我很小的时候就不怎么喜欢与人交流，小时候最喜欢做的就是看书学习，所以对人际交往是一无所知，我有一个姐姐，家里有点重男轻女，在家里我就基本上什么家务也不用做，是受宠的一方，小时候还经常和我姐吵架，我觉得我是不会表现自己情感情绪的人，而我姐和我相反，我父母在我10岁的时候外出打工，一直不在我身边，我感觉小时候的我内心很脆弱，13岁的时候有一次同学开玩笑要把我从三楼扔下去我当时还哭了不过现在想起来还真有点搞笑，我心里第一次的转变是在14，15岁的时候，那时候家里只有我，我姐和我奶奶，那时候和奶奶的矛盾就多起来了，我觉得应该是长大需要更独立的环境而引起的吧，但我的依赖性太强了，不会自己寻求改变，总是需要外界来迎合自己，在学校也与同学的矛盾增多了，和以前的一些老同学还会相处，但和新同学基本上都不认识，第二次改变在16岁的时候，那时候在学校住宿，宿舍里有一个很叼的人，不过也应该是我太懦弱了，他经常在宿舍欺负我，有事也欺负其他人，我也是一个比较自我的人，（应该收到我爸的影响），被他欺负我就不爽了，却无能为力，现在想起来那个时候真是抑郁了，不喜欢和别人说话了，但还没到逃避的地步，17岁换班了解脱了，我当时想要是我与外界断绝关系不就不会受到伤害了，现在我也不太明白当时我为什么会这样想，甚至还觉得是正确的，可能是我感觉不了别人的情感情绪，也感觉不到自己真正想要的是什么，情商太低了，世界上好人总是比坏人多得多的，那是在新的班级里还是有朋友的，别人把我当朋友，而我不能敞开自己的心扉了，感觉从那时起就和外界没了情感交流，除了自己的家人，16岁到18岁我的学习成绩一直下降，本来应该是能上重点的大学，后来高考刚上二本，上了一所比较好的大专，我学的是机务维修，选学校的时候根本没心思，因为看不到希望，没有和外界交往的能力，我怎么适应新环境，（那个时候基本上是父我爸帮我选的，我信任他，基本上家里的事都是他做的，一家6口人靠他养活，他会赚钱，但我觉得他在解决家庭情感方面不怎么会，家里矛盾挺大)我感觉和家人一直没有过真正的情感交流，父母不了解我真正需要的是什么，也许是他们从小就不在我身边造成的，直到高考结束才去他们打工的工厂住了3个月，上面说过这时候我看不到希望，整个人很颓废，那个时候一天到晚玩游戏，（我从16岁开始玩跑跑卡丁车，高考前2个月强行戒掉，不然可能上不了二本，我是个注重结果的人，而这个游戏能够带给我我想要的结果，在现实里比不过别人，就在游戏里比），起床马上玩吃饭完继续，现在想起来也觉得疯狂，没有理想没有目标，我就什么都不是了，这也许证明了我对结果对目标的重视，和父母在一起还是会有情感交流的，那时候经常发脾气，因为我发现父母不了解我，不知道我真正想要的是什么，而他们是我唯一依靠了，我还不能靠我自己，然而他们感受不到我真正的需要，我语文很差（高考81分）说句不好听的，可能是狗急跳墙了，我把自己真是的感受写了篇日志放空间里，然后发了信息给我姐，感觉自己还是很依赖姐姐的虽然小时候经常吵架，给了我爸看，后来我爸也和我聊了一番，然后就去看心理医生做心理咨询，做了3次，我的感觉是这3次只是让我明白我还是个正常人，之前我感觉我不正常，甚至没救了，这期间和家人还是有争吵，因为我真正需要的还没得到，我觉得这说明我依赖性太强，能力太差，（这是小时候日积月累造成的，什么事都是我姐做）现在说那所大专，当时看到自己那个专业全是男的，工作很辛苦，所以没女的，我心中高兴，因为我一直就不喜欢与女性交往，可能是因为我太需要别人注重自己的感觉，这对女性不适合，我是这样想的，现在对女性似乎有点恐惧了，特别是同龄的，到了那学校以后，刚开始适应有点困难，军训的时候做自我介绍，每个人都会说请多关照，轮到我的时候我说不出那几个字，很紧张，我一紧张就口吃，从小就这样，小的时候是说话就口吃，后来是紧张才会严重口吃，和同学说话会有些卡，现在基本上不会卡了，紧张还是会，我们班的素导是学心理专业的，很庆幸遇见了她，这两年里给我做了几次心里咨询，我感觉自己的变化很大，从一个和外界完全隔绝的人到现在已经能和外界有一定联系的人，但我还是生活在痛苦中，在学校里有很多事可以做，我不知道要做什么，有英语口语话剧比赛，我一见生人就紧张，更不用说上舞台了，肯定说不出话，我觉得最主要原因还是我自己都没有一个动机，没有正确的目标，目标才是我的动力，我觉得自己去参加话剧比赛的目的是为了得到大家的认可，说到底我还是为了要别人理解我的感受，而我的过去已经证明了要别人理解我的感受是错的，我发现我的目标不正确，我就没有动机去参加，做其他事也是这样，我一直在想方设法改变自己，在这大学的两年里，改变自己几乎成为我的唯一动力，只有改变自己我才能够找到工作才能过得更好，我想要追求更好的生活这个目标没错，却还是找不到出路，我也在努力改变自己要别人理解自己感受的缺点，我试图去做一些团队合作的事，但我去做的时候却没有动力，只有在我爸的厂里我才敢去和其他工人去把衣服打包什么的事，在学校里做不下去，感觉我还是在家人的帮助下与别人建立关系的，既然我想改变自己太需要注重自己感觉的缺点为什么还没有动力去做这些事我找不到原因了，两个月后就要面试了，我现在压力很大，因为如果找不到工作，我还不能养活自己，我感觉自己很无能，一个21岁的人还不能独立我觉得无法接受，这是我现在烦躁的一个原因，我是一个追求完美的人，我还希望自己能让家里人过得更好，找到另一半，而我做不到这些现在就觉得自己和你颓废，整天都不知道要做什么，做事没动机，没目的，只能在我爸的厂里做一些杂工，对自己的未来渺茫。
求在线咨询，能给我建议也好！
谢谢！