找萌芽2008年12月中的一篇文章：或许你不明白

找萌芽2008年12月刊中的一篇文章：或许你不明白

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或许你不明白
刘璐
Te quiero
我该怎么说出口……
像蕴蕴默默地爱着修平一样，默默地爱他？
我知道自己做不到。
我爱他，也想让他爱我，可他爱我么？他不爱我么……
我不知道……
好想知道……
或许我不该这样，我不该这样。我的梦想不允许我这样，即使我还没有勾勒出梦想的形状，可我有一定要去做的事情，我不知道自己一定要去做什么，我连他是否爱我都不知道。
有时我会恨他，他给我的错觉让我觉得幸福，可他又不愿意告诉我那是否是错觉，我告诫自己，不要陷进去，我是如此专注地爱着他……
我讨厌自己怎么矫情，讨厌自己喜欢吹风的感觉，讨厌自己时不时的忧郁……我也讨厌他，却希望他爱我……

珑，看过《恋爱地图》么？
没有。
看看吧……
嗯，文艺片？
也不完全……
我比较喜欢商业大片……
嗯。
我们有很多很多共同的爱好，像是看电影，我们常常一起看电影，用他的笔记本，后来他的光驱坏了，就用我的笔记本继续看。我们一起看了那么多的电影，却没有一部文艺片，要知道，我喜欢文艺片，可他不喜欢。我这不是在抱怨，又或许是，我像小丑一样地摇摇摆摆，自从遇上了他，我甚至开始习惯以这种摇摆的过程。
这意味着什么？无论是谁问我，我都不想说出自己的答案，我不愿意承认，在别人面前，甚至在他面前，可我又想他知道我的答案，给我答复。于是我开始恨自己，恨自己，又恨他……

下周我要登台了，给你留了票，位置很好。
嗯，谢谢，这阵子累坏了吧，演出成功啊……
我在电话里笑得很开心，事实是我的确很开心，他主动约我了，也许这预示着我们即将开始。可这是第几次了？我们可以很久很久不联系，只要我不主动，可当我觉得我们已经越来越远的时候，他又会跑到我身边，轻轻拍我的肩膀。那力度恰到好处，我不觉得他心里已经有我，也不能确定他只把我当作朋友。我们又开始对对方很好，可谁都不愿意多说什么，不是不愿意，我只是害怕，他也在害怕么？我又要开始讨厌自己……

喂……起床了么？
嗯……
还没起床？
还没呢……
声音怎么怪怪的？
好像是感冒了吧……
我马上过去。
天知道他会怎么想，是啊是啊，我喜欢他，所以这么在乎他，如果他明白，如果他不明白，他应该明白，只是装作不明白，那到底是为什么？
我风风火火去药店买药，太阳很大，天很热，我睁不开眼睛，皱着眉头，T恤已经粘在身上了，我来不及讨厌这种感觉，我想着他和感冒药。
我进了他的房间，把药放在桌子上，他混混噩噩的样子，我坐在床边调侃他异于常态的状态……其实我是有预感的，接触到床的那一刻，我的心跳加速了，可我以为那是自己在大大惊小怪，事实是我总否定知觉所以得到了惩罚……惩罚是我们接吻了，可那以后他仍然一如往常……
我该怎么办呢？
我甚至开始对这几个字感到陌生，我所做出的假设足以让自己溺死，或许……或许……

帮我买火车票好么？我太累了，懒得动……
什么时间？
明天，最好是下午。
好的。
我知道自己在惯他，这已经不是第一次，我帮他买好了票，我还要送他走。
我不想说什么舍不得，甚至是对自己倾诉，他走了，我们只是抱了抱。没什么可伤感的，他下个月就会回来，我还是没出息地期待着绘有什么进展，想他，恨他，恨自己……

注：Te quiero，西班牙语“我爱你。”
是这个吗？