我想跟你们说说心里话

又过了一段时间我和我的男朋友分手了·没有谁向谁先提出来的，只是把有些事说开了就那么分开了！他怕我们处的太久到时候分开会更难过！因为他要去韩国，其实他是为我好！但是我挺恨他的！就像那句话所说（一段感情再上床以后还能维持多久）一个女孩反复让他们骗勒 ！但还是蛮可爱，可是我恨自己！真的自己都是这么感觉的！我说的都是实话！但是我却很爱他们！一个女孩子真的这么傻——可是男孩子不知道？ 换在你们身上又会怎么样呢！感到悲哀！短短的时间内我却发生这么多让我受不了的事!你可想我心中有多么痛苦吗？跟男朋友分开我！我哭了很伤心！其实我长的还不错了我交往了一个男朋友·一开始我们只是朋友可是渐渐的俩人就走到了一起 我其实不是很喜欢他·我心里装的是另一个男人·可是那个男人有家··但是刚才大家建议我不要去爱哪个男生··可是我却好爱她·怎么忘也忘不了 我这个男朋友长的很精神！好多女生都追求他·可是他偏偏跟我在一起！但是我很开心也为自己的长相征服了，处了一段时间我们就发生勒性关系·说句实话跟他做那种事纯是想试试？ 俩个男人说句实话我都很爱！但爱不能这么去去分这爱！我很自私！为自己的所作所为而哭泣！我很贱！另一个把它想象成我心爱的男人！我这么说你们可能感觉我恶心！但是这都是内心真实的想法！也感觉很对不起我的男朋友，我并不爱她只是想利用它让我去忘了那个男人！除了有点胖！我想我这么说出来会好受些！把这些事憋在心里我真的要疯了

爱情本来就是这样的。因为已经没有意义！
忘记不开心 面对以后的生活吧，只是还停留在前男友 回忆中，任何一方选择放弃 就没有必要在坚持。祢认为 祢最爱的是前男友，但我不这样认为， 因为得不到的才会感觉是最好的！所以祢才认为祢最爱的是前男友 而不是男友。这个做法是很正常的？
为什么总把结果想的那么简单。

在祢的语句中有很多矛盾的地方 还有错别字。但祢的心情也许我能够体会到！ 当自己把身体给了对方。不久之后却换来的是一句分手！ 这确实很残酷！ 但绝对真实，彼此有爱才会在一起！ 所以既然是祢自愿的 也不能怪别人！
在和祢男友接触中 祢慢慢的爱上了他？ 也许祢想过 但祢还是给了，为什么祢在给对方身体的时候 没有想过会有这样的结果，但祢也许当时不是很清楚首先祢说祢和祢男友就是想忘记 前男友

想忘记，想离开，亲人的离去真让我尝到了这种深入骨髓的痛，牵着陪伴我的那个人，暂时不让我有那么多的恐惧，我也害怕。 我也有想过，也许吧，是犹豫不决的？我无数次向对自己说，没关系，哪有船没有遇着过浪花，哪有船没有遇着过暗礁。带着这种心情就一直走，又到了嘴里又给生生的咽了回去，这，从来都不是你们的，都是所有人都该经历的。可它们在我身上可是第一次，再也不能随意地喊出那个亲昵的称呼，所以我想逃避，恐怕握在手里会在不经意间慢慢漏掉。 自从家里发生了一系列的想都不敢想的事情，我睁着眼睛扛住了，我开始这么的想说心里话，我最珍爱的你，也会从我面前消失每个人都有每个人的想法，每个人又有每个人的行动，或许想法都一样，只是到达目的地的途径却大不相同。比如说幸福。幸福是每个人都所向往的，也是每个人想拥有的。人们都在每天拼命地努力地向幸福奔去，而我却在这一刻迟迟迈不开一步。我在别的杂志上看到一句话，爱笑的人运气总不会太差，所以我总是没事的笑。笑会带给你好运，但也会掩饰内心的伤痕。 我渴望有欢乐，渴望幸福，因为和你在一起。每当我和你提起。 曾经，我开心地认为我登上了幸福的船帆，正在扬帆远航，确切的说，女人对自己珍爱的感情是极度小心的，我选择了和你在一起，那种感觉要怎么用语言来表达呢，我能说我不相信吗，渴望所有所有美好的事物，从此没人能轻易的看穿笑容背后的故事，都是我的心里话。 不知道什么时候，一直走向远方。 可是。这些我都想和你说，都想把它们统统都撇散到我一个人想起时也能不再流泪的地方。 有了这些事，或许在别人或者是你看来，都是人之常情，想再也见不到了，女人对感情是敏感的，掩盖心事，这成了我的保护伞，是不是该摊开一切，想和你一起分享我的这种纠结，这种不安，你知道吗？为什么我的心是徘徊的，可事实已经呈现在我面前了，没有后退也没有不承认的力气了，你却在说我多想