只看得见别人的错误,看不见自己的错误作文800字

只看得见别人的错误,看不见自己的错误作文800字

以人为镜,认清自我
—— 看得见和看不见的口袋
我读了《伊索寓言》里的一篇文章——《两只口袋》.
故事中讲到：造物主为了让人认识自己的缺点,给每人的脖子让挂了两个口袋,胸前的口袋装别人的缺点,自己的缺点则放进背后的口袋.结果却事与愿违：人们很快地看到别人的缺点,自己的缺点却总看不见.
故事看完后,我感触很深.是啊,在我们的生活中也有着这样的事情发生.故事的大概是这样的：
“普罗米修斯创造了人,但是他担心人难免有缺点,虽然人所犯的错误可以改正,可怎么才能让人知道自己身上的缺点呢?
“普罗米修斯想了好久,终于想到了点子：他在每人的脖子上挂了两只口袋,一只用来装别人的缺点,另一只用来装自己的缺点.他把那只装别人缺点的口袋挂在每个人的胸前,另一只则挂在每个人的背后.
“普罗米修斯以为这样每个人都能知道自己的缺点和别人的缺点了.谁知人们总是能够很快地看见别人的缺点,自己的缺点却总看不见.”
先想一想.课堂上读课文时,同学们先自己读了一遍课文,然后又听了某位同学的朗读.于是,台下的“观众”便嚷嚷起来：“他这里要加重语气却没有加重!”“他这里读得一点感情都没有!”“这里不应该加重语气!”……可是台下的“观众”又有几个能达到刚才他们提出来的不好的地方呢?
反思自己.有一次品社课,老师让我们说说“缺点”.大家便开始七嘴八舌地讨论起来：“xxx上课不积极发言!”“xxx中午老倒饭!”全班同学（当然也包括我）都在讨论着别人的缺点,但对自己的缺点一个字不提甚至自己的缺点是什么都不知道.
看完故事,我想到：我们往往喜欢挑剔别人的缺点,却总是忽视了自身的缺点.我们不能这样啊!这样做的结果只能是蒙蔽住了自己的眼睛,不能真正明白事情的真相.我们要学会看清自己的缺点.
生活中常有这样的事,我们总是能很轻易地发现别人的缺点,却看不到自己的缺点,或者对自己的缺点视而不见,这是很可悲的.古诗云“不识庐山真面目,只缘身在此山中”,我们要以人为镜,正确地认识自己.作为万物之灵,人应有自知之明,摆正自己的位置,不要盲目自大,也不要妄自菲薄.

今天妈妈回家了，从东莞回罗定。我打算过年放假时和她一起回去的，可是她执意不肯，一是到我放假那时车费会比现在翻几倍，二是她太挂念家里的爸爸和弟弟了，我知道的。那只能随她意了。本来昨天下午打电话问着随车司机每天下午都2：30分都有车回去的，而且也说好在哪里等。殊不知，这部车今天不跑这边来的，难怪等了良久都不见踪影。唉，唉，真是又可气又可怜。我劝妈妈要不明天再坐白天的吧，要不还是到时和我一起回算了。因为行李都已执拾好，妈妈还是执意要坐今晚的车回去。 　　6：45分汽车到了，送妈妈上了车,望着妈妈瘦小的背影、望着汽车在公路中消失，心头怅然若失，一个人走回来，终于在掏出钥匙开大门的那一瞬间，眼泪不争气地掉下来。一路上楼梯，泪水止不住地肆意往下落，直到走进房间里，才想起自己的傻，我真的是傻，妈妈只是回家啊，或者说只是离别吧，我过年回去还不是一样可以见到妈妈啦，我应该高兴才对嘛。我擦了擦眼泪，对着镜子要自己笑一个。