今天我朋友吸完烟头扔在地上，抓住后说罚10元，最后给了5元没有开罚款单，这是什么公德，

今天我朋友吸完烟头扔在地上，抓住后说罚10元，最后给了5元没有开罚款单，这是什么公德，

请问你吸不吸烟?老师在某宿舍发现了一个烟头，于是该宿舍的八名同学被叫到办公室一一审讯。 [场景一] 　　老师：老实说，你吸烟吗？ 　　男生a：不吸。 　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 　　a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… [场景二] 　　老师:吸烟吗？ 　　男生b:不吸。 　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 　　b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 　　老师：不蘸点番茄酱吗？ 　　b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [场景三] 　　老师：吸烟吗？ 　　男生c:不吸。 　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。 　　c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 　　老师：不给同学带根回去吗？ 　　c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 　　老师：不吸？？？叫家长来…… [场景四] 　　老师：吸烟吗？ 　　男生d：不吸。 　　老师：很好，吃根薯条吧。 　　d心惊胆战地吃完了薯条。 　　老师：不给同学带根回去吗？ 　　d又小心地将薯条放到了上衣袋里。 　　老师突然大喊一声：校长来了！ 　　d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… [场景五] 　　老师：吸烟吗？ 　　男生e：不吸， 　　老师：很好，吃根薯条吧。 　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ 　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… [场景六] 　　老师：吸烟吗？ 　　男生f：不吸。 　　老师：很好，吃根薯条吧。 　　f心惊胆战地吃完了。 　　老师：突然大喊一声：校长来了！ 　　f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 　　f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… [场景七] 　　老师：你到底吸不吸烟？ 　　男生g：向上帝保证，绝对不吸。 　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 　　g非常自然接过薯条吃个干净。 　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ 　　g(得意忘形地)：大中华…… [场景八] 　　老师：吃根薯条吧。 　　男生n：谢谢，不会。 　　老师：…… 鳳儛艽迗 回答采纳率:9.1% 2008-10-19 08:03 检举　告诉你一个鬼故事，而且很恐怖!　　在一个寂静的月夜，又准的夜晚，一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。正当他饥寒交迫，体力不去时，终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋。他高兴地上前奔去，并且敲了敲门，大声喊到：“有人在吗？”　　随后就有一位老阿婆出来应门。　　旅行者说明了来意之后，老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当，并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下。　　第二天一早，旅者一醒来，惊觉身边根本就没有什么茅草房，自己就睡在地上，更别说有什么老阿婆了，但旅者并不害怕，心中仍十分感激那位阿婆，认为那是菩萨化身，前来救苦救难了。　　于是他在原地拜了拜，潢怀感激之意离去。经过长途跋涉，最后终于回到村里。回去之后，他逢人就讲这档子事。过了很久，终于有人说到：“你说的那们阿婆啊，她在三年前就去世了。”　　旅者一听，心中暗叫不妙，突觉身体一阵剧痛，并大叫到：“不好了……我……我……我吃了过……过期的便当。” (*^__^*)放棄 回答采纳率:1.0% 2008-10-19 08:13 检举怎样用辩证的观点放屁？　　上课时，我放了一个屁———很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。可怕的是，教授正在讲辩证法。　　“请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”　　我只得说；“不好。”　　“错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好的一面。”　　“那么说它好也不对了？”我问。　　“当然。”教授说。　　“它既好又不好。”　　“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”　　我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不好的一面是主要的，处于主导地位。”　　“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地位一面，明天一定处于次要地位。”　　“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？”　　“不尽如此，但不能否认这种发展趋势。”　　我愣了好大一会儿，只得硬着头