我不想明明知道自己错了，知道自己该努力了，还是打不起精神、没法坚持去改变。
我不想再和某些我厌恶的肤浅的人对话。人的忍耐是有限度的，这是真理。
我不想生活是如此表里不一。内心是压抑和沉淀，外表是平静和释然。
我不想再渴求能碰触到曾经的遥不可及的向往。或许根本不可能达到。
我不想听到“时间可以磨去我的棱角”。因为有些坚持也已经被磨去了。
我不想每天晚上看到的都是灰色的头像。我没有刻意在等谁，我只是想要一点慰藉。
我不想整夜不睡在思考中积淀一些悖论。我疯狂找寻答案却找不到。只会让自己更纠结。
我不想看着自己一点点的坠落却无能为力。跌得太深真的就爬不出来了。
我不想在喧嚣里一遍遍回想起过往。我后悔了。我还在后悔。我以后还会后悔。
我不想在封闭的缺少氧气的空间里，每天感受世俗的嚣张。我接受了，却无法承受。
我不想被如此真实存在着的现实吞噬。它正一天天腐蚀我的身体，我的心。
我不想看着自己身上肮脏的人性一点点体现出来。我想洗净灵魂。虽然我做不到。
我不想承认其实越虚伪的世界就越美。生活没有骗我，世界没有骗我，是我自己看错了。
我不想让习惯渐渐习惯于我的生命。习惯的事情，再怎么改也不易改过来了。
我不想某天突然在黑暗中让思念蔓延。如果可以，我情愿忘记。
我不想每天都在期待中度过。得不到就会失落，其实也许根本不属于我。
我不想伤害谁，也不想谁伤害我。我知道我很固执很任性。其实我也想丢掉坏脾气。
我不想因为一件小事就难过得想哭。尽管有时候欲哭无泪。
我不想苛求自己完美。尽管我知道的道理并不少。
我不想思绪纠结，一片混乱。不清醒的时候就要自己疼痛。
我不想被失望渐渐淹没，一败涂地。于是尖叫，于是吓到别人。
我不想悲伤得想要永远地离开。也许有一天，彻底失去了所有残存的留恋。我会离开。
我该怎么办...我真的不知道怎么办
我们是如此的相像、我们又是如此的不同。相似的是因为都会面临一些我们不能接受的东西，我们不想改变，可是这个社会却硬要我们改变，我们就只想这样，可是，偏偏要出现很多让我们不喜欢的状况，每个夜晚，我们都是孤独的，抱着自己，感觉冰冷的夜在包围自己，似乎这个世界就是只有自己，没有人可以帮到自己，没有人可以理解自己。在任何一个地方都寻不到慰藉、这个世界是如此的让人厌倦，是那么的催促我离开这个世界~
不同的是，我走过来了，因为我知道这个世界不可能因为我而改变也不可能因为我而去试图改变·我曾经疯狂的袭击着这个世界，我不认为我能做到什么，但是后来我明白了，就算是我单单纯纯的存在在这个世界也是一个美好，我的一切其实也可以很美好~所以，你不要去想太多嘞、
就算不开心。想想这个世界比你缺胳膊少腿的人多了去了
就算不愉快。想想这个世界有多少人比你吃得少穿的少呢？
做人不想去想我们不应该想的 每天都要有美好的心态去做每一事
你的尖叫，你的失望，你的悲伤，你的无奈，你的伤心，你的所有的一切，一切的一切，都是因为过去吧，因为你所处的过去。是现在吗？是还未发生的将来吗？
总是不断的抱怨过去，在不断的抱怨中度过现在，然后在将来的某一天，继续抱怨和后悔今天的抱怨。
如果可以，你会想要什么样的生活？如果可以，你要过怎样的生活？如果可以，这样的生活，要怎样才能实现？如果可以，你可以做些什么来实现？如果可以，你能做些什么，让自己过得好一点？如果可以，你能做些什么，去改变自己的现在？
这么多的如果，你可以回答哪一个？
这么多的如果，你可以做到哪一点？
其实你该自豪的，因为你还有那么多的抱怨，因为你还没有麻木，因为你对自己还有期待，对未来还有期待。
只要有期待，一切都不会晚。
孩子，这样吧，想象你一无所有，当你什么都没有的时候，你就不会这样想了。。。我总觉得自己可以活在世界上就是一种幸运。看着别人幸福，看着别人比我有钱，看着别人成功，而我还在为了生活而奔波，我真的觉得生活的不公平，但是，当我看到那些更加偏远山村的孩子，真的，穿那么破的衣服，没有书包，就用洗衣粉袋子替代，没有见过电视，不知道什么是电话，更别说，电脑了，真的，你没见过他们，见了他们你会哭的。我的愿望是，去一个很偏远的地方支教，但到现在还未实现，我想我真的有点懦弱。呵呵，真的想象一下你一无所有，你就不会因为一些事情而困扰了，我曾经低落时和那些流浪的猫和狗做过比较，觉得自己比他们强多了，至少，我是个人，是人，就没有十全十美的，看到自己的不足，努力改正，给自己，别人，呈现一个全新的开始，全新的你。
从现在起，做一个幸福的孩子，面朝大海，春暖花开！