请大家推荐一个好的双簧剧本。（急急…）

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大兵跟赵卫国的最合适了

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，现在他正在后台化装呢，各位，不是有一句俗语说的好吗，人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟仙女似的，哎哟！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！好！接下来请欣赏我们的最新作品原创双簧《新公厕改革》！希望大家喜欢！

正所谓，人有“三急”不能躲，解决办法上厕所。企业创新出成果，公厕改革保准伙，保准伙。
说到我们这间百年老字号的厕所也是有着悠久的历史，想当年，乾隆下江南的时候就在我们这里拉过“圣屎”，并且还留下了珍贵的“圣纸”，这张“剩纸”至今还挂在我们家的客厅里，啊！什么“剩纸”这么贵重，还不是乾隆拉完屎用剩下来的纸。正因为乾隆“御驾亲拉”，加上我们服务周到，他老人家出工过后，龙颜大乐，利马策封我们这间厕所为“天下第一厕”，并且还御赐“黄马桶”。这真是黄恩浩荡啊！每次只要我一看到这只“圣桶”，我就会有上厕所的冲动。正因为乾隆的策封，才让我们这间厕所百年经久不衰，畅通无阻。
可是现如今呀！市场经济，商品社会，数以百计的厕所像雨后春笋般拔地而起，我们这间天下“第一厕”如今也濒临“下岗”的危机。不行了，为了扭转局势，为了救万民于解手，为了从正“圣厕”的雄峰，我们公厕要实行改革了。
首先，在这个工作制度上，我打算让每一位厕员承包一个单位的厕所，我们会根据客人的“流量”来计算员工每月的收入，施行多拉多的，少拉少的，不拉就不的工作政策。
接着我们就要改变一下我们的收费的方式，过去我们收的是单一币种——人民币，现在我们要向多元化的币种发展，而且根据当日货币的排价进行收费，而且我们要从单向收费变成双向收费，进去我们收一次钱，出来我们在收一次钱；我们还要施行打点计时，起“拉”费5毛钱，这样就会促使他们多拉快跑，坚决反对站着茅坑不拉屎的现象。今后公厕的脱贫，就全靠我们伟大的劳动人民了。
那么为了紧跟时代的潮流，做21世纪的领头羊，我们要提高公厕的档次，修建公厕“大堂”，这样能让那些来不及“出宫”的厕友，有落脚的地方。这个时候服务生因该面带口罩主动的端茶递水，送书送报，书就要送“世界公厕大全”，报就要送“东方公厕早报”，一旦有了空位，服务生利马领着你进入“宫房”，如果客人还觉得不满意的话，我们还有帮人撮澡，替人桑那；给人洗脚，为人拔牙服务项目，我们之所以这样做就是为了改变大众的观念，我们要让大家知道，厕所它不在是厕所，现如今它是娱乐场所，如果你被别人追得没地方躲，可以考虑上厕所吗！
为了提高知名度，“天下第一厕”还要拍广告，广告词都写好了，“朋友，你肚子不舒服吗？你上吐下泻吗？你要拉稀吗？不要犹豫了，快来我们“天下第一厕”吧！它可以让你霎时间消除烦恼，本厕所联系人无可奉告！公厕电话，暂时保密，厕所地址，打一枪换一个地方。我们公厕还有主题歌，歌词都写好了，“拉吧拉吧，拉吧拉把，拉吧拉吧，拉吧拉吧，死劲拉吧；我拉哟，我拉到天荒地老都要拉，拉拉拉！”等会在拉，我估计我一时半会是出不来了，为什么啊！刚才我唱的高兴，我带进去的厕纸，都用来擦汗了！

