短一些的剧本

短一些的剧本

短一点的剧本

　　乙：各位观众，大家好!(大声，鞠躬)下面这个节目是相声，由我来为大家表演。

　　甲：***，你在这儿呢，正找你呢。

　　乙：有事吗?

　　甲：哟，大家伙都在，(面向观众)我想死你们了。

　　乙：别学人家冯巩，和大家套什么近乎啊。

　　甲：我不是套近乎，我和他们是真近乎。你们说是不是啊?我的观众朋友们。

　　乙：嘿，行了。我说，你找我有什么事啊?

　　甲：我想问问你，你在这儿，这是干什么呢啊?

　　乙：说相声。

　　甲：这么说你是相声演员?

　　乙：是啊。

　　甲：相声演员好啊，风吹不着，雨打不到，往台上一站，俩嘴一bia达，就能挣钱。

　　乙：这么说，你不是相声演员。

　　甲：不是。

　　乙：那你是干什么的啊?

　　甲：我是保险公司的代理人。

　　乙：(转身走)保安呢?

　　甲：(拉乙回来)干什么?

　　乙：怎么混进来一个卖保险的啊?我最烦卖保险的了。

　　甲：为什么呢?

　　乙：我经常接到你们打来的电话。先生您好，我是保险公司的代理人，我们新推出了一份家庭理财计划，很多朋友听了之后都很感兴趣，我想它一定对你会有帮助的，你是周二有时间还是周四有时间呢?我们见个面。

　　甲：嘿，话术背得比我还熟啊。你可以说你没时间啊。

　　乙：正是考虑到您的时间很宝贵，我才先打电话给您，约一下时间的，您看你是周二有时间还是周四有时间呢?

　　甲：我不需要保险。

　　乙：您看……

　　甲：你原来卖过保险吧?

　　乙：没有。

　　甲：那我们说的话，你怎么记得这么熟呢?

　　乙：废话，你们一天八个电话，换着人不停的打，我早记住了。

　　甲：我明白了，你是因为接的电话太多，所以才烦我们的。

　　乙：不只是电话。

　　甲：还有什么原因呢?

　　乙：在大街上拦住你又没事干的人，不是安利的，就是卖保险的。

　　甲：也就是说，你是因为生活被卖保险的打扰了，所以才烦卖保险的。

　　乙：是。

　　甲：假如我保证不去打扰你，你愿意听我讲讲保险吗?

　　乙：不愿意。

　　甲：为什么呢?

　　乙：保险是骗人的。

　　甲：三舅。

　　乙：去。

　　甲：这句话我三舅说过。

　　乙：看，不是我一个人这样说吧。

　　甲：现在他可不这么说了。

　　乙：为什么呢?

　　甲：我三舅虽然说保险是骗人的，但还是给我的表弟买了一份意外医疗险，有一次，我表弟踢球的时候把脚崴了，一共了花了1068块2毛4，结果，保险公司全给赔了。

　　乙：等等。保险那么容易赔吗?我可听说，买保险容易，理赔难啊。

　　甲：四姑姑。

　　乙：去。

　　甲：这话我四姑姑说过。

　　乙：你四姑姑又是怎么回事?

　　甲：去年，我四姑姑听别人的介绍给我的堂弟买了一份保险。后来我的堂弟踢球的时候把脚崴了，一共花了1068块2毛4，结果，保险公司一分都没给赔。

　　乙：怎么表弟赔了，堂弟的没赔呢?

　　甲：我把我四姑姑的保单拿来一看，原来她买的全是教育金，不包括意外医疗险，发生意外当然不赔了。

　　乙：保险还分这么多种类啊?我得把这些都搞清楚了，再买保险。

　　甲：大表姐。

　　乙：去。

　　甲、乙：这话我大表姐说过。

　　甲：你也知道了。

　　乙：你大表姐又是怎么回事呢?

　　甲：呜(哭)。

　　乙：怎么了，这是?

　　甲：我大表姐原来自己做买卖，忙得昏天黑地的，天天累得要死要活的，挣的钱倒是不少，但是很辛苦啊。真是应了那句话：拿命换钱啊。

　　乙：那可得悠着点。

　　甲：这么拼命的干活，身体是越来越不好啊，我就想啊，让她在健康的时候买份保险，将来万一有事，提前做个准备。

　　乙：大表姐怎么说?

　　甲：她说，等我把保险都搞清楚了，再买保险。

　　乙：有道理啊。

　　甲：呜(哭)。

　　乙：怎么了这是?

　　甲：我大表姐还没来得及买保险呢，就得了一场大病。

　　乙：赶紧买份保险啊。

　　甲：生了病怎么能买保险呢?保险是健康时为预防风险所做的的准备。

　　乙：就不能通融一下。

　　甲：当然不行啊。

　　乙：那大表姐怎么办啊?

　　甲：只能花自己的钱治病。应了那句话“拿钱买命啊”。

　　乙：这是何苦啊。

　　甲：所以啊，不管你买没买保险，你都已经投保了。区别在于，你是向保险公司投保，还是向自己的腰包投保。

　　乙：有道理。

　　甲：怎么样，你听我讲一讲保险?

