有没有什么好的小笑话

　　关于起床
　　老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
　　
　　老婆：别说话，我再睡一会。
　　
　　老公：快起吧，要不该迟到了。
　　
　　老婆：你别碰我！我要睡觉！！
　　
　　老婆：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！
　　
　　
　　
　　
　　
　　关于吃东西
　　老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
　　
　　老公：我不爱吃话梅。
　　
　　老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
　　
　　老公：这鱼挺好吃的，来。
　　
　　老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
　　
　　老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
　　
　　老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
　　
　　
　　
　　关于离婚
　　
　　老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
　　
　　老公：那我的钱呢？
　　
　　老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
　　
　　老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。
　　
　　老公：老婆，我决不跟你离婚！
　　
　　
　　
　　
　　关于干家务
　　老公：咱们把家务分分工吧。
　　
　　老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
　　
　　老公：这对。
　　
　　老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
　　
　　老公：这……行！
　　
　　老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
　　
　　老公：行，行，那你干什么？
　　
　　老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
　　
　　老公：你就告诉我你干什么吧。
　　
　　老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……
　　
　　
　　
　　关于孩子
　　
　　老婆：咱们要个孩子吧。
　　
　　老公：行。
　　
　　老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
　　
　　老公：喜欢。
　　
　　老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
　　
　　老公：好，好，就喜欢你一个人。
　　
　　老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
　　
　　老公：咱还是别要孩子了。
　　
　　
　　
　　关于喝水
　　老婆：老公，我要喝水！
　　
　　老公：我给你倒去。
　　
　　老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
　　
　　老婆：看见了，我就是想让你递给我。
　　关于领导
　　
　　老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
　　
　　老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
　　
　　老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！
　　关于睡觉
　　老婆：咱们盖那个双人被吧。
　　
　　老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
　　
　　老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
　　关于中心
　　老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
　　
　　老公：那我在我们家也一直是中心。
　　
　　老婆：可我这中心比你那中心重要。
　　
　　老公：为什么？
　　
　　老婆：因为我是千金，你只是个小子。
　　
　　关于打电话
　　老婆：你为什么不给我打电话？！
　　
　　老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
　　
　　老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
　　
　　老公：那你改主意没跟我说呀！
　　
　　老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。
　　
　　关于异性朋友
　　老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
　　
　　老公：行，我也交个女朋友。
　　
　　老婆：不行！
　　
　　老公：凭什么你行我不行呀。
　　
　　老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
　　
　　老公：那我也心眼儿小。
　　
　　老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
　　关于拿东西
　　老婆：这个袋子你也拿着吧。
　　
　　老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
　　
　　老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。
　　
　　
　　
　　
　　关于散步
　　老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
　　
　　老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
　　
　　老婆：没事，你背我回来。
　　
　　关于婚外恋
　　
　　老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
　　
　　老公：不会。
　　
　　老婆：为什么？
　　
　　老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！
　　

老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。