短句怎么变成长句？我的作文总是些短句，然后情节好像发展过快……作文啊。

雨一直下。独自一人撑伞走在遗存的古街道，恍若隔世。
突然，在一扇老旧的木门前，我发现了一抹宁静的灰色。走近一看，哪分明是一个穿着破棉衣的小孩，在风中瑟瑟发抖。不知是为什么，如此自信好奇的我竟没有勇气走近去看看，连玩赏的心情也一扫而空。赶紧转身踏上回程。
回到旅店，那小孩的脸却分明地映在脑海，久久挥散不去。这时才明白，原来，我是如此的胆小，胆小到不想去面对这世界的一点点阴暗。莫名的思考，他现在还冷吗？他现在吃的饱吗？恍惚中，又走出了旅店，还不忘买几个热腾腾的馒头，又来到了木门前。
可那个地方，哪里还有小孩的影子？
或许他已经被他的家人接回去了吧？嗯，是这样。我知道，有时，有意识的自我欺骗会让自己好受些。
突然，天晴了。阳光透过浅浅的云层映射大地，把大地照得一片金黄。
晴天的古城早已不见古色古香，空气中还充满了腐烂的无味道，我赶紧离开。是怕看到什么吗？不是。只是，有些东西只有在雨天才深刻。
阳光照在我的脸上，冲散了晦暗。
在灿烂中，突然生出一片豪情——我一定要让每个人都吃得饱，穿得暖。

就像这样，太快，太少，好吧，这里我怕老师看到，以为我抄袭，所以，我是泸州七中的……

额，看不懂

读了你的作文，确实是每句话都很短，给人的感觉像写诗，具有一定的意境。想把短句改成长句，个人意见是：可以在句子中添加一些修饰性的词语，例如“雨一直下”，可改为“蒙蒙细雨一直在下”；而情节发展过快的原因是你的叙事描写没有展开，特别是人物描写，这对于塑造人物形象，表现你的感情，表达文章的中心至关重要。例如对于文中那个小孩的描写“穿着破棉衣的小孩，在风中瑟瑟发抖。”你的描写给人的感觉是浅尝辄止，草草而过。文中小孩的可怜不应是你告诉读者的，而是通过你的细致入微的外貌描写（例如孩子长得什么样子，脸上冻成了什么颜色，鼻涕还挂在脸上，手冻得又红又肿，脚上的鞋露着脚趾头，衣服如何的破烂等等，在文章的开头写雨那里应展开环境描写，写出当时的寒冷，那下文小孩的可怜就水到渠成了），使读者之同情油然而生。还有我回到旅馆之后的心理斗争（心理描写），更是本文的高潮，应具体叙述。写作文时要注意，议论和抒情都是在叙述的基础上，脱离了具体，详实的叙述的议论和抒情，给人的感觉是无病而呻。没有充分的描写叙述的铺垫，不管立意多么高，也只是空中楼阁而已。

短句的魅力—————— 风 摇曳千山翠，鼓动燕儿归。 又催水上萍，到海亦相随。 花，花，园中，山下。 妖冶清新比烟霞，丹青难描画。 菊花傲，梅清雅， 桃李芳菲荷无暇。 多姿世人夸，高风传佳话。 东君有意驻芳华，无情岁月起愁煞。

走近一看，哪分明是一个穿着破棉衣的小孩，在风中瑟瑟发抖。不知是为什么，如此自信好奇的我竟没有勇气走近去看看，连玩赏的心情也一扫而空。赶紧转身踏上回程。 回到旅店，那小孩的脸却分明地映在脑海，久久挥散不去。这时才明白，原来，我是如此的胆小，胆小到不想去面对这世界的一点点阴暗。莫名的思考，他现在还冷吗？他现在吃的饱吗？恍惚中，又走出了旅店，还不忘买几个热腾腾的馒头，又来到了木门前。 可那个地方，哪里还有小孩的影子？ 多些心里活动的描述么，还有啊，周围的环境，发生的过程，路人等等，你再细致的归纳一下，可写的不就多了？情境是需要多方面丰富的么~~~ 呵呵，加油！