因何我办法继续写小说？

相当一段时间没再写了，想接着上次写，却不知为何有一种很生疏的感觉，就好像这个故事不是自己写的一样，现在就是想再开新书也觉得难写下去……

虽然接下来的情节都在脑中构思好了，但就是没办法写下去……不知道怎么回事？

可怜的孩子，祝你活着。
熬吧，我经历过这种阶段。这很正常。如果熬不过抹脖子了……也很正常。作者是二十岁以下的吧。过了这段时间自然就会好的。如果你不是十万火急的要写完，那就应该趁机看看别的小说。过了这段时间，你的水平会有很大提高的。如果一定要很快写完，就听三楼大哥的。另外，写作这事不是那么容易，你症状描述得太简单了，我们也很难帮你。

努力的写，拼命的写，死了也要写！！！！！！ 把它连起来，连起来啊！！！！！！！ 鸣人：想到了就写就是我的忍道！！ 白：人在不想写的时候，会变的很坚强呢！！ 再不斩：如果可能的话，我多么想和你写同种题材的小说啊！

贴这么多有什么用？是不是看过之后就会写小说了？文学源于生活，只有在生活中慢慢寻找感觉，才能有创作欲望，你在以前能写出来想必应该有基本功，有心体会生活会发现新的开始的

不能再找其它小说看,越看,写作的欲望反而会下降,这是我的一点体会. 最好,找其中一个细节写开去,慢慢再接触正题,也可以换换角度,写一个人物的描写,或者写一段小说中的诗,如主人公呤的诗,描写一个地方环境的散文,后来你会发现你的写作欲望正在增强! 听听音乐,启发自己!看看下文,兴许对你有点启发: 谁的寂寞不寂寞 习惯了在很深的夜里，自己和自己作对。喝一点咖啡，麻醉自己，固执地放弃睡眠。生活以一种非常自我的状态继续着，昼夜晨昏的颠倒，看不到早晨。 把窗户打开，透进来子时的空气，深呼吸，心底一阵清凉。外边是寂静的黑暗，暗夜无花，只有夜的蓝。深邃的蓝，寂寞的蓝，忧伤的蓝。世界旋转了起来。不断袭来的，是幻觉和现实之间的落差。原来，寻找到一个可以用生命去爱的人是件很艰难的事情。 四月了，仍然是冷。房间的暖气已经停掉，倒春寒比冬，更容易显出自己的锋利。 忽然有些倦了。脱了衣服，缩起赤裸的身体，用橘黄色的被单把自己团团地裹住。我喜欢这种被抱拥的感觉，温暖而又厚重，如同找到了久违的依靠。红色的SONY音响里流出柔软的音乐，此起彼伏，但我的脑海里却是一段段瞬间的空白。 我像只被海潮遗弃的鱼儿，张开嘴拼命地呼吸，内心里充满了恐惧。天花板上有灯的影子，悬浮着，没有声音。 这时候我半侧着身体，姿势不算优美，努力地闭上眼睛。我想睡觉。想做梦。我幻想梦里能够有一汪纯白色的海洋，阳光暖暖地洒过，天色微蓝。海面上浮着自己的影子，孤单，但是美丽。是个春天。如诗的时间。 生日快到了，我又要张大一岁。望着镜子里自己干净的容颜，心里却感觉到时光的苍老。这是一种无法摆脱的情绪，莫名地纠缠在心底，难以解释。如同沉落在湖底的水草，绿了一千年，成为无法言说的秘密。 太阳从窗户缝里透进来，我张开眼睛，看见一束白色的光。有些耀眼，也有些落寞。想起自己在中学物理课本中学过，光速是世界上最快的速度，快到无法用我们所已知的物理单位去计量。快到无法想象。 也许只需要一个短短的瞬间，它就可以穿越一万米的时空和那些厚厚的云层。 王菲唱过一首歌——《光之翼》： “张开透明翅膀 朝着月亮飞翔 搜寻最美一个 现实的天堂 越过世界尽头 跟随我的预感 乘着幻想的风 散落无数的光芒” 想来这个对生活漫不经心有着寂寞声线的女人，也一样渴望插上光的翅膀，去飞翔，去看星星月亮，去抵达梦想中的天堂。 将两个枕头叠起来，放在身后，换一个舒服的姿势，我可以轻松地写一些文字。几年了，我对文字或者文字于我，从来都是不舍不弃。文字让我有了幸福的感觉，如花般开放，带着无伤的笑容。缓慢。芳香。悠长。我不会遗忘。 记忆如同长满了青草的山坡，我站在那里，寻找着来时依稀的路。 其实连我自己都不知道我想要寻找什么，想要寻找到什么。我只是在文字中一遍遍地寻找，没有丝毫犹疑。寻找的过程，也是告别的过程。和过去告别，和青春告别，和所有的幻觉告别。当现实承载的东西越来越多的时候，人就会变得贪婪和忙碌。 可能在某个时刻，我的确找到了所谓的快乐，比如舌尖停驻在哈根达斯冰淇淋的时候，我的内心里有满满的快乐。虚荣的快乐。虽然味觉告诉我它并不比麦当劳的圣代强出很多，但它消化了我对哈根达斯的好奇和向往。这是物质带给我们的浅薄的快乐，或者说，是一种简单的快感。 我并不比别人高明多少。我好像曾经对一个女生说过，我是一个浅薄的男生。 