乙：停！出来！
甲：谢谢大家！

我叫付小五,在家排老五,人送外号二百五.(本来是这么说的,可在他的再三请求下,改成了"五百------的二分之一"因为在我们对词的时候,他说如果这节目播出去了,以后人们都管他叫二百五,那他要我来负责) 哎,哎.哎,你别笑啊,你说我这脸黑得跟炭似的,再一脸红,不就成了<<红与黑>>了吗. 要说这外号啊,我也不想要,可,都跟了我十几年了,也舍不得扔啊!-------什么?你说什么?你问我这外号是怎么来的啊,那是在我小的时候,我们班新来了个老师,那天,老师在教室里作自我介绍, "同学们,我是你们的新老师,我叫吴树山." 我一时兴起,站起来,大声的说:"西北望长安,可怜无数山." 老师的脸变得铁青. 我诗性大发,曰:"咬定青山不放松,立根原在破岩中." ------结果,被罚站了一节课. 又有一次,我们小学的数学老师,说:"我，你们的数学老师,还是很有实力的,教委对我是相当重视,经常和我一起讨论教学问题,每次还车接车送的."我连想都没想,张口说了一句:"自行车吗?"-------结果,又被罚站了一节课. 还有一次,我们小学的美术老师,说:"最近总有同学说老师很厉害,画画得很出名,还有照片登在报纸上,那是``````"还没等他说完,我又插了一句:"寻人启示吗?"------结果,你能想到吧?又被罚站了一节课. 因为我的直肠子,在学校得罪了众多老师,所以,自己也对老师有了一种抗拒,就这样,我的成绩还能好?我是谁啊,我怎么能落到这中窘境呢?于是,我到了我的兄弟流明家,去找找感觉, 你们不知道了吧,流明家开了个幼儿园,我到了那,可骄傲了呢!因为啊,在那,我会的最多.他们只会10以内的加法,我还会10以内的减法呢! 到那以后,我就给他们讲10以内的减法,可,上完课,我的流明兄弟就"温柔"的对我说:"大兄弟啊,下次上课,你带上个口罩行不?" "啊?口罩?为啥啊?" "俺得做生意啊!你说你那口暴牙" "那和口罩有啥关系啊?" "哎,俺班孩子都说了,付老师要是低头讲课,第一排桌子就湿了,付老师要是仰着头讲课,那第二排桌子就湿了," "我`````````" 我要整容!终于,在流明的帮助下,我去了好兄弟洋帅的洋氏美容院.(洋帅是个非常"可爱"的小胖子)要说洋帅这小子,真够意思啊,为了我的事是天天愁,夜夜愁,天天急,夜夜急,看啊,都给整浮肿了!!! 不过,幸运的是,我的手术是空前的成功啊!不但暴牙拔掉了,而且(龇牙)看,我的牙多白啊!")哈气)"哈~~~~"闻,我的口气多清新! 此时,大家在空中拍苍蝇和蚊子,边拍还边说:"哎?哪来的苍蝇蚊子啊,刚刚还没有的~~~~~" 那年夏天,我剃了个寸头,去大兴安岭旅游,你说本来我的心情挺好,可,他们都说我的头剃的像火柴头,我不愤,我郁闷,我不平衡,于是,我抱着树拼命的撞,本来想泻泄愤,没想到,没撞几下,树着了.我赶紧乘飞机回来了,还好,我跑得快,外加上费翔大哥唱了一首<<冬天里的一把火>>,替我背了黑锅. 回来以后呢,为了避免引起火灾,我又理了个新发型.可这回,同学们又说我的脑袋像风筝,我委屈!有了上次的经历,我再也不敢有大的举动,可,我难受啊, 我,这不行,那不行,我哭还不行吗?哎,男人哭吧哭吧不是罪,我跑到了外面哭了起来.可没想到,我哭着哭着,竟然,飞了起来!还好，被飞行员叔叔救了下来. 后来,经过这么多事,我妈感觉这是个风水 问题,所以,基于担心我的生命安全,外加让我受到更良好的教育,我家从农村搬到了城里,我的学籍也从农村学校调到了城里学校.在我临走的那天,我们班还有个女生来我家送我,哎,我好是感动啊! 那女生也泪流满面,说:"呜~~~~你走了,我怎么办啊?你说啊,你走了,我怎么办啊?" "啊?我?你?" "是啊,你走了,我怎么办啊?" 我这边听得直迷糊,可我妈那边急了,揪着我就问:"你和她什么关系?" "啊?我?没什么关系啊!" "真没关系?" "真没关系啊!" 这时,那女生急了,哭着喊道:"怎么没关系啊?什么没关系啊?你要是走了,我不就成倒数第一了吗!" 哎,从那以后，我痛改前非,不为别的,就为那女生那张脸,长得跟2年6班的付佳明似的,(他就是付佳明)传出去,多有损我形象啊! 经过我的刻苦努力,终于,我游到了班级前几. 初二了,要分班了.我们的"同学录之风"也刮起来了。而我总是在"我最喜欢的明星"一栏空着不写.而同学总是问为什么.我,我,我不是不想写,是不敢写,我,我是保护明星! 我喜欢翁美玲,自杀了;我喜欢邓丽君,病故了;我喜欢陈百强,死掉了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国容,跳楼了. 哎,我还能说啥?我还敢喜欢谁?哎!明星们,大腕们,不要怪我,我,我不是不敢爱,怕只怕,爱也是一种伤害!