急需"在梦想开始的地方"或"心随梦飞"为题目的英文演讲稿

急需"在梦想开始的地方"或"心随梦飞"为题目的英文演讲稿,题材要适合刚刚步入社会的年轻一代!!!!!!!!

在梦想开始的地方

“不知是爱神的安排不这是月老的牵线，让我走入你的世界，陪你支撑这一片天空，没有你我不知什么是幸福，更不知什么是铭心刻骨。我仔细地想你每一个动作……”

这是我发给近哥的一条信息。突然觉得自已有一点冲动冲动到觉得所有的感情都是风风火火而永恒的，可是我知道这个世界是没有永恒的东西的。要想永恒的东西往往是走到了尽头才是所想要的愿望。近哥问我段话是不是我写的，我说我现在正听《听海》这首歌。我发的是那首歌的对白。他表示怀疑说：我也听过听海那首歌，可是那首歌好像没有对白的。我呵呵地笑着，心在想那是因为你不喜欢张惠妹，如果不是的话你怎么会连他有对首歌都不知？可是那时候我情愿他相信那是我写的……因为认识他那么久我只说过一句：我是那么喜欢和哥哥聊。近哥说很难得你这么说哦，说得连我自己也沉得很幸福。

我还是习惯于叫他傻哥哥。

傻哥哥是个很重情义的人，一段恋情失败后，他还会将一上段恋情向下一段诉说，缅怀似的成为他生活一部分，那时我们在电话聊天，聊着聊着总会使他有时表现得很幸福有时候却很伤感。而在那时我总是说一大通老掉皮的道理给他听，希望他可以云开见青天。我说对待爱情像俆志摩那样洒脱：得之我幸，不得我命。傻哥哥反驳说他是一个疯子我又不是。其实我明白，我都明白，只是我难以控制自己而已。面对他那时我只能说：哦！然后什么也不说。因为我不知说什么才是最合适的，他不像我。如果要打个比喻的话：他就像一篇记流水漳的文章，细心到什么都记入文章里面去。无论东南西北风什么风吹草动都关他事一样。而我就不一样，我就像精品欣赏的散文。想的东西很多，但是我只记对我有意义的事，可实际上我也不知什么事对我才是有意义。我只知道能让我开心的事能清楚看到前路远方的天空的事我都会用心记住他。其它的事我都尽量试着左边听右边把它放掉。所以很多时候我觉得傻哥就是太重感情了。重感情不是不好，只是有时会显得压抑和难过。而我虽然不是一个重感情的人。可是何尝没有压抑和难过过？有时候想想傻哥哥如此重感情。将来的我会不会也会是个让他伤感的人呢？？我是不是这样子想是不是有点想得太过分了呢？呵呵！

《二》

现在的我仿佛在梦中。也只有在梦中的人才可以做些可以原谅而又不现实的事情，认识我的人都只会用洒脱狂妄来形容我。绝对不会说我不现实。我也觉得那些才是我内心深处的本质。可是我发觉傻哥可以在某个角落能发现我的温柔的地方，这样子的他有时让我觉得很欣慰和开心。因为很多男生都喜欢温柔敦厚的女生。那也说明我在傻哥的口中知道我小汐也有温柔敦厚之处我也不用怕我以后嫁不出去了。仔细想想我也有温柔的地方，只是欠缺发现和被人欣赏而已。不过那时傻哥哥说我温柔的时候还多说一句：傻妹，你有时温柔得像一只小猫咪，但是你凶的时候简直就是母老虎。听了我当时真的想他他踢到大空去。这句话也是他曾经用在我身上的，现在我学以致用。那时候如果不是我爸爸正好坐在我身边，我一定把那手机丢到大平洋去。这个狂啸的家伙！

那天亚玲问我，他是谁？总和我聊天的那个人是谁？他究竟是谁？她们穷追不舍地问，我从来都只是笑了笑而不作答，所有的种种的猜疑都她们说去。其实除了我叫他傻哥哥之外我不知我们究竟是什么？我那时也不想去解说什么！如果我说他只是我哥哥的话他们一定不相信，有时连我也不太相信，可是我也不知怎么说。所以干脆不说。何况她们一向也很相信那句话：解释就是掩饰。掩饰就是没有出息。我觉得自己是一个有出息的人怎么会做没有出息的事呢？只是有时我很强迫他，总把自己的思想强加于他，比如说：我喜欢 《醉清风》《再见二丁目》然后我会强迫他要去学然后再唱给我听，他也很听话跑去上网听，结果是：好幼稚的歌哦。我还是学不会。有时候想想自己真的很顽皮，自己喜欢的东西不管别人喜欢不去喜欢我都要别人附和我，这样子的我不知傻哥哥还哥以承受多久。

有时我们在打电话的时候会偶然叫到宿舍的啊玲帮我做某事。每当傻哥哥听到玲都会很敏感问我他是不是叫玲？我说不是，是你听错了。其实她就是叫啊玲。但是啊玲是他的前女友，我很忌讳说到这个名字。因为我是不太愿意在我们聊着聊就聊到她那里去了。感觉自己在帮 别人重述不属于我的感情故事。那样的人不像我的个性。事不关已不出声才是我！

《三》

傻哥哥很迁就我。这句话是他说的。但是我相信是真的，无论我说什么，比如很顽皮的话，无理的话，像皮多肉少的话。他都很迁就我，很认真的听很用心去说，每每这样子他都会让我想起另外一个男生。可是我觉得这些都不是我生活所需要的。所有……

