家庭不和睦，一家人都是脾气暴躁的人，我觉得倍受煎熬。我到底该怎么做？

我生活的家庭似乎永远都没有和睦过，两天一小吵，三天一大吵。爸爸妈妈都是暴脾气。我初一的时候还挺好，比较乖。后来莫名其妙的谈了第一场所谓的恋爱，性情大变，觉得和父母对着干是件极其富有成就感的事情。随着时间的迁移，我长大了，觉得那是不对的。也慢慢的在改，开始学着听父母的话。妈妈总是不让我出去玩，不让我交朋友，尤其是男的（这里的朋友指普通朋友），所以我有时候就希望自己变成一个自闭的人，以此报复他们。有时候想通了也会觉得自己的想法很可笑。还是学生，没有独立的经济能力。每一次向他们要钱，他们都会说：你怎么又要钱？我没有钱了，我还要交钱（房租、电费等等）。所以每一次问他们要钱我都觉得很痛苦。所以在学校是时候我都吃最差的，用最不好的，这样我就可以少问他们要点钱，我也少听那些话。高考因为个别原因考的很不好，去了复读学校。起初我觉得学费贵不想去，但是又不知道怎么说，只想去不要学费的学校，后来哭了很久是在没办法还是去了那个学费超贵的复读学校。在那里，还是那样，我不敢问家里要钱，早上吃1块钱，中午晚上都吃3~4块钱，一天的饭钱不到十块。除了买必要的东西，或者有时候真的馋了才会去一次小卖部，否则我根本就不敢踏进小卖部。就这样，我吃了1年。到了大学，报道，我是一个极要面子的人，妈妈想住寝室，我不想，因为我觉得这样会让寝室里的人不自在，所以我很不高兴，最后还是忍住了，遂了妈妈的愿让她住在了寝室。后来的后来，她说要出去找车站坐车去火车站，那是晚上九点多快十点，我给同学打电话问怎么去，妈妈非要让那个男同学出来带着去，我觉得那么晚太麻烦别人，不愿意，又因为积攒了多年的怨气，所以我说了句“现在知道叫我找同学了，有事就知道叫我求人，没事就叫我不要跟他们在一起。”（因为妈妈从来不让我交朋友，以至于我现在都不到怎么打理人际关系。）后来妈妈就生气了，站在广场上大骂我不孝之类的。第二天5点就从寝室走了，我真的很气，没有立即去追。后来所有的家人都说我不孝。今天，一个远房亲戚吧应该是，本来是在说我哥，后来又说我去上学了从来不给我妈打电话（我之前说了，我已经不会打理人际关系了，也不愿意跟别人交流，所以我很少给人打电话。），但其实我没有给任何一个人打电话，不只是我妈，我真的不知道打电话说什么。放假回家的时候，我外婆逼着我给我妈打电话，因为我不想看他们那么生气，所以就打了，打完以后就觉得很委屈很痛苦，就一个人瘫坐在寝室哭了。然后今天那个亲戚就各种数落我，说我妈为了我怎么怎么辛苦，我还这么不孝。我妈也说我从初中到现在花了她多少多少钱，怎么怎么样的。我就说：我以后还给你就是了。然后那个亲戚就说还多少？我说还100万行了吧！然后我真的很生气，真的很委屈，又说了一句：等你去了，我烧我也给你烧100万去！（其实说完我就后悔了，因为我真的一直很想改掉自己的坏脾气，我也尽量在克制自己了，可是有时候真的忍不住会伤到人。）我现在内心充满的负罪感，家里的不和睦，家里的贫穷让我快抬不起头，憋得我快喘不过气了。我真的不知道该怎么办了。真的好想拿刀砍东西，砍,人。我该怎么办？我是不是已经有心理疾病了？就算有，估计也看不了医生。说真的，我已经绝望了。

你的情况和我差不多！没事！我今天和爸爸吵架！因为我爸老喝酒！他身体不好！我就劝他不要喝酒！我爸他有事都特别烦！我都说你也不能这样天天喝酒吧！伤身体！他就说有事烦！我爸还说我怎么样了！说我不给他争气！花了多少钱！你看看别人家的孩子！怎么怎么样了！我听到我就来气了！发脾气的时候我都不知道我在干什么！没有思路！乱做！我还说我还你！你要多少！我爸就说！你还不轻！我都不知道我脾气一来！我在干神马！以后你还是多找人沟通一下！让心里的话说出来！比较好！

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