爱的天空。在感恩节这个特殊的节日里，你的女儿感谢你，感谢你这么多年里的苦心，她是真的用心在体味着。