很多爱情，始于不爱时的温柔体贴善解人意，终于深爱后的不安和脾气，什么意思

很多爱情，始于不爱时的温柔体贴善解人意，终于深爱后的不安和脾气，什么意思

以前一直觉得，在相对朋友来说，自己还算是个比较善解人意的人，说什么话做什么事很多时候会去考虑别人的感受，但在感情上总是很难控制情绪和脾气。从小也是被家人，亲人，身边的人宠爱，在乎着。可能真的有那么点要别人围绕着自己，要多考虑我的感受，但现在才明白，我已经不能再孩子气，外面的世界一切都变的那么现实了。

时常会有失落的情绪，会莫名的不开心，有的时候从内心竭斯底里的痛苦，不知道怎么了。心里那颗开始渐渐脆弱的心弦，似乎一触动就容易崩溃了，这样的情绪蔓延开来，把心推向黑色深渊，陷入其中，好怕在这样的状态里盘旋，痛的麻木，只是累了。

逐渐把心孤立起来，现在想太多总会觉得头疼，不喜欢跟陌生的人群接触，找不到更多的言语，感觉心也跟着封闭了。他时常说现在对着他就是一副苦瓜脸，很少看到我笑了，说难道我跟他在一起就那么不开心，他说也许我心里已经不爱他，早就想分手，只是不忍心割舍这段快两年的感情，只是心里的一种依赖和习惯。其实我自己现在都分不清楚到底什么是爱，什么只是心里的习惯和依赖，我们性格太相似，要强，倔强，很多时候都比较自我，固执己见，都希望对方多在乎自己点。他更是那种特别自我，大男子主义的人，有时候我真的受不了，控制不了情绪，不知道怎么去和他心平气和沟通，都是那种大家都觉得无法理解，但他说我对朋友却不是这样，说话比对他还温柔，或许在内心我总觉得男朋友能多包容自己些。可并不是那样，在一起久了，了解更多的都是彼此一些性格不好的地方，就更加明显。

我是很难开始一段感情的人，或许说心里比较难接受习惯一个人，可一旦开始却又很能放下。他老说我不够温柔，跟男人般的性格，不太喜欢我太要强，对他不够善解人意。其实有时候觉得自己性格挺奇怪，做很多事，我内心的想法时很能去理解对方，可表达或最后做的时候却弄的适得其反，就是一股气在做怪，偏得要这样，不想让他觉得就那么在乎他。所以引起太多误会，久了，可能他认为就是如此。

为什么总是那么心软，我知道到现在都没有勇气彻底离开。想过很多次，我了解自己太重感情，怎么忍心，一段感情真的不是时间的问题，而是所做的都是用心在付出，不想到头来却是一场空，留下痛苦，连回忆都那么不美好。我在想哪怕哪天真的离开了，希望在他心里记住的是我的好，而我独一无二的感情，他感受到了我为这份感情付出的。我要做一个值得别人去爱，让别人放在心里的人，那份真，那份情是唯一的。

温柔体贴，善解人意，我相信一样可以做到，确实该改改自己的性格，做个有内涵，有品位，让人欣赏的人，这是我一直希望的，也许我真的有很多很多缺点，可如果哪天我让身边的人感受到的是我不同的一面，那是对自己的挑战。我知道我并不喜欢刻意去做到怎样，可不好的地方还是要去改正，完善性格，只有这样才能成长。

所以希望在以后的日子里，无论做什么事，都要学会冷静思考，不要再那么浮躁，情绪化，多换位思考，多去理解别人，我要努力做个温柔体贴，善解人意的人。

总结：点要他人环绕着自己,要多斟酌我的感触,但如今才明确,我已不克不及再孩子气,表面的天下统统都变的那末实际了。经常会有掉落的情感,会莫名的不快乐,有的时间从心田竭斯底里的疾苦,不晓得怎样了。内心那颗最先慢慢 ... 更多的言语,觉得心也随着关闭了。他经常说如今对着他便是一副苦瓜脸,很少看到我笑了,说岂非我跟他在一路就那末不快乐,他说兴许我内心已不爱他,早就想分离,只是不忍心割舍这段快两年的情感,只是内心的一种依靠和习气。实在我自己如今都分不清晰到底什么是爱,什么只是内心的习气和依靠,咱们性情太类似,要强,强硬,许多时间都对比自我,执拗己见,都希翼对方多在意自己点。他更是那种特殊自我,大须眉主义的人,有时间我真 ...