年轻父母如何处理和长辈的育儿观念的冲突

年轻父母如何处理和长辈的育儿观念的冲突

这位知友，年轻父母如何处理和长辈的育儿观念的冲突：
“孩子要从小睡脑型!”,“给孩子多穿点衣服,别冻着!”,“让孩子多吃点才能长大个!”,“我就是这么把你养大的!”,“孩子只是小感冒,没关系,吃点小药就好了!”……
中国的多数家庭都会听到老人的这些提醒或唠叨,而年轻的父母却总觉得老人的育儿经验已经过时了,科学的育儿方式往往与老人的观念背道而驰,但又不忍或无法舍弃老人的帮助,因此,常常会把关系搞得紧张。
客观讲,多数老人们没有形成真正的育儿观念,有的只是养儿观念,这些通常是从上一辈人或当年的老同志、老朋友的经验中获得的,许多养儿方式为什么是这样,他们并不十分清楚,只是过来人都是这么做的。我们确实很难想像在二三十年前,能够买到甚至主动学习科学的育儿知识。
那么,是否年轻的父母就拥有科学的育儿知识了呢?应当说,多数年轻父母的育儿知识只是育儿书上的只言片语,并且常常会因老人干预下意识选择有利于己的内容,并没有形成属于自己的育儿观,初为人父母,当然也没有实践的经验。
这样,冲突往往在所难免,这也是多数家庭最为棘手的问题。遇到这种情况怎么办?妞妞家实践中体会到,年轻的父母应该学会与老人友好的沟通。
要学会表达感恩之心。其实,无论育儿观念上的冲突有多大,爱宝宝的心是一致地。年轻的父母不能一边期望老人分担照顾宝宝的责任,一边又抱怨老人照顾的方式不正确,这只会加剧矛盾,无益于问题的解决。
事实上,老人对否定他们的付出是十分敏感的,而我们也确实承认这些付出。因而,时常地表达对这种付出的感恩之情,无疑会增进家庭感情,促进家庭和谐。
比如,“多亏了您,宝宝才这么健康”,“如果没有您,我们真要手忙脚乱了”……这些贴心、感恩的话语无疑会使老人们高兴,彼此间的感情也会变得更加融洽。
更为重要的是,如果想让宝宝学会感恩,父母就应该在这方面做出表率,否则,又如何要求宝宝长大后,感恩地对待我们呢?
要坦诚地交流和讨论。其实,对于育儿方式的差异,老人们也是十分清楚的。但过去的经验和对宝宝的疼爱交织在一起,常常禁不住说出自己的观点。
妞妞家觉得,为了尽力减少两代人因代沟所带来的问题,双方彼此坦诚地交流更有助于问题的解决。而且从长远看,坦诚的交流往往比含蓄的暗示或无声地抗议更会让双方都感觉好些。如果我们对于自己所理解的育儿问题有足够自信,那么可以委婉地表达出来,比如,引用专业人士或专业育儿书籍的话去回应老人的质疑,或者做出表面的让步,以承认老人的好意和关心。
毕竟,父母与宝宝在一起的时间会更长,影响会更大,拥有最终的决定权,不必要为一些无谓的争论伤害彼此的感情。
要勇于承担父母之责。如果年轻的父母觉得老人的育儿方式难以接受,那就不要请老人来照顾,把所有的责任都一力担当;如果确实没有这样的条件,那就要学会在关键问题上对宝宝做出正确的引导。
妞妞家体会到,宝宝并没有我们想像的那么脆弱,偶尔让宝宝吃点零食,偶尔边看电视边吃饭,偶尔让孩子脏点或干净点,这些偶尔的娇惯都不是大问题,对宝宝成长不会带来决定性影响。
如果在看病时机、安全习惯等重要问题上,老人不以为然,而我们又认为必须重视,那就从宝宝的管教上入手,老人们也不会坚决的反对,毕竟父母的爱子之心是能够被相互理解的,这比用激进的方式解决问题要好得多。
摘自百度经验