有一短篇小说的名字叫《七天的幸福》我就是找不到啊！请大家帮我找下谢谢啊！

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七天的幸福 爸爸妈妈在9月末来到了广州陪我。只七天。这七天的幸福。如童年的梦一样。闯入我在异乡漂泊的岁月。

2005年10月30日小鱼手记：

现在是中午。广州的天气渐渐凉了。今天早晨特别不喜欢起床。但还是要强迫自己尽快起来。因为白天要值班。回头看看那个还带着美梦的被窝。感觉依然是暖暖的。关了卧室的门。走过客厅的时候。发现异常的冷清。

妈妈收拾过的柜子还保持着老样子。虽然已经过去20多天了。但我还是不想动。不是因为懒。只是想就这个样子吧。那七天的我。和一个初中生一样。每天上班好象是去上学。到了中午。不再和同事一起吃饭了。而是匆忙打的回家。吃妈妈做的饭菜。

第一天是担心父母吃饭吃得不习惯。后来却是留恋、想念、依依不舍。这种中午回家的感觉。好象是好久好久以前的初中时代。回到家之后。父母都很惊讶。他们不解我为什么回来。但他们真的很开心。当然我不会告诉他们我那几天中午都是打的往返在公司和住处的。妈妈说。看吧。这到底是自己的女儿。若是儿媳妇。恐怕就没有这样的福分了。

妈妈接过我手里的水果。还嗔怪我不该多买。家里已经有好多了。我说。这个新鲜。楼下那个老板刚刚才买进来的。他们又开始忙着给我准备碗筷。洗水果。我很想去亲手洗水果给他们吃的。但妈妈不让。说我还要上班。不要弄湿衣服。我把另个袋子里的冰淇淋递给正在忙着的父母。这样在他们之间走来走去。喂给他们吃。三个人围坐着一起吃了饭。

中午的阳光从阳台上照到客厅里。要到半点了。还有15分钟就是下午上班时间。妈妈早就看着时间。催我走。我一直不想动。说还早还早。来得及。还有10分钟。即使的士也不能10分钟到公司了。我不舍的走出门。爸爸说。闺女。什么时候放学回家。我愣住了。还是初中的时候。爸爸常常会这样问我。只是再次听到这句话的时候。却是现在。可能爸爸也在那个瞬间。想到了从前的某些片段。走下楼的时候一直呆呆的。也顾不及考虑什么生命的安全。在楼下找了辆摩托车。疯狂的冲向公司。经过石牌西那条长满了树阴的路时。我一直仰着头。有点眩晕的枝桠在天空里朦胧起来。

许多久违的感觉如同午后的阳光一样。温暖了冰冻的记忆。然而。父母只在广州住了7天。这种幸福只回来了7天。当我想再多一天的时候。父母已经在回去的火车上了。他们走后的第二天。我还在睡梦里。因为父母坐的车是晚上11点多起程的。我想一直送他们到车上。但他们还反过来担心我太晚坐公车会危险。让我早些回去。我不愿意。赖着不想走。

爸爸说要去买烟。让我和他一起走。顺便送我出火车站。我只好跟着出来。给爸爸买了烟。爸爸又送我到出站口。直到我走出好远。爸爸才转身回候车室。走在外面，一看时间。才8点半。还好久的等车时间。我一直走着。很傻瓜的样子。那时我也没担心什么抢劫。那时那些都不重要了。仿佛。

路过一家便利店。我挑了份报纸。一份报纸上的头版头条就是什么杀人抢劫的。我换了份其他的。爸爸看了可能会担心。然后又买了一些关东烧和鱼丸等等热一些的食物。又回到了候车室。远远的看到父母坐在那里。虽然他们在和旁边几个热情的老乡聊天。说着话。但是我感觉他们的心还是落寞的。和我一样。那些欲言又止的话。我没有说。父母也没有说。妈妈第一眼就看到了远远走来的我。她说“我猜闺女就会回来。这丫头！”
心里甜甜的。也酸酸的。若是我不来。妈妈心里是不是会很失望。我感觉很痛。心里很痛。身为女儿。却不能在他们身边照顾他们二老。说什么每个人都会有自己的天空。说什么每个人最终都要一个人走这条人生的路。说什么这是成长必然经过的阶段。说什么看似成熟了长大了的话。都在看到他们的斑斑白发之际。显得那么单薄而无力。
把报纸给了爸爸。然后打开那些热的食物给他们吃。他们说晚饭都吃得很饱了。还买那么多。兜子里都装不下。反是他们让我吃掉那些。这怎么可以。我故意撒娇。若是他们不吃。我也不吃。知道他们微笑满足的吃下去。我才停止自己又一次任性行为。从前我都很装的。装大人。装成熟。装老练。但现在想想。父母需要的往往不全是这些。他们需要是一个孩子。依赖着他们。需要他们。爸爸在那里看报纸。我告诉爸爸在这里看报纸。我要和妈妈再去站前看那个人工瀑布。妈妈很喜欢那瀑布。虽然人工。但也非常美。一只手揽着妈妈的肩。一只手拉着妈妈的手。妈妈平时都是温柔的。但她也有生气的时候。她过日子特节俭。在广州这几天一看我为不必要的东西花钱。她会非常反对。即使去了某个地方玩。门票太贵。她也死活不去。说就在外面走走吧。没必要过去里面看了。都是一样的花和树。结果我和爸爸就得费尽了心思去哄她。先哄她开心。然后想法子哄她跟着一起去玩。现在想想。那时的感觉也是幸福的。因为还有妈妈在身边。让你哄着她。让感受她的心情。若是她回了老家。我又怎么能时刻都知道妈妈的心情呢。

哎——太多的细节。太多的小事都在这个屋子里留下了影子。在这个广州也留下了影子。一不小心。碰到了那些影子。心就沉沉的。

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