未离婚前一方有没权力挪动财产

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那你要前搞清楚什么是爱吧~~~爱的定义是为滋养个人和别人的心灵成长而扩充自我的意愿。如果你搞清楚了，你的问题也就自然解决了~~~下面是摘自派克医师的一篇论文！

《爱的定义与本质》

既然肯定纪律是人类心灵进化的工具，本篇接着就要谈纪律的原动力——爱。我知道，爱极其神秘，几乎不可能讨论，这像是企图研究一种不可能研究的东西，或尝试了解一种不可能了解的东西。爱的博大精深，绝不受语言文字的衡量或囿限。但我若不是确信这么做有它的价值，我就不会写这篇文章，而开始动笔时我就知道，不论这份工作有多大的价值，都不可能做得完美。

就我所知，到目前为止还不曾有人给爱下一个真正令人完全满意的定义，这可说是爱的神秘的最佳佐证。有人把爱分成很多种：肉欲之爱、心灵之爱、手足之爱、完美的爱、不完美的爱等。在此我要大胆的用一个定义界定所有的爱：虽然我有自知之明，它不可能尽善尽美。我的定义是这样的：为滋养个人和别人的心灵成长而扩充自我的意愿。

有几点必须先加以说明。首先，因为我在定义中使用心灵成长这样的字眼，可能会予人宗教方面的联想，科学的拥护者往往对宗教性的定义不以为然。但我并非透过宗教性的思维获得这个定义；相反的，它是从我心理治疗的临床经验（包括自省）中产生的。爱在心理冶疗中居于重要地位，因为病人经常对爱的本质混淆不清。比方说，有位个性畏缩的青年告诉我：「我的母亲爱我太深，她甚至到高三还不肯让我搭校车上学，我必须苦苦哀求，她才放我自己去坐车。我相信她是为了怕我在外受伤害才天天开车送我上学。她太辛苦了。她实在太爱我了。」治疗他畏缩个性的过程中，我最主要的工作就是教他明白，他母亲的动机很可能与爱无关。爱或不爱最大的区别，在于当事人意识与潜意识的目标是否相符。

其次值得注意的是，爱是一种周而复始的过程。扩充自我也就是一种成长。在帮助别人成长当中，自我也会更趋成熟。我们努力带给别人进步，进步也会降临在我们自己身上。

第三，我界定的爱包括爱自己和爱别人。我们追求人类的心灵成长时，每个人都可以从中获益。前一章指出，不变自己的人没有法子爱别人，没有纪律的父母不能教孩子纪律。任何一颗心灵都不会因促进别人的心灵发展而退步；为了照顾别人而奉行的纪律不可能跟我们的自律相抵触；惟有好好培养自己的力量，才能成为别人力量的支柱。在探讨爱与被爱的过程当中，我们会发现，自爱与爱人不但齐头并进，甚至最后两者之间的界线也会完全泯灭。

第四，扩充自我也就是努力超越自我的极限，向所爱的人证明白己的爱只有靠力求表现。爱不可能坐享其成。爱需要不断的努力。

最后一点，我用「意愿」这个字眼的用意，是希望特别强调它超乎一般欲望之上的地位。欲望不见得能化为行动，意愿却是强烈得足以发展成行动的欲望。两者的差别就相当于「我想去游泳」和「我要去游泳」之间的差别。我们的文化中，每个人都或多或少有过爱人的渴望，但很多人做不到。问题症结就在于想爱不等于去爱；爱是行动，是一种基于意愿的行动。不论我们多么想要爱人，如果不实际去做，也就无异我们选择不要爱，原来的良好动机就此一笔勾销。相对的，我们若实际的为促进自身与他人的成长贡献力量，也必须出于自动白发的抉择，那就是爱的抉择。

爱的神秘造成了很多误会，使很多人对爱的本质大惑不解。虽然本书的目的不在于解答爱的神秘，但我希望能在此消除大多数的误会，使很多因处不愉快经验中的人得以从痛苦中解脱。下面我就从「爱不是什么」开始，讨论爱的本质。

坠入情网

与爱有关的错误观念中，最有力也最被接受的就是把「坠人情网」当作爱，或至少是一种爱的表现。坠入情网的人理所当然的认为「我爱他（或她）」，这时立刻出现两个问题。首先，坠入情网常涉及与性有关的爱欲，我们不论怎么爱自己的子女，都不可能跟他们坠入情网；虽然大部分人都拥有亲密的同性朋友，但除了有同性恋倾向的人，也不会跟同性的朋友坠入情网。我们只会出于意识或潜意识的性动机坠入情网。第二个问题则在于坠入情网的经验千篇一律不会持久，不论对象如何，我们早晚都又会从情网里爬出来。这不代表我们不再爱那个跟我们一块儿坠入情网的人，但冲昏头的热情总有一天会消逝，就像蜜月总要结束，浪漫的花朵也总要萎谢一般。

要了解坠入情网和它无可避免的结局是怎么回事，

未离婚前，财产为夫妻共同财产，任何一方不得私自转移隐藏！