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孩子老是爱撒谎,大人如何面对这种毛病

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解决时间 2021-02-07 12:37
孩子老是爱撒谎,大人如何面对这种毛病
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孩子撒谎无非就是两个目的。
第一得到奖励,第二逃避责罚,而更多时候撒谎能起到两者兼具的作用
说起来 这和家长对孩子的奖罚措施还是有关系的,至少是在知道将有什么样子的奖惩 才会有相对应的谎言编织出来。

现在最重要的是和孩子及时沟通,让他把担忧的事情说出来,以后再慢慢调整和孩子相处的方式。如果直接打骂可能会适得其反,倒不如用西方国家善用的讨论组法,家庭里面开个小讨论组,把自己曾经撒过的谎言说出来,以及造成了什么影响 什么的。。说出来心里没有那么多负担 可以重新面对生活。
祝开心
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撒谎,是孩子解决自己内心冲突的一种方式。而当孩子习惯于用谎言来处理自己内心的矛盾,他们也就养成了撒谎的习惯。 我们可以发现,孩子的天性往往与父母的要求构成一种矛盾。比如:孩子想去玩,但是被父母要求的作业还没有完成,那么这个时候孩子该怎么办呢?作为孩子,他既想去痛痛快快地玩,又不想让自己的父母因为自己未完成作业而失望,因而就有可能在孩子的内心中产生矛盾和冲突。 而这个时候,如果父母没有给予孩子足够的引导,孩子就有可能图一时之快,编个谎言跟父母说自己的作业已经完成了,然后就去玩了。并且,一开始的时候,孩子并不会认为他的谎言是恶意的。应该说,在他们的谎言被揭穿之前,这些谎言确实能够起到缓解父母焦虑以及为孩子自己争取自由空间或其他利益的作用。 有一段发生在母亲与儿子身上的很著名的对话,讲的也是儿子内心中冲突与矛盾的构建。妈妈说:“这两个苹果你是要大的还是要小的呢?”儿子说:“我喜欢大的,我要大的”妈妈又说:“你要把大苹果让给你的朋友***,这是一种礼貌“儿子就反问了了:”难道我要为了懂礼貌而撒谎吗?“ 这就是一个矛盾,应该说,生活中处处是矛盾,而学会用艺术的方式来化解矛盾往往体现了一个人的成熟度。但是,对于孩子来说,这样的要求显然是过高了。而作为孩子的家长,我们不能简单的用我们成人的思维方式来理解孩子,更不能直接用成人的思维方式来简单的要求孩子,那样的话,我们仅仅把我们的孩子当作缩小版的我们自己,这仅仅是一种自恋。而是应该在要求孩子的同时,给孩子一个成人化的参考,让孩子知道更为合理的化解内心冲突的方法,比如之前的那个例子,我们完全可以告诉孩子你有两个选择:”一是先去玩,然后在回来完成作业;二是先安心做作业,然后再去通通快快的玩。甚至,你可以用两次的机会来分别验证这两种不同的方法,然后选择一种你更喜欢的,作为你的方法。“ 孩子也往往就会把这件事情当作做实验,不但没有增加他内心的矛盾,反而使他更加的热爱生活,勇于尝试。这样既教育了孩子,交给了孩子以后处理类似事件的方法,又避免了孩子因为可能的撒谎而导致的内心负罪感,也避免了父母在得知实情后对孩子的批评教育,可谓一举多得。
个人感觉首先在发现的时候及时制止,然后可在孩子喜爱食物、玩具、玩出活动、娱乐加以小小的惩戒,同时,对于改正之处可以给些相应的奖励。知道孩子撒谎时不要当面揭穿孩子,要给孩子台阶下,不要伤害孩子的自尊心。最重要的是在孩子面前大人不要撒谎。
动之以情,晓之以理呗
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