哪位大神帮忙找点逗女生开心的短笑话啊

不要太长得那种，有一点色色的也是可以得，带不能太重，，多多益善啊，请速速帮忙，经典些。不要老段子

1、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。
2、记得那年高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等，父亲无奈的说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”真是我亲爷爷……
3、记得当年高考的时候，早上7点半我骑着电动车准备出发，在门口碰到我爸，我爸问我这是要去哪玩...你们能想象我当时的心情么？
4、某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝…

5、晚自习上课好几分钟班主任还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响“嘭！”我们班主任开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了......
6、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!”

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1.初中的时候，我的体育老师曾说：“今后谁要是再敢穿裙子上我的课，我就罚她倒立，无论她是男的女的”。 2.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。 3.你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。 4.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。 5.考试考得好，全靠同桌好。 6.自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。 7.走人民币的路，让人民无路可走。 8.三鹿奶粉，后妈的选择。 9.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。 10.哥是文明人，所有的脏话都已使用唾液消毒。 11.名人名言，你得是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁!你能比吗？ 12.您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？ 13.为什么我的眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱得深沉。 14.昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使。 15.都说一个成功男人的背后总有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人，甚至三个，还有可能更多。 16.我一直都虚心向陶渊明同志学习，陶渊明同志有一句话说的经典：“什么叫天才，无非是把别人喝咖啡的工夫用在喝六锅头上了”。 17.我好像是一头猪，吃的是奶，能挤出啥来让猪自己决定吧。 18.自打迷恋上数学，我发现我的生活习性都变了，上趟厕所都得用10个小时，有9小时零59分钟我都在沉思：我到底是站着呢，还是蹲着呢？ 19.还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。 20.一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上! 21.话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐!第二天我去看了，我吐了!第三天你去看了，猴子吐了。 22.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。 23.你的话，鬼都不信。唉，我们干点啥事，都想方设法让鬼知道，还得让鬼判别真假，我们太让鬼操心了。 24.你的话，我连标点符号都不信。 25.你以为你往地上吐一口吐沫不算什么，你咋不好好想想，你这一口吐沫得淹死多少人啊! 26.站着撒尿不腰疼。 27.你真是吃一百个葡萄不知道葡萄是圆的。 28.心大难道真的不好吗？我坚信：心有多大，舞台就有多大。 29.别说什么你对我好，我对你好，大家好才是真的好，你在广州还好吗？ 30.数学是一门非常奇妙的科学，就比如说1+1等于几这道题，难倒了多少人! 31.你以为你穿个马甲我就认识你了，你脱了马甲我也不认识你。 32.你与其把自己看的像盘菜，还不如把自己看得像根葱呢。 33.我有的时候就寻思，陶渊明同志那么喜欢隐居，那他咋不钻耗子洞里去呢？ 34.你无耻的样子颇有我年轻时候的神韵。 35.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？! 36.我太佩服我自己了，有的时候照镜子都都给自己磕头。 37.就在我最痛苦的时候，我看见我的女朋友了，和她的丈夫在一起。 38.我为什么一直都感觉不快乐，难道是快乐来敲门的时候，我不在家？ 39.姑娘们啊，哪有那么多白马啊!找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。 40.问：你喜欢我哪一点？ 答：我喜欢你离我远一点!

一次，一女孩请朋友去家做客，他奶奶热心的说：“来来来，坐坐坐，喝口水，喝口水.....”那个朋友愣了一会，鄙视的看了看说，“为什么要喝口水，谁的口水？” 一次，一男孩无意看到女孩上身，不禁大叫，女孩大吼“你叫什么？”那男孩说“我叫张三”...... 无语吧！！！

冷笑话雪米街的 2.公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：真神了，你能治痔疮不 ？ 3.某美 女 发 现 口红 太 重 ， 拿湿 纸 巾 擦 拭后 扔到路上。- 一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 4.奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去？我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去！” 7.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。 8.老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。” 8.女 人 问 男 人 ： 你 猜 我 最喜 欢 你 什么 东 西 大， 什 么东 西 粗 ， 什 么 东西 硬 ？ 男 人 满 脸通红哑口无语。 女人： 笨蛋，告诉你，财大气粗腰板硬！ 9、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧。 10、校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：医生快帮我看她手上的伤口。医生问：这伤口半天啦？“恩，上午被纸片割的。”医生：你们要再晚来半天的话，这伤口就……男忙接话：怎么样？“就自己好了。” 11.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 12.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 13.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” 14.“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话:大姐，加杯水！ 15.我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑…”，我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：“她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈”。 16.一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！” “关机！！快关机！！！” “保存！！” “你挺住，挺住啊！！！” 17.近日持续高温，记者采访市民。问一黑人：“你能说说是武汉热还是非洲热吗？”黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在武汉晒黑的！” 15.昨天出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴正在问诊。一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。正太天真说:“麻麻，我们来干嘛？” 麻麻：“打针啊！”正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？”……五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我，这是针打我……” 16.早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。 看笑话就去笑笑雪米街吧。很多的，全是经典搞笑的。