这样的人生 请问还有意义吗

我现在年龄很小 却经历、忍受着.. 有些连大人都接受不了的事情..

姥姥重男轻女的封建思想和姥爷对我的疼爱有加 对比那么鲜明..

而偏偏..   这个唯一疼爱我的人..  老天也不留给我..

从姥爷故去的那年开始..生活少了这位为我遮风挡雨的人.社会的种种是非开始肆无忌惮的伤害我..  我逐渐感觉到 这世界虚伪的让人无力反抗..

冠冕堂皇的话语 由曾经的工作上司扩散到朋友甚至是自己的亲生骨肉..

曾在乎的友谊、如果不是因为我有用 或许“朋友”一词根本不会出现在我的生活中..

亲人之间 连最起码的感情都没有..  爱慕虚荣 彼此嫉妒 彼此怨恨..

可以因为家庭点滴纠葛而厮打起来..从此 彼此之间行同陌路..

我活在父母和长辈的眼色中..慢慢变得脆弱 变得害怕失去..因此我总是无言的忍受着

做什么事情 我都任劳任怨、只希望至少现在我拥有的 不要失去 不要再被剥夺..

我为了学校艺术节 放弃自己仅有的周末 去一个人制作整张版报..

我为了家人歇一会 小小年纪自己学做饭 一次次被烫伤我都没在乎过..

我为了朋友能开心 狠心割舍自己的甜蜜 把我至今都喜欢的男生拱手相让..

替爸爸着想 饭我做 屋子我收拾 连一家人的衣服我都洗了..只为他回家能有更多休息..

替妈妈着想 气我忍 腰酸我捶背 对我牢骚发火我心甘情愿..只为她能顺心舒心能开心..

替朋友着想 事我扛 困难我帮忙 陪着解除寂寞即使已很累..只为她有我陪着能够快乐..

我生活在普通人的圈子里.. 可如此的付出 却是不同的结局..

学校艺术节获奖贡献册上写的却是什么都没做的宣传委..

家人闲暇下来的时间竟然是更多的使唤着我去做这做那..

朋友领着我喜欢的人的手走在我的身边目光中带着轻视..

我原以为那只是我自己多想..

而日后我得到的答案是：同学说"你别以为了不起 班里不是只有你张着手有创意"

家中 由于我的服从听话 仿佛我想是家里雇来的保姆 做这做那 做不好还被责骂

空虚的我想和朋友谈谈心 而得到的是"我忙着呢你不觉得你很麻烦吗以后少烦我"

。。。

每天上学被人指指点点、回家又被家人数落、连朋友都无情的疏远了我..

我上辈子欠谁的？做错了什么？现在要这样对我..

我每天都这样煎熬着 连睡觉都会同样流着泪惊醒..

我不止一次试图解脱..可当鲜血从动脉流出来的时候..骨子里却有种对现实的不舍..

我不晓得我有什么好放不下的..

也不晓得 我为什么会留恋我离开的学校、为什么会心疼生我养我的父母、为什么朋友再怎样我也会在她们有困难的时候 立马出现..

我感觉我这辈子真的很废物..

我什么都留不住 也什么都不知情..       我不晓得这一切的一切是为什么..

我好累..      时间一分分的逝去..    日子如同撕毁黄历一般又快又不留痕迹..

我试着沉默、我骗自己 这是他们重视我 因为我还有用..

是啊...

我还有用..  呵..

也就是今天  我原本肯定了我灰色的一生 就这么安静的过去了..

每天忍受这煎熬的同时     早上还收到爸爸短信..

 

2010.9.4    11:46---我钱包里的钱没了，你让我在同事面前丢尽了脸..

 

我疑惑的打了回去..        一直传来的滴滴声.. 最后一个陌生男人说了一句话 就关机了..

这是为什么？   为什么会想到我？

我是小偷吗？   我连家门都不出      我偷了我爸爸的钱吗？

哼 真好笑..

打了40多回电话给爸爸 始终不接..  看样子他是不会回来了..

 

发了封短信：

 

2010.9.4    12:32---爸爸、如果你今天不回来 我就不会再给你回头的机会了..

