收集狂人狂语

1、吃自助餐的最高境界：扶墙进，扶墙出。
　 2、某个女人结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
　　3、某个男人悟语：没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
　　4、某个乡下人拿份报纸上厕所：俺也是读书人。
　　5、我经常在google上寻找百度。
　　6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你心爱的娃！
　　7、我经常对不自信的人说：你的丑和你的脸没有关系……
　　8、长个包子样，就别怨狗跟着。
　　9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
　　10、我的经验：爷爷都是从孙子走过来的……
　　11、这两天中国到处都是坏天气，于是有人喊：老天，你让夏天和冬天同房了吧？要不怎么会生出这种鬼天气！
　　12、鸟大了什么林子都有！
　　13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音 竟然裸奔了40多年！
　　14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
　　15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
　　16、随你大小便！我不是城管。
　　17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我，除非请我吃饭。
　　19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
　　20、锻炼肌肉，防止挨揍！锻炼身体，让富婆欢喜！
　　21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
　　22、我想早恋，可是已经晚了……
　　23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
　　24、我在大街上看见一个狂人大喊：揍你个性生活不能自理！
　　25、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
　　26、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
　　27、我经常对现代大学生说：请你以后不要在我面前说英文了， ok？
　　28、某个漂亮的女人经常说：思想有多远，你就给我滚多远！
　　29、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
　　30、我经常沾沾自喜：好久没有把牛皮吹的这么清新脱俗了！
　　31、商业街上看见一个漂亮女孩说：老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了，你一分钱都不降？
　　32、某个官员的老婆说：起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
　　33、我经常黑白颠倒：一觉醒来，天都黑了。
　　34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
　　35、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
　　36、水能载舟，亦能煮粥。
　　37、某个电信的服务员说：买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
　　38、大街上一队棒棒大喊：只要你敢死，我们就敢埋！
　　39、葛优经常对谢顶的说：人又不聪明，还敢学人家秃顶？
　　40、有一个很古老的传说——能在钢铁企业的基层里看到美女的人会长生不老……
　　41、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
　　42、生，容易；活，容易；生活，不容易。
　　43、2080年的党员说：打死你我也不会说。
　　44、钱可以解决的问题都不是问题。
　　45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
　　46、我大哥的名言：连广告也信，读书读傻了吧？
　　47、我对啤酒说：戒烟容易，戒你太难！
　　48、我单位一个肥胖的女人经常气势汹汹对我们说：不吃饱哪有力气减肥啊？
　　49、中午的时候有人说：睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
　　50、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你——玉米可乐？
　　51、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
　　52、昨天我喝醉了，对单位一个喜欢溜须拍马的人说：如果我做了皇帝，一定封你当太子。
　　53、在恋爱的时候，我大师兄光着肚皮喊道：只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
　　54、物价飞涨，天哪，我的衣服又瘦了！
　　55、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
　　56、避孕的效果：不成功，便成人。
　　57、我和你不一样，因为你是贱人。
　　58、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼，于是我那帮官员朋友都改打乒乓球了。
　　59、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”　
    60、某个38岁的老处女说：我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……