　　乙：你觉得我该买什么保险呢?

　　甲：意外保险。

　　乙：还有吗?

　　甲：医疗保险。

　　乙：还有吗?

　　甲：重大疾病保险。

　　乙：还有吗?

　　甲：养老保险。

　　乙：还有吗?

　　甲：你还要给你的嘴上一个特殊保险。

　　乙：为什么啊?

　　甲：你想，刘翔靠腿去跑110米栏，所以给腿买了保险，科比靠手打篮球，所以给手买了保险，布特菲尔德是一名测试床的舒适度的试床员，他靠屁股试床，所以给屁股买了保险。你靠嘴说相声，所以要给嘴买保险。

　　乙：噢。

　　甲：你的嘴就相当于刘翔的腿，科比的手，布特菲尔德的……。

　　乙：(捂住甲的嘴)我该给我的嘴买多少保险呢?

　　甲：100万。

　　乙：这么多?

　　甲：英镑。

　　乙：100万英镑?

　　甲：对。

　　乙：你确定?

　　甲：确定。

　　乙：我的嘴这么值钱啊。

　　甲：是。

　　乙：我的嘴万一出了点事儿，就赔给我100万英镑?

　　甲：是。

　　乙：为什么是100万英镑呢?

　　甲：你想知道?

　　乙：是啊。

　　甲：你真想知道?

