以“在飘雪的季节守候花开”为话题的寓意型议论文

以“在飘雪的季节守候花开”为话题的寓意型议论文

一场暴雨过后，天空显得特别清澈，阳光洒满了整个世界，知了仍在吟唱夏天，尽管我没有看到我所渴望的彩虹，但发光的绿叶，凉爽的清风，清新的感觉，仍让人觉得一切都那么富有生机。　　长大往往觉得是在一夜之间，如今我已是一名高三的学生了，对于我的过去，感觉很飘渺，不敢想象这似水的年华，高中都已在谈笑间过去了三分之一，留下的却只有弹指间的回忆。
　　升入高中们后，自己的生活发生了很大的变化，也许就是从这里开始了我的寻梦之旅。我明白了什么是高考。知道了我路在何方。我不再有那份单纯的快乐，但我却体会到了付出的愉悦，分数高时，高兴地活蹦乱跳，分数低时又倍感失落，每天都教室与宿舍之间徘徊，很累但觉得很充实，虽疲惫，但觉得很有意义。
　　高中已过去了一年，也许是这一年过的不够充实吧，留下的东西很少，想了很多没有意义的东西，同时也失去了很多东西。我已不是一个小孩子了，青春的日记中留下了太多迷惘的脚印，我已经长大，应该早已告别儿时的游戏。我要面对的是我的未来，应该勇敢的承担起属于我的责任，努力为自己的未来打拼、寻梦的征途没有人能够与你同行，成长的道路只有自己才是自己的主人。
　　花前吟诗，那是何等的雅趣。但它却让生命显得苍白。月下弹琴，又是何等的逸兴，但却奏不出劾俗之音。

在飘雪的季节守候花开 　　我如同永不老去的时光奔腾不息 　　只希望在某一天能记下属于我的辉煌 　　如蜗牛终将爬上金字塔顶 　　欣赏大地第一缕阳光 　　沐浴人世第一丝温暖 　　虽九死其犹未悔 　　　　　　　　——题记 　　余秋雨说“：所谓的境界，是高于苦涩的一种精神写照”看完这句话，我发现自己已这都处在这种所谓的境界，有时自己想的很伟大，太了不起，以致让自己很累。 　　小时候以为自己能改变世界，长大一点发现整个世界都改变不了我。小时候那个可以为看一会而动画片而快乐好一会儿的孩子，现在已有了太多心事，不会因简单事情而悲喜。会常常不知所以，常常陷入莫名的恐慌，我会看完优秀的作家作品羡慕的一塌糊涂，进而转化成自卑的一塌糊涂。总以为自己并未要求过高，殊不知它们——我的目标们却并不这么想。我发现自己经常犯一些诸如我数学是扶不起来的阿斗，而理所当然的认为自己的语文英语就该是聪明绝顶的诸葛亮之类的错误。 　　我会因为不会引经据典，不会写议论文，不会写45分以上的考场作文而恐慌；会因为考不到主校前四十而恐慌；会因为居低不上的数学而恐慌；会因为。。。。 　　我会因为太多太多的事而恐慌，我总是需要大把强者的光环把自己包围起来，理所当然的认为这样就会很安全，很温暖，所以很多压力很多目标我不知疲倦的定给自己，就这样用这种无声的方式证明自己，保护自己，让自己觉得安全一点再安全一点，尽管我收获了更多的落寞。 　　这几天晚上我 被相同的梦纠缠。在一片漆黑里，我被人追打，疼痛难忍，可是没有一个人救我 ，然后迅速切换到课堂，这两个场面交替。昨天晚上我跟妈妈说我想跟你一个屋睡，结果再次被梦纠缠，喊醒了，妈妈被我惊醒问我怎么了是不是做噩梦了，不住的安慰我，不怕，妈会在你身边陪你的，我不说活只是一个劲的哭，然后又沉沉的睡了，早上妈妈内疚的跟我说都是她不好没给我一个完整的家，让我没有安全感，做梦都让人欺负，她仰起脸问我：“你不相信我能给你安全感吗？”她并没给我回答的机会，匆忙的去给我做早饭去了，我忍不住又哭了，因为她的脸色很不好，一看就是昨晚半宿没睡着。 　　我发现自己是最笨的人，自己照顾不好自己还拖累我妈跟我操心，其实我一点都没有怪她的意思，更没有怪我的家庭，只是我每天都很紧张而已。 　　我承认自己为了将来放弃了很多，失去了很多，也许人生就是一个不断失去的过程，失落年少的欢乐，失落棱角的热血，失落青春的欢愉甚至健康，而我们终将习惯，习惯难以割舍的东西里去内心依然坚强如故。 　　每天我去罢号当铺，交换我的大把时间看书写字，不管是源源不断的单词还是百变的数学题抑或横冲直撞的英语作文，然后在漫长的奋笔疾书中，收获自己的期待，虽然具体哪一天无法预知，但我相信这一天终将来临。 　　在一个一个飘雪的时节，在熟悉的街角，回首又见它。