父母要离婚的事，该如何告诉孩子？

孩子是个高中生了，他既然是家庭一员，家里的主要事情大多我都让他知道、参与好。但是爸妈准备离婚的事（注：初次诉讼，法院没有判离，这是第二次），是家里头等大事，怎么样告诉他才能让孩子纠结、忧伤、压抑、影响得少些、再少些。教育专家说：家是孩子头顶的那片蓝天·······我真的担心孩子心中的那片天塌了！！

最近两年父母的纷扰、争吵、闹离婚，他是有所了解的。周围的亲友可能多少也会向他说些。我想大事化小、熬到孩子高考后再说。但是许多事由不得我说了算啦~~~

我该以啥方式、在啥情况下告诉孩子好？我能告诉他事情的真相吗-----比如他妈妈背叛了爸爸-------免得孩子以为是我的责任和不是？

孩子已经这么大了，没必要隐瞒他。当然最好是父母不要离婚，若真了要离婚，告诉孩子离婚是父母双方都有过错，因为有过错而将相互之间的爱消磨掉了而分手。不要将在孩子面前细分父母过错的多少与大小问题。一般来说，既然会走到离婚这步，双方或多或少都是有过错的，也许你会说我对他妈妈是很好的。但是夫妻之间若一方对另一方过于宠爱或容忍其实也是一种错误。父母虽然离婚了但是永远还是他的父母，父母永远是爱他的。一定要告诉孩子他是没有过错的。不要将对方的某些不良行为告诉孩子，不要让孩子对父母任何一方有仇恨，因为一个人若心中有恨，其实对他自己是最大的伤害。因为当你恨一个人的时候，你的心中就好象整天有盆火在燃烧。要让孩子感觉到父母的爱，尤其在父母离婚这个非正常的时刻。很多孩子会在这个时候有很强烈的被遗弃感，很容易会在这个时候被一些不良团体所吸引。

我们回答的并非最好的 其实主要还是看你对孩子的了解 你了解孩子知道我说那些他会接受 说那么他会怎么样 依我看能满多久是多久 等孩子高考后在 说 其实安你说的 说不定孩子早就知道了 只是他也不想说，所以你也就装一次傻 什么也不说 顺其自然 善意的谎言是必不可少的 最主要看你对孩子的了解 怎么说就看你自己的分析

对于孩子而言，因为谁的原因父母离异了并不是最重要的，最重要的是曾经的家解体了。这个时候讨论责任问题，更容易显得相互推诿，孩子已近成年，如果有更好的选择，还是尽量避免让孩子在失望和恐惧之余，再增添恨意吧。
孩子对家的情感联结，很大程度上是依赖于父母的，父母感情和睦，孩子也有安全感和满足感；父母争吵矛盾，孩子也会感受到焦虑不安；父母长期不和，孩子对家的感觉也和父母一样，心里都知道家庭存在巨大危机···
无论何时采用何种方式让孩子知道父母离婚的事实，都会使他面临打击，和父母一样，面对和适应失去与剥离是必须要面对的经历。
关键在于：父母如何看待离婚事件的态度，将直接影响到孩子的理解和接受。如果父母将离婚看做是“失败”“失误”“背叛”“痛苦”“怨恨”“解体”，那么孩子也会陷入不安，而且由于在父母婚姻选择上自己做不了主，这种无助感往往会使他们将父母的问题归咎于自己的原因，陷入“自己不好”“人家都说孩子是家庭的纽带，而自己没有留住父母”等等的自责中，特别是出于青春期的孩子，甚至可能会将影响到他们的自我认同。
相反，如果父母彼此能处理好关系的过渡，认为离婚是结束矛盾、是尊重婚姻走到结束的现实、是放开对彼此的纠缠、是给自己重新选择的机会、通过离婚彼此都会过的更加幸福等等，孩子也会从你们“由近两年的争吵纷扰，到不带怨恨的分开，到心情愉悦开始追求新生活”的行为，慢慢认同你们离婚的选择。因为，只要明天过的比今天好，就没有必要为昨天而伤感。

其实，不能培养孩子恨谁，爱谁，你们俩结合是有感情的，离婚也必然有原因！离婚不是因为谁要背叛，要让孩子知道，主要是因为不合适，同时要传达一种信息，离婚了，你和他的妈妈会一样爱他，你们仍然是他的父母，而不是教育孩子分谁的责任，对于孩子，这是个两难，两个都是他的亲人，他谁也不愿意去恨，！不要培养孩子仇恨的情绪，不能给他一个完整 的家不要紧，关键是要给他一个健全的人格！要向来外学习，离婚了不是夫妻，但与孩子的关系不会变！！！！！！

高中的孩子，早已熟知父母真实的情感状况，也已感受很多家庭的氛围。可以坦诚和孩子直接谈谈，一起或者分别谈，都可。告诉他，父母难以继续婚姻关系，而作为父母，仍会继续履行各自的职责，仍会尽量爱他。至于婚恋的结束，孰是孰非，没有标准，是夫妻彼此长期互动的结果，也需要承担各自的责任。建议最好不要互相指责、评判对方，因为，那只是你的一面之词。无论让孩子觉得谁不好，都是很大的情感折磨。作为男人，也作为父亲，勇敢承担自己那部分责任，宽容和尊重，也会影响到孩子对于男性的性别认同。

我觉得你可以在生活中较为平静的告诉他你们准备离婚，你不能说谁背叛了谁，就说是不合，或者说爸爸妈妈都找到了自己认为快乐的生活，会就此分开，然后告诉他以后你们还是会一样的关心他的，希望他能理解吧。（你平时和孩子的关系好吗？最好是和他关系好的那个人去说。）