求一篇作文《为——许愿》

求一篇作文《为——许愿》 初三的啊

带着我的家 去流浪
“人生最大的目标是什么?”这个问题恐怕你已经被问了几百次了吧?那是当然,这可是你在尚未与世隔绝时必须面对的重大问题,而我以前的答案则是:走遍地球.因为我实在是太爱这颗美丽的星球了,年幼时从书上看到的各种各样的奇观,风土人情和可爱的生物几乎让我痴狂,所以我愿意毫不犹豫地走上这条也许没有尽头的路去看看它们.现在,每当我向上帝许愿时都会小心翼翼地更正一下我的理想:请让我带着我的家去流浪.
记得那是两年前的事了,那时正值我叛逆期的顶点时期,我几乎毫不在意周围的人.因为我固执地认为要想一个人独自行走,就必须学会享受寂寞.在那些蓝色的日子里我开始有些偾世嫉俗了,甚至希望自己被忽略.自嘲的影子也在日渐扩大.一天,我带着戏谑的口吻问母亲：“假如我是个杀手，不能再回家怎么办？”
原以为母亲会瞪大眼睛呵斥我的荒唐，没想到她竟以平静得没有丝毫波澜地声音对我说：“没关系的，反正你知道我一直在这里。”
那一刻，我辛苦经营的那堵自闭的墙彻底被击碎，化作了一股温柔的水，至今滋润着我的心灵，也是从那一刻起我明白了我的亲人把家筑在了我的心里，纵使我将心防建得再高已经挡不住家的暖流。暖流将我包裹起来，轻轻的、柔柔的，低声细语告诉我习惯被忽略并不是享受寂寞。我已感觉到独行的路上自己缺少了一些东西。
于是我常常在想自己少了什么，我需要什么？亲人吗？可是如果旅途中带上他们会太累太累，而且他们也有自己的人生要去走。也许是一些用过的东西，不，独行的路上总会有很多坎坷，我无暇去顾及他们的好坏。
中秋节的那天我独自在家，才发现我一直想要的。那天工作繁忙的父亲在我回家前已将我爱吃的月饼送回了家，而后似乎又出去了。我切开精致的月饼，开始享受美味。可是不久，我发觉到月饼太甜了，那时一个月饼我才吃了三分之一。猛的我察觉到一个月饼是要给一个家去共享的，可我呢？除了自己什么也没有。原来我要的是一个可以分享、分担一切的家。
最后，我向母亲吐露了我的理想：“我要去走遍地球。”母亲轻笑，指了指我的胸口，温和的脸上闪现着慈悲的神情，没有言语。我知道，那是她认定了为我守望，守望远方的我和我带着的家。
我想，当我离开他们开始独立行走时，无论是哪一年的中秋，我都会捎回一份留下三分之一的月饼，那不是仪式，是证明，证明我正在这个星球的某个地方顺着梦想指引的方向并带着我的家在流浪。
评点：感情体验比较独特，叙述的角度比较新颖。

我应该奋然前行。因为我向17岁的自己许了愿。这愿望并非是新的。只是岁月是新的，数字是新的。这一切也不该是新的。灰色的空间不属于我，它只属于季节的轮回，只有把它忘却。就像小若，她和我既然没有了交点，何不让自己解脱。这解脱的含量似乎太重，那我相信自由，相信年少。那北方的城市，那北方的大学，那北方的愿望属于我的7岁。因为向上帝许愿，我太执迷，向星空许愿太单纯抑或无知，何况今夜没有上帝亦无星辰，只是黑，黑，黑。只有7岁的我更周围那时。我似乎感觉到了17岁的我的心跳。它的节奏既不属于我，也不属于未来，它就是现在，就是17岁跳动。也许，心里面依旧有无知的成分，依旧在幻想，可谁不希望成为高考的宠儿？ 17岁的生日，没有烟花，没有星点，只有我自己，这也是我更想要的那份宁静。对着17岁慢慢思考，对着17岁虔诚的祷告： 那16岁离去，只是一个结束，只是一个道别，只为了让记忆成文永恒的华丽。希望小若能够好好照顾自己，纵使我们之间没有灿烂的回忆。那些还飞翔着不可思议的梦，灰色的天空过后，黑色的天空过后，忧伤过后，我总相信着我们年少，相信着生活中的光亮。那北方的城市，那北方的大学才同我有交点。这是梦，这是一个分明的愿望。我把它告诉了自己的17岁。我永远相信着17岁是我的开始。当我把愿望告诉他的时候，他总会为我实现。因为这是自己的梦，自己的愿望，只有自己能为自己实现。

我给你题目

你自己在网上找！有很多呢，进作文网就好！

我也初三，让我们写了【为--许愿】

我写了【为他人许愿】

你自己写就最好，你编一个也可以啊

我写了几个为别人许愿的事情！

老师还表扬我了呢，呵呵！

自己编吧，那怕是从字典超够字数也行，都初三的人了