讲个笑话乐乐

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在逼我，在逼我装死给你看。。

、 一休的日文主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂。。。 2、有一句词：“打起鼓，敲起锣”我爸一直听成“大屁股，翘起来”他还纳闷儿呢，把屁股翘起来干吗？ 3、升旗的时候的国歌哦…”我们万众一心，抱着敌人的老婆…” 好吧…我承认这个是我的错…那时候年轻不懂事… 4、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”我听成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑！”当时以为是中关村在打广告。 5、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这是什么女人嘛！ 6、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢！！！ 7、电视上张柏芝做减肥广告，手托在腰上，一摇一摆的走出来，说了一句“想减肥，为什么不用索芙特？”我听成了“想减肥，为什么不用手扶着？”心想，光用手扶着怎么就能减肥？ 8、还是小时候，唐老鸭“啊噢，演出开始了”听成：“啊噢，野猪拉屎了！”　　9、同事听张信哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’（徘徊）？” 10、第一次听童安格的《耶丽亚女郎》，吃了一惊，听成：“野驴呀，神秘野驴呀～～～” 11、《听妈妈讲那过去的事情》：我们坐在高高的谷堆旁边～～～听成：成我们坐在高高的骨堆旁边～～脑海里浮现出白骨成堆的情景，汗！ 12、 听《难忘今宵情》：再见，再见，相会在太平间………其实是相会在彩屏前。 13、以前我有好一段日子听萧亚轩《爱的主打歌》“我在唱什么什么都觉得，原来原来你是我的主打歌。”时，对这个“主打歌”我一直误认作是“朱大哥”或者“猪大哥”，还奇怪这个歌词到底要说啥？~~~~ 14、陈奕迅<<十年>>其中一句词是这样的”成千上万个门口，总有一个人要先走” ，我每次都听成“从街上吻到门口，总有一个人要先走”。 15、周杰伦《七里香》其中有一句“雨下整夜”我总听成“你瞎了眼”。 16、 孙燕姿 《神奇》那首里面有句“我们俩穿着布纱……” 我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……” 17、江美琪有首歌里一句”笑变得不容易”，冷不防听成了”小便都不容易”。心想这位MM得什么病了! 18、周杰伦的《爱在西元前》，“凝视我的那画面”我怎么听都是：你是我的那碗面！ 19、高胜美的《千年等一回》中“西湖的水，我的泪”有人听成“媳妇的水，我的泪”，我听成：“洗衣服的水，我的泪”，唉！ 20、陶晶莹的《姐姐妹妹站起来》里面的“那就等着沦陷吧”真的容易听成“那就等着轮J吧” ~~~~汗死！！ 21、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以为是：“一块芝麻糕，不吃我真行！” 22、最近听超女张含韵的《酸酸甜甜就是我》，听成“……就是真的我，每一天的欲望都非常新鲜”……吓了一大跳，这个小女生意识真大胆啊！！！ 后来多听到几次，原来是“每一天对于我都非常新鲜” 23、听梁静茹的<<宁夏>>，里面有句:”知了也睡了，安静的睡了”，听成”吃了也睡了”，当时还惊呼:咋有如此生动的歌词呢! 24、孙楠的《不见不散》，也不知道是那段时间的耳朵出什么毛病了，每次听到音像店放高潮部分的“哦，不见不散”，我总以为唱的是——“哦，柬埔寨 ”… 25、还有一首在大学的寝室外边天天放的火风的歌：“大红帆啊，迎那么迎着风”，我总听成“大红帆啊，羊那么羊角风” 26、听张明敏《乡间的小路》：走在乡间的小路上，暮归的老牛是我同伴。 曾经认为是: 走在乡间的小路上，乌龟和老牛是我同伴。 27、孟庭苇的《冬季到台北来看雨》，怎么听怎么就是：“都挤到台北来看你，”直纳闷，有那么好看吗？大家伙还非得都挤到那儿去看你？ 28、阿杜：我应该在车底，不应该在车里 ；我应该在车里， 不应该在车里，～～～到底怎么回事啊？ 29、阿杜《他一定很爱你》，里面有一句”手握着香槟，想要给你生日的惊喜” 被我听成”我手握着橡皮，” 想不通橡皮和分手有什么关系? 30、 同事康大姐一口标准陕西腔，每次去恋歌房就喜欢唱那首毛宁和杨钰莹的《心雨》，每次都把那句歌词“我的思念，不再是决堤的海”唱成“我的思念，不再是脚底的汗”，让我每次都欲呕。 31、郭静的《心墙》 “就算你有一道墙 我的爱会攀上窗台盛放”，一直以为是“就算你有一道墙 我的爱会爬上窗台上方”，~~~ 她的爱咋 还成活物了？挺可怕、怕啊~~ 33、小时候唱的： 我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳……，一直以为是“ 我们的祖国是花园，花园的花朵蘸咸盐”， 我还纳闷 好好的花朵蘸咸盐干什么玩意？ 34、早先有个革命歌曲，”哪里艰苦哪安家…”，我听成“哪里结婚哪安家…”， 额~ 说的还挺实在的嘛~~