 

我心里还积压了很多不为人知的事情..  毫无疑问 是不光彩的..

当然、不是我的不光彩的事情..  是我不愿意说的人的..

或许有朝一日 那些人看到这篇问题 会怔一下吧..

我始终不说.. 因为我开不了口..  

我想要报复 可你们都是我最在乎的人.!!!!

我只能痛苦的看着你们  一次次误会我 欺负我 伤害我 冷落我..

 

谁能告诉我 我活着的意义..？

 

我今天 把我所有的电话号码 联系方式全都删了..

只留了自己的一个小号..    名字叫..<笑一笑,有我陪你>..

（算是我自己骗骗自己玩吧 算是我自己幼稚的安慰）

 

我今天真的笑了.. 很久没笑了..  今天的我..  没有眼泪..

我平淡沧桑的脸上 今天有了笑容..   那样憔悴..那样让心揪心..

 

我买了200片安眠药..  是我去药店一次又一次凑齐的..

放在我手里我都捧不住..   我知道..

吃了药 再像原来一样 把手腕割破 然后 放在温水里面..

我就可以离开了..  就不会累了.. 心里积压的琐碎..也就消失了..

 

可我捧着药 迟迟没有放到嘴里..     我脑子一片空白..    

我在干嘛？发生了什么？我是什么东西？（此刻我已经恍惚没了意识）

为什么我胸腔左上方的那个东西 有规律的跳着 而我却并没感觉到我的生命因此运转..

 

我感觉 现在在电脑面前的我 没了知觉 没了呼吸..

只是想用自己唯一寄托的网络 像现在过得很快乐的人们问一问..

 

倘若你是我 而不是一个旁观者、过路人..

 

可以告诉我 为什么我现在连死的欲望都没有了..

                         我在留恋什么..?

                                                       这样的一生 还有意义吗..?

谁能帮我..

 

女孩，还记得我吗   我是你认识很久的网友了

可今天我发现 我被你拉黑了..庆幸我背下了你的号码 又找到了你（但心里很不是滋味）

看到这篇文章 我心都揪在了一起..

我希望你能把自己变得更勇敢  因为我认识一年多的你 一直都很坚强

认识你的时候 你是在网吧 你说你不喜欢回家 那不是人们向往的港湾 那是地狱..

可日子久了，你的回复开始慢慢多了 真心话也多了..人也越来越幽默..

你却说其实最让人安心的地方 还是自己的家..最亲密的人 还是自己的父母..

我惊讶你翻天覆地的变化 于是我回看聊天记录 才恍然大悟.. 原来你一直在变..

第一篇和最后一片聊天记录 仿佛就是两个人一样..  或许这辈子 我再也遇不到你这样另类的女孩了

你几乎属于所有性格脾气的综合体 偶尔和你聊天时我还在想你这样的人活着会不会累..

每天你都会换一种心情面对你正眼看到的这个社会 每天你都在改变..

唯一没有改变的 就是你会为别人着想..  你真的很善良 或者说 很单纯、

我很嫉妒你 因为你可以在不同的人面前 展现出不同的自己，这是很少有人能做到的、

要说你会什么 我跟本就描述不完..    很难想像这么年轻的你 竟然什么都会..

真心的建议你，不妨收拾自己的行囊，去另一个环境或者城市 去散散心 一个人静静

别再去想那些让你不开心的事情..  好好照顾自己  学会保护自己 让自己快乐

人活着都是有价值的，虽然人生有许多不如意的地方，但是，你活在这个世上就要活得有意义，要活得开心。事情不如意，但是我们能做得还有很多，我们可以做得更好。活着就要活得精彩。祝你快乐。

人活着都要有独挡一面的能力，坚强点…

每个人的人生经历是不同的，不可能是一帆风顺，这是我们成长的必经之路。如果我们没有经历过挫折，我们就不会从挫折起来。反之你要更加的自信起来，做一些你觉得有意义的事，不要去在乎别人的眼光，因为人生是要靠自己走下去，而不是因为看别人的眼光

意义肯定有。但你不理解罢了

加我和你说，先别想不开