请大家介绍一些超级搞笑的短语笑话,越多越好,谁给得多又好笑,分就是谁的

100字左右的

初中语文课时，老师看见小刚在下面和旁人说话，老师就叫小刚站起来当着全班的人把刚才的话说十遍，小刚低估了一阵子，这下老师火了，说大声点让全班同学都能听到，小刚只好哭笑不得的提高嗓门说：老师拉链没拉、老师拉链没拉、老师拉链没拉…… 怎么样？

) 17楼。叫救命! 18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 （牛。。） 19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。。） 20楼。真他** 找个吹风机吹下 真不行 屁股一撅 风干咯 这等问题 下次 就不要劳烦我了 (真汗```````````````````` ） 21楼。你不会打110吗 22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。 23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~ 那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念 再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~ 24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。 应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛 不错嘛，还是很为你着想的哦 （orz) 25楼。你爬到女WC看看有没有 26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~ 27楼。楼上的臀力真强 28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊. 29楼。屏一口气 把PP外面残留的喷出去 实在不行吸进来 （去，你这练功呢？） 30楼。等下 哈 我来帮你擦 31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？ 32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O) 33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了 34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦 35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊 36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。

上厕所忘带纸，兜里只有女友照片和100元1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？ 谁来告诉我啊 2楼。用手指！~再用水冲干净！~ 3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了 4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去 5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的 6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。） 7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 （哥们真大气） 8楼。哭阿~我正吃饭呢 9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||) 10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~ 11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦 12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。） 13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么…… 14楼。印度是不用纸的 15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑） 16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-

一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当服务员端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” “当然是倒掉啦，”服务员说。 “NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂，做成罐头，然后再卖到你们中国。” 一会儿，服务员又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”服务员说。 “NO！NO！NO！” 美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果汁，然后再卖到你们中国。” 结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问服务员：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！” 美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成避孕套，然后再卖到你们中国。” 服务员不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的避孕套吗？” “当然是扔掉啦，”美国人说。 服务员摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的避孕套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。” 有一次，蜜蜂追求蝴蝶：嫁给我吧！我会一生一世好好对待你！蝴蝶拒绝了他，说：我要嫁给蜗牛！蜜蜂委屈地说：他那点比我好？！蝴蝶说：人家有自己的屋子，而你却住在集体宿舍！（有点像冷笑话，凑合着用吧！）在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？ 　　就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆 晕。 　　数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。 　　又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵 就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？” 　　网吧里众人晕死n次！ 　　其父辩解道：今天双倍经验。 　　其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了， 双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈 开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！ 　　围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!

一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗<卧春>,语文老师朗读如下; 卧春 暗梅幽闻花,卧枝伤恨底.遥闻卧似谁,易透达春绿. 岸似绿, 岸似透绿,岸似 透黛绿. 老师要求学生听写出来,有位学生这样写道; 俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴. 俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴.

一天我去超市见你偷偷的把手伸到扫描仪上嘟的一声屏幕显示猪蹄5块5、你不信想把头伸过去看清,楚屏幕显示猪头肉8块5…