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你的这个提议就是一个笑话！呵呵！

你们讲~我来负责笑

我暂时保留我的看法！

俺先笑一下。

《笑府》 冯梦龙编愿受脚踢樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。樵夫求道：“我愿受脚踢。”旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！”肚里没货一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。”丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。”妻子问：“为什么？”丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！”“川”睡懒觉一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！”同样的“病”两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲家来探病。那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍白消瘦到这个样子？”这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”“一”字长大父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什么字？”儿子眨巴着眼不认识。父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！”儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！”不肯说“输”有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问他：“昨天下了几盘棋？”那人答道：“三盘。”又问：“谁胜谁负？”答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”比赛吹牛甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。”甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”总占便宜小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都要想法沾便宜。知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。”梦见美酒有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦醒了。他非常懊恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！”吃河豚鱼听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：“吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大后，万万不要买河豚吃。”武官夜巡武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书人，那我考你一考。”书生说：“请你出题吧。”武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不出个题目。”红烛上帐管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎么也记在我帐上？”三只耳朵衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把“陈”字耳朵偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳朵偏旁写在左边。写“郑”字时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了20大板。不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇手道：“不行，不行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！”都喜大话财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。”问她母亲在哪里，二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。”朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。财主问：“这些话是谁说的？”身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。”朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看在寡人面上，饶了三皇儿吧！”新衣招摇有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书童出门。唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。过了许久，问书童道：“有人看我漂亮的新衣吗？”书童回答：“还没有人看。”他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：“既然还没人看，待我先让肩膀休息一会儿吧。”邻居搬家有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。”一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们吃了一顿。酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”铜匠说：“我搬到铁匠店里。”铁匠说：“我搬到铜匠店里。”庸医教子庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府去。夜里，庸医挣脱绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先学会游水要紧。”需要千手有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来，划破的地方起来越多，十个指头已经不够用了。他不免恼怒地想：“原来剃头这么难啊，我要是千手观音就好了！”三人梦游三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用力地抓，结果把那人的腿抓出血来。那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身解手。第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴沥滴沥”不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。打个半死一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死、行吗？”贪财者答道：“我只要你500两银子。”宫人说：“为啥？”答道：“请你把我打个半死。”合资酿酒两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。”乙说：“米都归我出，将来这笔帐怎么算法？”甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你嘛。”拗了一年有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不忘”句时，如字读来。主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏，应读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住了年初时的事，仍改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了，‘于戏’在此应读原声。”熟师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就从年头跟我拗到年尾。”梦见周公某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。”第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎么书不读，睡起觉来了！”学生说：“我也去见周公。”老师说：“周公怎么说了？”学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。”不要回去某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘子，我抬你回去怎么样？”新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！”周公何处有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的呀？”嫂子告诉她说：“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？”嫂子问：“你寻他干什么？”新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！”葡萄架倒有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就问他：“你面孔怎么弄破了？”小吏支支吾吾地说：“昨晚乘凉。葡萄架倒下来，刮破了面皮。”大守不信，说：“这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把这婆娘捉拿堂来。”不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见，也慌了手脚，赶紧对小吏说：“你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒了。”咬紧牙关有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤霜须要咬紧了牙关过日子。”不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看看，我得有牙齿才好咬呀。”为小失大某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人持衣服，断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先踞那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“为小失大！为小失大！”以驴换马某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地说：“愿意用这驴跟您的马相交换。”骑马人觉得好气，说：“您这人不痴呆吧？”骑驴者说：“我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！”认鞋捉好有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。”丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。”冻冰逃走有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西，我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走！”缰绳太长有人持竹竿进城门、横竖不能进，截断又可惜，正想不主意时，旁人说：“10里外有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。”持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。有人问：“您怎么不坐在驴背的中间？”李三老答：“缰绳太长了。”三婿赞马某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，出口成文，不论雅俗。长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”丈人赞好。轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛尚未焦。”丈人又赞好。呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。”都瞎了眼主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”木匠不服，说：“你才瞎了眼。”主人问：“怎么说我瞎了眼？”木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”偷国家肉有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？”厨子恍然笑道：“我习惯了！”追查同伴有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。但仔细一想，罗汉共有18尊呢！便责怪金罗汉，弯着手指打它的头，问：“快交代，还有17尊在啥地方？”太太属牛县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！”大声小声兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把锄头藏在地头就回去。”吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就容易被人知道而偷走。”弟弟点头说：“知道了。”弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气地说：“锄头已经被人偷走了。”鬼访名医冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到了阳间，走遍各地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最后，只剩下一家了，一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定是名医了。”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开业的医生。僵蚕活了有个医生对药物一点不懂。一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。来人问：“这是什么东西呀？”医生答：“是僵蚕。”“既是僵蚕，为什么是活的？”医生答：“团为它吃了我的药了。”非禽非兽凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：“你的地位在我之下，为啥这样傲慢无礼？”蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？”过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备它。蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？？后来，麒麟，凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏，生了这等非禽非兽之物，真是无可奈何啊！”有无父母有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人，问他说：“尊翁有么？”呆子说：“没有。”晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就是指你母亲，你怎么能说没有呢？”呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？”呆婿傻话某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这东西有什么用？”呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。”妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！”不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来，石臼也能做。”妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。”妻舅不禁苦笑起来。 〖当选美国总统后〗一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说：“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急？他说我得赶在大选前回去，准备参加总统选举，当美国历史上第一位黑人总统。 看着他一本正经的样子，我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑，顺着他问：“那您当了美国总统，第一件大事想干什么？” 皮特没加思索，脱口而出：“先把白宫改成黑宫！” 〖进去半小时没出来〗动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。 过路的游客问：“鳄鱼怎么了？” 管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。” 〖我什么也没做〗丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟：被子没有叠，厨房的水池里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具和书到处都是，并且饭还没有做。 “到底发生什么了？”丈夫紧张地问。 妻子说；“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么，好，现在你看到了……我今天什么也没做。” 〖你真的要吗〗他在望着她，她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字：“真的要？” 　　他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动：“最后一次！” 　　她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去，愤怒地：“都多少最后一次了？” 　　他很激动。急凑捡起那个盒子。 　　上有2字——“云烟”〖咱们养只狗吧〗老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。 　　我：你负责给它准备吃的？ 　　老公：它不会自己吃吗？ 　　我：你负责给它打扫粪便？ 　　老公：它不能自己学会上厕所吗？ 　　我：你负责遛狗？ 　　老公：它不会自己出去玩吗？ 　　我：那你还养狗干什么！ 　　老公：......对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