傻哥哥曾问我有没有男朋友。我说我有很多男的朋友。他表示怀疑，我说我是一个有感情洁癖的人，对待感情宁缺毋滥，不喜欢的人我是宁愿孤孤零零一个人走一生也不会委曲求全附和别人情感而活着。但是我有一个梦。那就是你——傻哥！可是我没有对傻哥哥说过，我曾经听朋友们说过这么一句话：其实梦想和现实是有很大的差距的。梦想永远都只能是梦想现实永远都是现实。但是我不知我的梦想和现实究竟有多远，但是我总觉得我的梦想很近很近，只要我一个转身就可触摸得到。但是傻哥哥的话总会打消我的梦想，他说：有时真的好想你就在我的身边，这样我们就可以暗无天日地聊个够了，可是那样的事真的很渺茫……

原来，二个不在同一跑道上行走的人，是永远也走不到尽头的！

《四》

现在的我习惯于了有事无事都会发信息给傻哥哥。傻哥哥似乎也习惯了我的习惯。

在那个时候有一个小男生开始依赖我的思想，他也像我一样有时事没有事都发信息给说着他现在的心情。有时候想着这种网络式的生活方式究竟有什么意义？是不是每个空虚的灵魂都要寻找花心才可以放射光芒呢？也许吧！我想现在纷纷扬扬的世界里就是有太多空虚的灵魂了。包括我在内。如果不是现在的我也不会在网络上游弋了！

《五》

以前觉得约束是在挑战我的耐性，但是现在二个人的思想却成了我的忧患。每每收到那个小男生的信息都会让我很恐慌，他说他怕累怕生活怕心理障碍怕人际关系怕这些东西给他的折腾他说他想放弃了不相在这个环境活下去了！我告诉他其实每个地方都是一样的， 你只有适应环境而不可能让环境适应你。他还告诉我，我是他第一个主动才我说话的人。每当看到别人用第一个来说我的时候我总是很无奈。因为我常常成为别人第一个的人往往都会受到咀咒的。没有一个人可以衷心祝福我一路走好。因此我常常只能是一个人背负很多人论骂和自己的梦想而孤孤单单行走在单行道的路上。而到了最后的最后面对他的生活和思想和态度我常常是无言以对。无言以对的意义是什么我不太清楚，也许是我的开始冷淡。当一个人对一件事冷淡的时候而变得无话可说之后最好就是沉默！

《六》

那天，傻哥哥突然发信息过来给我说：傻妹妹，我已经把那个漂亮的女孩子给“飞”了。我很听你的话吧？找女孩子一定要找像你说的那个样的。看到他的信息真的让我很无奈。因为他的举动又让我想起现实生活中的我们。我想我们是不可能走到最后的，我只能陪他走一段路程或者说是我陪他走一段路程然后我们都要冲散这个五彩纷呈的梦想。这是一个很现实的问题。他的话真真切切的让我感到很大的压力。我很诚挚回信息给傻哥哥说：傻哥，其实我觉得她是一个很不错的女孩子。你要考虑清楚！他说你怎么知道我都不知道，我受你的影响，找女孩子一定要找有内涵的，更何况我觉得现在的她不适合我……

有时我在想我真的不应把自已怕想法或者思想灌输给别人，因为每一个人都有他自己生活方式和生活态度。我为什么一定要去赶干涉别人的呢？这样对他真的很不公平，对我也来说也是一个负担。有时我真的希望他可以和那个女孩子在一起。那样我就会衷心祝福他，也恢复我的自由的天空和生活。又回到我当初的本色，一个人喝酒一个人上网一个人听着MP3写作一个人看小说一个人去看电影一个人忧伤行走街道，无牵无挂，可现在的我必须得去承受几个人的思想而活着，不是不好。只是有时想得太多了！

《七》

国庆节，那个小男生突然提出来找我。我有一段时间没有和他联系过了。冷静那么久都无法让他打消他要见我冲动。我想我和他接触真的有点过分了。可是我是一个有事没有事都不会想起他的人。我又为什么又要去见他呢？有这个必要吗？有这个必要吗？他说：为什么你从来都是那样每一次都逃避我的问题？我不知道我对你来说是什么。但是我要是见不到你，我这辈子都会感到遗憾和绝望的。我也不知道自己是怎么的了。和你聊天我觉得世界是充满美好和希望的。一旦离开你的思想，我就觉得这个世界充满绝望。也许我是习惯了你美好的祝愿和安慰。汐，你可不可以给一次机会我？？就一次，如果真的不可能我就会放弃！！

其实我真的很感谢他，感谢他把我一个微不足道的人看得如此重要，让我也觉得自己好像真的是一个很有用的人。我说：唯我给你机会可是我不知谁可以给我自由的机会。如果你用一年的时间都无法适应那里的生环境生活你就回到你的城市来。重新开始新的生活吧

生活不外乎都是一个样子的。只不过图个好一点的生活环境而已。而现在的我觉得这样就好，暂时不想去改变什么，就像我和傻哥哥这样相处一样。如果，有一天我直伯要去改变的话，我想我是会接受现实的。如往后的各奔东西！

《八》

这一段时光那一段情感。像一个梦，可这个梦真的让我还可以去飞越！

因为这是梦开始地方！
自己翻译