孩子三番四次说谎怎么办?

老是教育说道路！也不行！

其实，孩子说谎类型有很多种，父母要冷静地进行分析了解，找出说谎原因，针对具体情况解决处理。

　　一、暗示型说谎

　　这是一种由于成人语言暗示而引发的说谎。现实生活中这一类型的谎言屡见不鲜。例如，见到孩子衣服弄脏了，老师质问:“是不是某某人弄的?”;看到教室里的玻璃破了，就责问孩子:“是不是某某人打坏的?”等等。

　　成人不正确、过于武断或直觉的判断，容易有偏颇的思想导致有些孩子不能冷静、公正客观地看待事实，并通过言语表达。

　　而孩子由于道德观念模糊，生活经验缺乏，极易受到成人语言的暗示，说谎也就在所难免。我们不妨这样设想一下，发生上述情况如果改口问:“怎么弄脏衣服的?”“谁弄破玻璃的?”情况可能就不一样了。

　　二、幻想型说谎

　　孩子兴趣广泛并且不稳定，认知活动和思维发展都不够成熟与完善，容易混淆自己想象的世界与现实生活，说出一些与事实不相符的异想天开的话来。

　　例如，有些孩子听别人说昨晚做了一个梦，就说自己也做了梦，而且还能绘声绘影地描述出来，事实上他根本没有做梦。在这种情况下，父母和老师就不应该把这些天真幼稚的想象斥责为说谎。

　　另外由于孩子年龄小，知识量不足，往往对事物缺少正确的判断与理解，也容易导致他们说出与事实不相符的话。

　　例如，有个父亲让儿子去看看炉上的水是否开了。

　　儿子跑去一看，听见水正呼呼地响，就回来说:“水开了。”

　　谁知父亲跑去一看水并没有“开”，就生气地训斥儿子:“你怎么骗我?还学会了说谎，水根本就没开嘛!”

　　实际上这个孩子不是有意说谎，而是由于不知道“开水不响，响水不开”的生活常识而导致判断的失误。

三、自卫型说谎
　　有一个五岁的男孩将妈妈才买的模型汽车玩具弄坏了，就随手丢进垃圾桶里。

　　几天后，妈妈发现孩子没有玩模型汽车，就随口问孩子:“你的玩具呢?”

　　孩子说:“坏了，扔进垃圾桶里了。”
妈妈不相信自己的耳朵，立刻厉声追问了一句:“你说什么?”

　　孩子一看母亲由晴转阴的脸色，一时之间，只能无所适从地改口:“不知道……”

　　这个小男孩就是在“说真话要吃亏和受惩罚”的片面认知影响下，为了逃脱责任，进行自我保护而说谎的。

　　四、模仿型说谎

　　有些孩子说谎，其实就是父母和老师教导的。例如:带孩子乘车，为了省下车票钱，故意让孩子变得“矮”一些;有客人来电话，父母因故不愿应酬，就让孩子回复不在家，于是就有了那句可笑而又诚实的谎言:“我爸爸说他不在家。”

　　有的老师一高兴，就许诺某日将带学生去郊游，学生欢呼雀跃， 可是真到了那一天，却又找借口不去了。这时孩子心中就有了不平衡感，自己一向尊敬的师长也会说谎，久而久之，这种想法也渐渐影响自己的言行。

　　五、品质型说谎

　　这类孩子是为了达到某种不可告人的目的而编造谎言，企图蒙混过关，骗人相信。

　　例如，一位女孩在邻居家玩耍时，看上邻居一只精致的发饰，想将它占为己有，于是趁别人不在时就偷偷地将发饰拿回家去，却对妈妈说发饰是从地上捡到的。

　　这是由于孩子已经有了一定的是非观念，知道拿别人的东西是不对的，但又克制不住自己的占有欲，于是便用谎言来逃避父母的责备，达到占有这种东西的目的。
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让他知道说谎是错误的，2。大人应当以身做责，我们应该知道《曾子杀猪的故事，

利用故事<<狼来了>进行教育.然后在日常生活中对孩子的说谎进行适当的处罚.让孩子知道说谎不是好的,应该改正.

如果你明知孩子说谎，不要对他一再追问。其实，父母是希望能够再给孩子一次说实话的机会，结果反倒又给了孩子一次说谎的机会。因此，如果父母知道真相，就不要再反问孩子；当父母不知道真相，但是能够肯定孩子的答案也不可信，那么也不要向孩子提问题。总之，不要向对你说谎的孩子提问题。否则，只能迫使孩子再用谎言遮掩他先前的谎言，既加深了孩子心理的内疚和不安，也使父母更加火冒三丈。与其这样，还不如相信自己的判断，告诉孩子你希望或要求他如何去做。

如果孩子是习惯性的说谎，那么向孩子提问题之前你就先告诉孩子你知道他会对你说谎，然后允许他给你一个更好的说法。很多孩子在说谎之前根本就没想他们还能说点别的理由。因此，父母可以先发制人：“我知道，如果我问你，你肯定不想对我说实话。不过，我希望你能给我一个更好的说法。准备好了吗？我要问了。”然后向孩子提出问题。这种做法有3个好处：一、它给孩子时间去决定是张口就说谎呢还是说些其他的；二、它避免了相互争执激烈化；三、既然父母允许孩子说谎了，有了心理准备，那么父母就不会生气或者烦躁不安了。

为了让孩子也尝尝谎言的滋味，父母可以对孩子也说谎。比如，孩子想去看电影，父母答应他了。可是一会儿父母又不承认了，孩子就会问为什么爸爸妈妈说谎。这时候，父母可以很轻松地告诉他：“我认为有没有说实话并不重要。也许刚才我是顺口说‘好吧’，但是并不真的说明就得带你去。我感觉你在家里愿意我们用这种方式和你说话，你也这样对待我们。你是在告诉我“我”必须说实话吗？但是，说不说实话对你就不重要了吗？这样做公平吗？”听完这样的一番话，孩子的感受可想而知。