现在的感觉..

不知怎的，在班有时觉的自己很孤单，很悲观，有时会一下子静下来，什么话都不想说，只想站在阳台上，怎么都不想，心只想静静的…朋友说我很傻“人多跟你说话，你就很高兴，人多跟你在一起玩，你就相信他了，外面看起来很聪明，心里却很天真…”我只能傻笑，我不知，我自觉我可能是个心软的人，别人求我几下，我心里不想这做，却答应了，我不知我怎么了，有时在教室很烦，有时有点想六班了，不知是不是这几天在班里，又不按时吃东西，有时上课时很累，很不舒服，但看着二个同桌，我不想出声，我什么都不想说，我只有自己，什么都没有了，我想认真做我喜欢的那件事，我想成功站在台上，我只能努力，却每次只留无奈的感觉，什么人才能帮我？我不知，我想睡，却有学业没复习，心不安！朋友说我是开朗的人，看见我都很开心的”可为什么每次的笑后，我怎觉的好累？我不知自己想怎样，不知是我过于关心她人，而让她人忽略了我，我的感觉，我的心呢？那真正关心过我的也只有谁？我不知?

有些笑的背后，往往隐藏着很深的忧伤。外表越是坚强的人，内心往往越脆弱。

我也是这么一种人，在别人面前，只是傻笑，但是其实心里想的东西很多。想别人了解我，但是我自己绝对不会说出自己的想法半句。只是想让他们猜透我，但是就是没人能看透我在想些什么，需要什么。

有时候，坐在车里，看着外头匆匆的风景。什么话都不想说。别人和我说，我也听不进去。我有我自己的内心世界，我在想自己的事情。

想温暖，却怕被温暖，怕温暖背后的冰冷，怕温暖过后会依赖，失去时会更舍不得。

我是那种和熟人很熟，熟透的感觉。和生人很生，就算有利益关系，班长，主任也如是，也不想和他们有太多牵扯。

我觉得我活的很封闭。

他们只知道我爱笑，不爱说话，但是脾气好。但是越是沉默的人，越是脾气好的人，内心却往往蕴藏着一个巨大的能量，等待着爆发的一天，等待着崩溃的一天。他们不懂。

活这一辈子，觉得自己很亏。做着自己的乖乖女。看着别人可以发脾气，可以闹意见，可以破口大骂。很羡慕。

我以为，我自己，在这个世界上是活不下去的。因为没人懂我。因为我太没办法适应这个虚伪的世界。

但是，人总是会为了生存而生存。

我学会了伪装。我学会了怎么看别人的脸色说话。我学会了什么时候该哭，什么时候该笑。

也许和别人比，我还伪装的不够好。但是因为现实，也终于活的不自我了。

是啊，过着自己不喜欢的生活。又有谁会不觉得累呢？

也不晓得经历了多少事，也不晓得改变了自己多少。终于乐观点了，终于看开点了。

也许会有很多代价吧？

总觉得，有些事情，没有谁能帮你。能帮你的，只有你自己。

朋友？家人？爱人？不是他们不想懂你。而是你给了他们太多的伪装。他们不晓得从哪里走近你的心。他们以为他们了解你，但是却不知道，你给他们的，只是一幅画而已。

人生，不是做奥数，没有那么多的公式，没有那么多的道理。在你高兴的时候，笑。在你伤心的时候，流泪。他们自然会知道什么事会另你高兴，什么事会另你忧伤。他们是关心你的。他们也想关心你。他们也在尝试着关心你，只是苦于找不到走进你的心的门而已。

既然太多的伪装，太多的责任，太多的疑虑，让你过的那么累。那就偶尔也卸下感情的包袱，也自私一次，也自我一次，也给他们一个了解自己的机会。

你会发现，他们比你想象的，还要在乎你，还要关心你，还要爱你！

总觉的，在你身上，有我过去的影子，所以，我很希望你能快乐。我想看到一个和自己相似的人快乐，就是看到自己，是怎么快乐的吧？