　　乙：别卖关子了。

　　甲：那我告诉你，你可记好了。

　　乙：好。

　　甲：为什么你的嘴值100万英镑呢?这是因为：布特菲尔德的屁股值100万英镑。

　　乙：去你的。

看看我在喜剧学院的贴吧里写得剧本吧：爆笑课堂 武大郎：hello，小朋友们！知道现在《喜剧学院》播出的第几期了？哈哈，其实我也不知道！我的脑子被那些臭男生们弄出失忆症了！气死了！废话不多说，爆笑课堂，现在开课！ 女生们：武老师！（说完，女生们围住了武大郎） 武大郎：你们好！李鑫、启光、敏健、龚毅！（其实是：京京、倩倩、晓雷和彤彤） 女生们：武大郎！ 武大郎：哦，是......师母、儿子、妈妈、爸爸啊！ 京京：谁是你师母？ 倩倩：谁是你儿子？ 晓雷：谁是你妈？ 彤彤：谁是你爸？ 女生们：武！！！！！！！！！！！！！！！！！！大！！！！！！！！！！！！！！！！！！！郎！！！！！！！！！！！！！！！！！ 武大郎（突然醒悟）：京京、倩倩、晓雷、彤彤！ 女生们看武大郎醒悟了，开始狂扁武大郎！ 打完以后...... 京京：我告诉你，武大郎！以后你再这样，我可把你给咔嚓了！ 倩倩：虽说我是古典美女！但是！你以后在这样！你的骨头就要巨声一响！完了！ 晓雷：哦~~~~~~~~~~哈！我告诉你，武大郎！我非常崇拜武松，你要小心点！ 彤彤：武大郎！我的头不是白大的！ 武大郎：唉~没想到一向斯斯文文的女生们今天竟然这么凶！唉~我的心拔凉拔凉的，放在微波炉里转一圈，（武大郎转了个360°的圈）还是拔凉拔凉的~ 叮铃铃叮铃铃（上课铃响了） 武大郎：虽然我比较失忆，但是！男生们总是在铃声以后进门，这我是记得清清楚楚！ 启光：啦啦啦啦啦啦啦~ 武大郎（一棒敲到启光头上）：干嘛呢！啦啦啦啦啦什么呢？拉大便吗？ 启光把手上的一只小仓鼠给武大郎看，武大郎差点晕了过去。 武大郎：马启光！你为什么把老鼠拿来？ 启光：武老师，难道你没有看过《星际宝贝》吗？那里边有一只仓鼠哦！ 武大郎（冲启光傻笑）：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！《星际宝贝》？仓鼠？我还史迪仔呢！回去！ 启光失望地回到了座位。 龚毅来了。 龚毅：武老师！ 武大郎：干什么 龚毅：你是不是喜欢刘亦菲？ 武大郎：你怎么知道？ 龚毅把手中的一部测试机拿给武大郎看！ 龚毅：上面说，像你这种丑八怪、iq低、长得矮的人就喜欢刘亦菲。 武大郎：哟！龚毅！你还很跟得上潮流嘛！ 龚毅：呵呵！那是当然的！ 武大郎（打了龚毅一下）：回座位去！ 敏捷来了，嘴里还嚼着油条。 敏捷：老......老师！我今天为什么迟到？那是因为...... 武大郎：张敏健啊！请你不要再找借口了！ 敏捷：哦，老......老师，我先吃了！ 武大郎：张敏健！过来给你说个秘密！ 敏捷糊里糊涂地走过去，武大郎当头一棒！ 武大郎：回去！ 最后，李鑫终于来了！他十分离谱，穿着济公的衣服，唱着：鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破...... 武大郎：我们的李济公啊，请你不要再这么离谱了！ 李鑫：南无阿弥陀佛！ 武大郎：李鑫！给我换衣服去！！！ 李鑫用螃蟹跑步的姿势去换衣服了。 ————————-----———————————— （上课了） 武大郎：同学们！我发现同学们对英语掌握得不怎么好，我们第一节课上英语！大家知道！英语课是非常重要的！好了！现在，进行一个互动环节！《你问我答》，就是我提出一个问题，我只要叫着谁的名字，谁就要回答！ 武大郎：晓雷！ 晓雷：到！ 武大郎：what are books made of？（翻译：你知道纸是谁发明的？） 晓雷：chinese peopie.（是中国人） 武大郎：yes！龚毅！ 龚毅：到！ 武大郎：how many books do you have?（你有多少本书？） 龚毅：武老师，我没听懂，什么好妈妈的啊！ 武大郎：不是什么好妈妈！是：how many books do you have? 龚毅：嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟！赛文！（7的英文）奥特曼！ 武大郎：很好！龚毅！倩倩！ 倩倩：到！ 武大郎：what would you like of dinner?（你喜欢吃什么？） 倩倩：l'd like some hot dog.（我喜欢吃热狗！） 武大郎：很好！启光！ 启光：到！ 武大郎：启光啊，你的不同，你是填空啊！i like _______,vere mach! 启光：3（science). 武大郎：好！坐下！ ......终于结束了，男生们也蒙过去了。 好了！大家都很不错！尤其是男生！今天都答对了！在这里提出表扬！ 男生们：谢谢武老师！ 武大郎：对了！李鑫，你说一说谢谢的英文。 李鑫：呃......三克（kei）有！ 武大郎：好啊！真棒！要这样的话呢！英语课，就省了！我们就上......语文课吧！ ———————————————————————— 语文课 武大郎：大家知道！语文课是...... 全体同学：非常重要的！ 武大郎：对！语文课，女生男生都不好！上次镇里语文考试，女生们没有一个得到100分的，最多就99.5分，男生呢！一个50分的也没有！最多也是35分！可见大家语文水平有多差！不多说了！我们先来选择。 武大郎：不识庐山真面目，只缘身在此山中。这句话的作者是（ ）代诗人（ ）。 1.唐、素食 2.宋、苏轼 3.三国、刘备，请选择！ 女生们：老师！老师！老师！ 敏捷也举起了手，武大郎把它叫了起来回答问题。 敏捷：老......老师啊！我感觉吧！应该是第1个答案。 武大郎（差点晕了过去）：啊？为什么？ 敏捷：你不是说我的智商约等于0吗？我觉得，既然我的智商约等于0的话那，那正确答案肯定就是我讨厌的东西！我喜欢吃肉食，讨厌素食，那么说的话那，我讨厌的素食应该就是......正确答案！ 武大郎：张敏健！我看你的逻辑性很强的嘛！还能推出来是素食？京京同学，给木头来个标准答案！ 京京:应该是第二个，宋代苏轼，这句话出自于《题西林壁》，回答完毕！ 武大郎：京京果然很棒啊！老师果然很喜欢京京啊！（武大郎蹦了起来！）上次的99.5就是京京得到的，卷面分只扣了0.5分！对吗？ 京京：对！ 武大郎：一样很好！就是破了一个洞，也不是怎么好啊！莫生气！ 武大郎：下一道：老舍先生是怎么死的？ 1.老死的。 2.被比人放在被窝里放屁把自己熏死或自己从被窝里被熏死。 3.跳河死的。 马启光！ 启光：2！ 武大郎：为什么？ 启光：我用排除法！老死是不可能的，因为原来的时候，人的寿命特别短，3呢，不怎么准确，因为人不会傻了吧唧的跳河自杀，2是最有可能的啦，妈妈说过，越出名的人就越有仇人，我认为是有人想让老舍死，所以把老舍放在被窝里放屁熏死老舍！回答~~~~完毕！ 武大郎：呵呵！马启光，你很厉害啊！李鑫、龚毅，你们说！ 龚毅：我也认为是2，因为就算在厉害的人也有犯错的时候，我认为老舍肯定是傻了吧唧的、不小心把自己裹在被窝里，打上钉子，突然醒悟！刚要出去，啵~一声特臭屁结束了老舍先生的寿命！ 李鑫:对！ 说完，李鑫突然坐在地板上，开始装哭！ 李鑫：俺的娘嘞！老舍啊！您咋死得那么惨那！老人咋那么傻呢！把自己熏死了！俺的娘嘞！要是您不死！说不定能活下来了！娘嘞！下课以后，俺把您放在棺材里！哎哟俺的娘嘞...... 叮铃铃丁玲玲（下课铃声响了） 全体同学：耶！走了！ 武大郎：喜剧学院，快乐无限！