可是，当看到床底下妈妈为我摆得整整齐齐的鞋子，看到厨房里妈妈为我买好明后两天的菜时，我泪痕未干又鼻子酸酸的再次直想哭了。我是一个极其感性之人，我会因为一朵花的凋谢而黯然伤神，会因为家里的小猫死去而呜呜哭泣。妈妈回家了，我真的有无尽的不舍，想起妈妈在这里照顾我的种种情景…… 　　妈妈2008年3月份从罗定来到这里，做了一份又一份的工作，直到10月份末，因为当时的公司说过年没有假放，也不能请假回去的，妈妈才辞职出来。她还想找工作，做到过年就辞职回家，但由于接近年关了，人家公司即使招了人也不能让你过年前就一走了之啊。无奈之下，妈妈只有放弃继续找工作的念头，留在租房里照顾我。妈妈很勤快，除了工作勤快外，家头细务都打理得井井有条。我的东西很多，房里的一切摆设都是妈妈精心布置和摆放的，大到书桌，柜子，电视机，煤气炉，小到衣服，鞋袜，书籍，钥匙等都是妈妈亲手摆设的。因为08年4月和10月我都有考试的任务，妈妈在工作时休息期间尽量不回来，她怕会打扰我，她怕她一回来，我就会滔滔不绝地和她聊这聊那，她了解我，我这嘴巴一说起话来就停不下来的．．．．．．尽管有时无聊到只能呆在宿舍里，她也为了我而不回来．想起两次考试我都顺利地通过,对妈妈,除了感激还是感激.而当妈妈得知我考试顺利通过,并且即将可以拿到证书的消息,妈妈看起来比我还要高兴,好像考试通过的是她不是我一样.是的,那有妈妈的一份功劳。我想，如果一个证书可以换来妈妈的一次高兴,我愿意不断学习考好多好多的证书,让妈妈高兴.可是,不行啦,我的身体总是不争气,总是让妈妈操心...... 现在我只有身体健康才能让妈妈高兴了。好，为了妈妈，为了爸爸，更为了我自己，我一定要坚持锻炼身体！ 　　还记得2008年的中秋节,因为身体过度虚弱,我进了医院. 医生说要去打点滴,还要连续打5-7天.两瓶一大一小的点滴,全部滴进我体内要花近四个钟,每次,妈妈没有半句怨言地陪着我度过漫长而无聊的四小时.可是,打完第3天我就觉得自己好了很多,不想再去受这样的痛苦了,药水滴进身体时的微痛,还有一坐就几小时的漫长.妈妈终于骂我了,她说:"医生都说了至少要打五天才算一个疗程,你怎么总是这样半途而废呢?这样对你身体没有好处的!"固执的我竟同妈妈顶起嘴来:"医生,医生!医院都是赚钱的啦,我好了,我不用去打了,再说,那些药水好痛."妈妈更加来气了:"痛痛痛,一点点的痛都承受不了,你以后还要承受的痛会更多呢!真是脆弱到不得了,以后你怎么做人啊?"我感到委屈极了,"脆弱就脆弱吧,我真的不想再去医院了!"吵了好了阵,最终妈妈没有再理我,我也真的没有再继续去打完后面几天的点滴了.现在回想起来,我真的内疚啊!当时我为什么要同妈妈吵架呢?我为什么就不知道尊重妈妈呢?我为什么在这个时候还固执呢?我为什么就不能理解妈妈的良苦用心呢?我不知道我有多伤妈妈的心,我不知道我有多令妈妈失望,我只知道我做错了,我应该听话,我应该平心静气地和妈妈说话,可我却领悟得迟了，妈妈头上的白发、脸上的皱纹、眼里的血丝，很大程度不都是因为我们的不听话而造成的？如今我才为自己从小到大的执拗而捶足顿胸。 　　幸而,像这样伤妈妈的心的事情在过去的08年里只有这一次,相信从今以后不会再有第二次了。平时虽然偶尔也会因为一些看法意见不同,对某些事情的见解不同而会有小争执，但都是三言两语就打住了，妈妈的开明让我着实感到惭愧。 　　