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我空间有的啊

《疼？我不在乎》

已经习惯了这样的安静。
一个人没有过去、没有将来。
有人说这是﹁种强制性旳自我麻痹。
为了遗忘某些东西 、为了不在受伤。
但是，我喜欢现在什么都不去想、没有任何情绪、静静的这样很好。
拼命珍惜,
只因 不想让你 变成指间的沙,
拼命想念,
只因 不想忘记 忘记伱的所有,
拼命挽回,
只因 不想后悔 后悔爱过你的所有,
你看到她烟花绽放的美丽， 却看不见她粉身碎骨的痛 。

房间里，只有自己一个人。
坐在电脑前。想起一些事，又忍不住哭了。
我不想哭的。真的不想哭的。
我不想像现在这样难过，像现在这样脆弱。
我要快乐。我想要快乐。可是。我真的快乐不起来。
镜子里那张哭花的脸。是那么地丑陋。
我想扇自己几耳光。可是。我怕痛。我下不了手。
所以。我还是只有哭，只有哭。
我爱你。像个孩子一样任性。像个大人一样伤心。
很久之前，
有人告诉我，
如果你想让伤口好的快一点。
那么你就该在伤口上不停的洒盐。
痛完了也就好了。
其实，不是这个样子的。我懒得去碰触那个伤口了，
太疼了。突然觉得自己好可怜。太多的委屈，太多的无奈，
我找不到出口。如果爱你是这么残忍的一件事情，那么，
以后，我不爱你了。真的，不再爱你了。
好多次，决定离开，总是在走之前决定，留在你身边。
哪怕只是偶尔的问候，哪怕只是好久见一面。
和你生活在同一个城市，走在哪里，都会闻到你身上的气息，
那种想拥有你，却无奈的见不到你的感觉，让我痛得几乎喘不过气来。
所以，我不要生活在这个城市。为了忘记你，我离开。
为了让你更好的生活，我离开。是距离产生美吗？距离有了。美，在哪里？
别等我离开的时候，才说你也需要我。晚了。别再一次次的刺痛我了。
我已经脆弱到不堪一击了。饶了我吧。我逃离此处，也许是最好的归宿。
告诉我，你是否爱过我？
告诉我，你是否心疼过我？
告诉我，我曾让你高兴过？
告诉我，我曾左右你的情绪？
告诉我，不必再告诉我。一切一切。将化为乌有。
时间过的真快。09年的生日快到了。6月6日。我20周岁的生日。
我还是个孩子。真想我还是个孩子，无忧无虑过我的每一天。可我不是孩子了。
经历了这么多。最后告诫自己。人生如戏。尽管角色，衣服可以换，但心不可以换。