超级搞笑的笑话（字数要超过150个字），有三个人物

超级搞笑的笑话（字数要超过150个字），有三个人物

超搞笑！！
有一位病人来找精神科医师.

病人:我一直觉得我是一只鸟.

医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.

病人:从我还是一只小鸟的时候.

(2)

有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会听不到.

医生听了:嗯嗯.很正常.

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会看不到.

医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?

患者回答:因为眼镜会掉下来.

(3)

有两个神经病患.从病院里逃出来.

两人跑啊跑.爬到一棵树上.

其中一个人从树上跳下来.

滚啊滚的.

然后抬起头对上面的人说:喂你怎么还不下来啊-?

上面的那个人回答他:不-行-啊

我还没有熟-

(4)

神经病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

蹲在神经病院门口.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

两人不言不语的蹲了一个月.

那位老太太终於开口和医生说话了:

请问一下-

你-也是香菇吗?

(5)

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“ 记住了0

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道“你丫不想吃包子了？！！0

(6)

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小

说怎么样”？

乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.

这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去1

(7)

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：找份工作.

大夫：然后呢？

病人：挣钱.

大夫：然后呢？

病人：攒钱.

大夫：然后呢？

病人：娶个媳妇.

大夫：然后呢？

病人：洞房.

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的裤子脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的内裤脱了.

大夫：然后呢？

病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

(8)

两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”

突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊1A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

(9)

精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.

一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

(10)

有一个神经病院,那里住着很多神经病.

一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”

精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个 患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”

他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.

那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”

(11)

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生,你爱我吗？

蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？

蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……
爆笑的鹦鹉
1. 小x去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话：谁呀？
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想我就不信教不会你！于是小x教了它一夜说别的话。

可是到了早晨，那只鹦鹉a还是只会说;谁呀？,于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z：咚咚咚……（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的
……

到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里说：查煤气的。

2. 小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。

晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！

3. 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说：这回不牛X了吧。

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

4. 有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉。
他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：我愿意出10美金买下这只鹦鹉！
接着有人喊价：我愿意出20元美金！
那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个
声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？

于是他就去问老板：老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？
接着他听到鹦鹉大叫：不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！

5.司马徽：“啊！”
刘备：“先生，怎么了？”
司马徽：“使君的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’，如不舍弃，将来必受其害。”

刘备：“谢谢先生提醒，不过我不信迷信的。”
刘备走后——
林芝：“爹，人家要的小白马搞到了没有嘛~~~”
司马徽：“不要急~~”
赵云：“有人在家吗？请问有没有见到我家主公……”
司马徽：“哎？将军，你的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’呀……”

郭大嘴看看天色，已是晚上八点多钟了，就道：“我们再看最后一部，回去睡觉吧。”我道：“好。”仍旧找一个借口，又搪塞了二螺螺一下，把开开关了。郭大嘴就问道：“看一部长的好还是短的好呀？”我道：“就看两部短的吧。”郭大嘴又道：“你说看欧美的好还是日韩的好？”我道：“管他欧美还是日韩的，不过就是脸长得不同罢了，别的地方不都一样吗。”郭大嘴道：“此言差矣，人家欧美的都是专业演员，只因人家要开发女观众这片市场，所以男主角选的不仅强壮，而且英俊潇洒，不像那些日韩的，全是自导自演，男主角都很龊，让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。”我道：“好，那就看欧美的吧。”
我二人看了一部四十五分钟的，无限感慨，咱东方人和西方人在体格上的差距，真是天悬地隔，我素来都引以为豪的，如今同人家一比，就如小猴见大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。郭大嘴又问道：“还剩最后一部了，是连着看好，还是歇歇再看好？”我道：“歇歇再看吧，连着看吃不消。”郭大嘴道：“那就歇歇再看吧。”

郭大嘴哈哈笑道：“我早说了，只要看看美女，赏心悦目，包你身轻体健，百病全消。我以前偶尔感一回冒，鼻子不通气，也不需吃药，只要出去看看美女，鼻子立刻就通了。我还听说多看美女能长寿呢。”我同二螺螺齐问：“是真的吗？”郭大嘴道：“骗你们做甚么？看美女能使身心愉悦，身心愉悦不就能长寿了吗？”我问道：“能增多少寿？”郭大嘴道：“据外国科学家研究发现，男人每天盯着美女看十分钟，就相当于做三十分钟有氧运动，持之以恒，能长寿四五年哩。”二螺螺道：“呀，看美女还能健身呢？真有趣。”我二人暗下决心，往后要多多出门，变本加利地看美女，活到老，看到老。

一个男人与一个女人来到孤岛上,
一个月后,女人自杀了,因为她觉太恶心了.
一个月后,男人把女人埋了,因为他觉得太恶心了.
再过了一个月,男人又把女人挖了出来,因为他觉得太恶心了.
又过一个月,上帝让女人复活了,因为他觉得太恶心了.

日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着水果让你们来比试枪法.

美国人选了个苹果放在日本人头上，然后美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:“ I am 亨特.”
轮到英国人了，英国人选了个橘子,放在日本人头上，然后英国人转身向后走了50步,回头就是一枪,橘子被打爆了,他骄傲的说:“ I am 邦德.”
最后是中国人，他选了个葡萄放在日本人头上,然后中国人转身向后走了3步,回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说:“I am sorry”

一个字的笑话《屁》
从前，有个爱说笑话的人犯了法，县衙大堂上，县太爷当堂审问说：“听说你会讲笑话，今天你讲出一个字来，只要把大伙儿惹笑，保你无罪，本县当堂就放。”那人脱口而出：“屁。”惹得众人哄堂大笑。县太爷不解，问师爷，师爷道：“你说放，他说屁，这就等于说你放的是……。”县太爷本想大怒，无奈有言在先，只得当堂放人。

长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！
猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

传说有一位文学系的教授以难为学生出名。
有一天他又交待给学生一个非常郁闷的题目：作文(要包含贵族和爱情)
学生们非常痛苦的构思着,可是第二天就有一位学生交了作业。

教授看到看到作业以后绝倒,作文只有一句话:"公主怀孕了."
教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素.
学生很高兴的在前面加写了一句话,变成:"水瓶座的公主怀孕了."
教授气急败坏,要求该学生加入悬念元素.
学生很高兴的在后面又加了一句话,变成:"水平座的公主怀孕了,是谁干的?"
教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手锏,要求学生加入宗教元素.

学生很为难的走开,教授得意洋洋的看着自己的胜利,笑了.

第二天,学生很高兴的交给教授他的完成稿,教授看完以后晕了过去,文章是这样的:

水瓶座的公主怀孕了,Oh my god!!!,是谁干的?