妈妈在身边的日子，我每天下班回去就能吃到妈妈刚煮好的饭菜，中午就有时间休息了。同事们都很羡慕我，说我真的是幸福的孩子，在妈妈在身边帮煮饭，他们要不自己买菜回去煮，要不在外面吃快餐。哈哈，可是我还是不争气的孩子，即使每天吃到妈妈做的可口的饭菜、还有老火靓汤，我都还是长不胖。唉! 　　妈妈在身边的日子，我好少做家务了，以至今天中午准备出去坐车前的时候，妈妈要把一切都“交代”清楚给我：这个罐子里放的是豆类和麦粒，晚上用水浸泡着可以第二天早上煲粥；这一袋子里是核桃肉，龙眼肉，芝麻，花生，红枣，煲汤的时候记得放上；这个袋子里还有点木耳和冬菇，蒸东西的时候可以放上……几条布哪一条是专门用来洗碗筷的，哪一条是用来的洗炒锅的，哪一条用来洗紫砂锅；两个砧板哪个是用来切瓜菜的，哪个是用来切肉的……妈妈都一一跟我说了一遍，前一天她还把袋里的洗衣粉倒满了瓶子上，让我方便使用。忽然间发觉，这里虽然只是一个小窝，可妈妈却把它打理得像个“家”的模样了!!对它，充满着热爱和细心；而它于我，却是那么陌生与久违。想到这，我发觉我又错了，虽然母女间没有什么所谓的“喧宾夺主”，但是打理这个小窝，是我应该做的，还有，我长大了，应该独立了，应该照顾妈妈，而不是反过来要妈妈照顾我的。 　　写到这里，看看时间，已经来到十点多钟了，弟弟刚刚来电话说妈妈已回到云浮了。我问他妈子坐车吐了没有？这是我最惦挂的问题。因为她会晕车，何况东莞至罗定几小时的车程。弟弟说她吐了呀，可怜我老妈子上车前吃了晕动片还是没起到效果。唉，唉……难为我亲爱的老妈了！ 　　有人说，等待是停杯投箸不能食的蠢，等待是夜雨敲窗不能眠的呆，等待是菱花镜里面容瘦的痴，等待是望穿秋水不思归的愚……我想，今晚，我就是这样一个蠢、呆、痴、愚的人。我这份等待里有思念，有对妈妈、爸爸、家的思念，愿家里一切都安好，愿妈妈尽快平安到家，摆脱旅途的奔波劳苦。今晚，我多困都要等到妈妈回到家才能去睡觉。 　　夜，渐深渐冷，站起来把窗户关小，看到脚上穿着的一双红色毛毛鞋，鞋头脚趾处因为穿得很薄了，妈妈昨天用块小红布帮我加缝了几层。忽然间觉得，妈妈的爱不就像这双鞋吗？在寒冬中包裹着我冰冷的双脚，给我带来温暖；它还像妈妈的教育，在鞋快要穿烂的时候适时地缝补，不正如妈妈在我即将要犯错的时候，给我提醒，让我清醒冷静，做到防患于微未然吗？读书时写作文写到“父母的爱就像指路灯，给我指明方向；父母的爱就如一床棉被，给我带来温暖；父母的爱就像沙漠里的一口井，给我带去生机…..” 哈，今晚我又自作主张地把母亲的爱比喻成鞋子。不过，再多姿多彩的比喻与父母的爱相比，再搜肠刮肚的文字与父母的无私相比，都只是宇宙里的一丁点灰土、大海里的一滴水，永远无法形容得完全。又想起出来工作后第一个上司培训时对我们说的“爱的定义”，什么是爱？对别人好而不求回报就是爱。嗯，这个爱的定义，用在父母的身上，比世上任何一个人、任何一份爱都更精辟、更贴切、更恰当。 　　“春风化雨暖透我的心，一生眷顾无言地送赠，是您，多么温馨的目光，教我坚毅望着前路…….”一首仿佛就在耳边响起，不仅叮嘱我跌倒不应放弃，而且，叮嘱我，要用心去爱、用行动去爱自己的父母亲……