她就静静地站在我的对面。忧郁的表情。如同一个不愿流俗的贵族。我看着她，想起了几年前的一个寂寞冬天。一张桌子，我在这边，她在那边，彼此都无声。大片的透明玻璃外是繁华的马路，她的表情是那么得仓皇。我们都固执地选择着沉默，也固执地选择着用守护的姿态来捍卫自己那仍然清涩着的情感。 记忆已经有些灰暗了，往事如退潮的海水般，远去了。如果我们错过了一季，是不是就已经错过了一整个人生？ “没有你的夜特别的漆黑 只能闭上眼睛去感觉“ 谁在我耳边唱起了这样的歌？这歌声真让人心碎。时光老去，换了容颜，不见了最初的少年。 或许她从来没有属于过我，我也从来都没有拥有过她。以爱之名义开始的相遇，早已经与爱无关。我们一直都在各自的轨道里生活，彼此遥望。而现在，友谊让我们更为习惯。 在一个阳光的午后，我在整理房间的时候，从旧书中翻出了褪色的花瓣，它们不经意地飘落，以缓慢的姿态。往事如斯。我轻轻地闭上眼睛，让所有流逝的感觉再次涌来。现实就是这样的脆弱，谁也无力去改变什么。我们总是在潜意识里期待温暖却又被时间粉碎，总是在得到后却又选择了放手，自觉或不自觉的，眺望着遥远的彼岸。 不希望生命永远是梦中相对的岸。谁的寂寞不寂寞？谁的寂寞都是寂寞。 一次旅行，夜色四合。我坐在黄山之颠，回头看攀登的路途，长得无法想象。那一刻，突然感觉到无限的苍凉。时光如水，我们却总是在前行的路途中，无法停留。而前方，等着我们的会是什么？爱情。 我一直以为只有爱情才可以抵挡寂寞的侵蚀，才会让我忘记寂寞的样子。 安妮的新作《莲花》就在我的手边。仍是一贯精简的封面，低调却优雅非常。忧伤并且带一点灰色的文字依然。短句，不遵循语法，却兀自有着独特的表现力，决不轻易妥协。虽然缺少变化，可是我会喜欢。 应该说我的文风受安妮影响很大，尤其在最初的写作中，有工整的模仿痕迹。遣辞造句，很刻意地要去营造一种迷离的错觉。这样的时间大概持续了接近一年，我才渐渐明白，原来自己更需要的，其实是在文字中优雅地穿透黑暗，迎接黎明。把痛苦撕裂之后，我希望我的文字能引来一抹灿烂的阳光。 于是安妮，这个在文字中流浪和生活的女子。我用一种仰望的姿态来看她，可是我再也不会盲从。 新买的房子在这个城市的西南部，楼盘有一个浪漫的名字——玫瑰碗。用玫瑰做成的碗，我希望它能释放出温柔的芬芳来。房子是长方型的三居，朝南，通透，北边有一个宽敞的露台，户型让我格外的满意。我会在露台上放一张床，再开一个天窗，头顶是夏夜漫天的星光，耳畔拂过凉凉的风。探出身体，融入流泻的银河；伸出手臂，可以捞住几颗淘气的星子；旁边有一双手，把爱人紧紧缠绕。那一刻，应该是幸福的，连时间都奢侈。 现在唯一能做的，就是静静地等待。时间。倒数。半年。钥匙。诗人说等待是一生最初的苍老。很无助，很悲凉。我说，等待是一个最美丽的动作。美在坚持。丽在虔诚。房子如是，爱情也如是。 突然就想起杜拉斯笔下的《情人》：“我已经老了。有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来，他主动介绍自己。他对我说：我认识你，我永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你很美；现在，我是特地来告诉你的，对我来说，我觉得你比年轻时还要美。那时你是年轻女人，与你年轻时相比，我更爱你现在备受摧残的容颜。” 生命里有太多游离的因素，能安心等待的人并不多。 我们已经长大，不喜欢谎言，也不再轻信诺言。而明天，又会以什么样的状态出现？是不是还能够彼此握着对方的手心？是不是依然能在喧嚣的人群里，一眼就能捕捉到胶着的依恋？ 生命就是一场等待。我们需要好好地生活。 读我文章的你们，此时，正在干着些什么？可否留一点时间，给我。可以诉说。可以倾听。可以互相触摸。 那个站在夜色中寂静的大街上，拿着手机却找不到一个可以拨打的电话的人，就是我。我想你们也和我一样寂寞。即使有最爱的人伴在身边，即使把身体藏在深情的拥抱中。可是我们无法摆脱。寂寞。一种与生俱来的气质。它没有颜色，如影随形。 还是选择音乐来终结孤单。塞上耳机，与世界隔绝。一首歌扬起。陈绮贞。《还是会寂寞》。真的很好听。

在生活在寻找新的感觉好了。不先不要想着写作，就象没有写作这回事一样，关心生活吧，生活永远是写作的最丰富的源泉。 祝你成功！

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