等待到最后剩下的是什么？??

真的很累

只剩下幻想

回忆,也算是笔财富吧

今天突然想这个很傻的问题，奇怪的思想，奇怪的念头，我变得奇怪了吗？ 我很希望自己正常的，平常的，普通的，可我真的甘心做平凡的人吗？我幻想着最最纯粹的感情，我活在现实里面，我忘记了，所以碰得头痛，心悸，甚至呕吐，伤官如果伤不了别人，那么一定是伤害自己。 我真的傻到连自己的变化都不知道吗？我真的不在意幸福吗？我偏见而固执地等待，因为有些事情一出口，已成定局；要么伤人，要不被人伤，我选择了逃避，久了，就会不再习惯等待，从冬季里的那场无名的大雪之夜后，我就聪明地做出了改变---聪明地面对现实，生活本就如此。于是，我理理凌乱的头发，剪了，又长了，又剪了，如此折腾着自己的外表，希望能改头换面，而我竟连心也改变了，我本来就是个十分重情的人，会敏感地知道自己心的温度，会知道自己疼痛的程度，会失眠，会心悸，但唯一不知道自己会变成这样，我对现在的状态满意吗？我也会做得让人感觉到和谐，让人羡慕不已，我会尽一切可能性完美。别人总以为，我应该舒服得要死，而我也觉得我太悠闲了，以致我总是失眠和做恶梦。 我的年龄也清楚地提示着我要抓紧做一些事情，可我长久地等待着，期待着，渴望着，甚至奢望着，最后变成了无谓。我一直相信着所谓命运之说，如果不是一切冥冥之中安排好了，为什么我一直逃避和讨厌的东西却尾随着我，别的我还能相信什么？我不敢相信。我觉得总是把自己逼迫到边缘；无路可逃的时候，我才会选择，那么就跳下去。我是具有极大杀伤力的，我清楚地明白，伤人伤己的程度，只是我不知道时间，不知道后果。我拒绝去考虑这些，我失眠已经够痛苦的了。 我无法跟别人比较，别人也不能跟我比较，我没有真正地疯掉，所以我是清醒地看着自己在流淌着汩汩的鲜血，我缺少是一种无形的东西，却是可以有形反映出来的，而我一直在等，我也会明白适可而止的道理，也会知道温柔是可以静心的诀窍，会知道这样下去自己究竟会怎样的状态，我真的知道。 我喜欢做着很傻的事情；笑着饮毒酒。 我喜欢做着很木的事情；哭着说还好。 我说过，现在我仅仅是生活，与开心无关，与幸福无关。我希望等我老了的时候，能想起来自己现在这么地预见过，可以了。