我创作了一个优秀的小品剧本不知怎样推销

我创作了一个优秀的小品剧本不知怎样推销

还是引导他们创作科幻剧本小说为好。

秀 才 教 子（剧本） 演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。 旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。 秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就 年成不好，卖了。 儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。 秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。 秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样 没什么稀奇，我们家每辈出一个。 儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。 旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。 客人：（进门后）你父亲到哪里去了？ 儿子：“年成不好，卖了。” 客人：（很吃惊） “你母亲哪?” 儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。” 客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。” 儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。” 客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!” 儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个

长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。 马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。 蔡：大舅，那咋办呢？ 马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！ 蔡：咋促销呢？ 马：你招的人呢？ 蔡：下午有面试的，在500强做过。 马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。 （范上） 范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。 范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。 蔡：你好，马氏国际。 范：你好，我是来面试的。 蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。 （看完厚厚剪报） 蔡：看完了吗？您这边请。 马：你的方案我看了，确实没想到。 范：没想到？没想到是好还是差啊？ 马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？ 马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。 范：爬坡啊。 马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。 范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。 马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？ 范：策划。 马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？ 范：那都是国家大项目，估计不行。 马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。 范：福布斯？ 马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。 范：纳斯达克？ 马：对，进军纳斯达克。 范：您等等，2000天我算算是多少年？ 马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。 （拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。 马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？ 范：还有啥，炒房的呗。 马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？ 范：当然！去哪？洛杉矶？ 马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。 马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？ 马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。 蔡：你最后俩问题啥意思？ 马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。 马：你有啥问题要问？ 范：公司年假是怎样的？ 马：年假？过年放假啊？当然。 蔡：他说的是带薪年假。 马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？ 范：合同是怎样签的呢？ 马：一年一签，试用期半年。 范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。 蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。 马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。 蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。 马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。 马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。 蔡：他要是还觉得有意思呢？ 马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。 马：你的想象力咋样？ 范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。 马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？ 范：三千以上。 马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。 范：谢谢您的提醒。再见。 （范下）（沈上） 沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？ 马：咋不一样？ 沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。 马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。 沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？” 马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？” （沈下） （电话响） 蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？ 马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。 蔡：万一有人问呢？ 马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。 蔡：物业以后找到咱咋办呢？ 马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。 马：快走。