一位学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”

医生拿药棉在学生手臂上擦了擦，突然，把药棉凑近眼睛看了又看，又到手背上擦了又擦，如此反复三四次。

学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了吧？”

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！ ” 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒地说：“奶奶的，他们把我的名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神。”

一个开头很恐怖，经过很搞笑，结尾很悲惨的句子。是 从前有个鬼，打了一个屁，被熏死了。

女人怎么把男人逼疯

　　关于起床 　　老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。 　　 　　老婆：别说话，我再睡一会。 　　 　　老公：快起吧，要不该迟到了。 　　 　　老婆：你别碰我！我要睡觉！！ 　　 　　老婆：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！ 　　 　　 　　 　　 　　 　　关于吃东西 　　老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 　　 　　老公：我不爱吃话梅。 　　 　　老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 　　 　　老公：这鱼挺好吃的，来。 　　 　　老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！ 　　 　　老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 　　 　　老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！ 　　 　　 　　 　　关于离婚 　　 　　老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。 　　 　　老公：那我的钱呢？ 　　 　　老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！ 　　 　　老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。 　　 　　老公：老婆，我决不跟你离婚！ 　　 　　 　　 　　 　　关于干家务 　　老公：咱们把家务分分工吧。 　　 　　老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子…… 　　 　　老公：这对。 　　 　　老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗…… 　　 　　老公：这……行！ 　　 　　老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶…… 　　 　　老公：行，行，那你干什么？ 　　 　　老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。 　　 　　老公：你就告诉我你干什么吧。 　　 　　老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你…… 　　 　　 　　 　　关于孩子 　　 　　老婆：咱们要个孩子吧。 　　 　　老公：行。 　　 　　老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？ 　　 　　老公：喜欢。 　　 　　老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！ 　　 　　老公：好，好，就喜欢你一个人。 　　 　　老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！ 　　 　　老公：咱还是别要孩子了。 　　 　　 　　 　　关于喝水 　　老婆：老公，我要喝水！ 　　 　　老公：我给你倒去。 　　 　　老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？ 　　 　　老婆：看见了，我就是想让你递给我。 　　关于领导 　　 　　老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。 　　 　　老公：那我要是在外面当不成领导了呢？ 　　 　　老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！ 　　关于睡觉 　　老婆：咱们盖那个双人被吧。 　　 　　老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。 　　 　　老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！ 　　关于中心 　　老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。 　　 　　老公：那我在我们家也一直是中心。 　　 　　老婆：可我这中心比你那中心重要。 　　 　　老公：为什么？ 　　 　　老婆：因为我是千金，你只是个小子。 　　 　　关于打电话 　　老婆：你为什么不给我打电话？！ 　　 　　老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。 　　 　　老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。 　　 　　老公：那你改主意没跟我说呀！ 　　 　　老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。 　　 　　关于异性朋友 　　老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。 　　 　　老公：行，我也交个女朋友。 　　 　　老婆：不行！ 　　 　　老公：凭什么你行我不行呀。 　　 　　老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。 　　 　　老公：那我也心眼儿小。 　　 　　老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！ 　　关于拿东西 　　老婆：这个袋子你也拿着吧。 　　 　　老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？ 　　 　　老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。 　　 　　 　　 　　 　　关于散步 　　老婆：咱们一直散步到那条马路吧。 　　 　　老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。 　　 　　老婆：没事，你背我回来。 　　 　　关于婚外恋 　　 　　老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 　　 　　老公：不会。 　　 　　老婆：为什么？ 　　 　　老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！