找个长篇两人对话的笑话

我元旦要用，请大家帮帮忙，谢谢

男：聊吗　　 女：不

男：为什么　　女：忙
男：忙什么　　女：玩
男：玩什么　　女：游戏
男：什么游戏　　女：好玩的
男：什么好玩的　　女：烦
男：烦就跟我聊　　女：滚
男：地不干净　　女：靠
男：给你肩膀　　女：找死啊
男：“死”在字典961页　　女：晕
男：我有止晕药　　女：我服了
男：服了药就不晕了　　女：大哥
男：认你这个妹妹了　　女：拜托
男：拜可以，不用脱　　女：我要疯了
男：我打120 　女：你神仙
男：不要迷信　　女：还让人活吗
男：有了我你会活得更精彩　　女：⒌⒌⒌
男：三五香烟虽好，但有害健康　　女：去死吧
男：我在网吧，不是死吧　　女：求你放过我
男：好，告诉我手机号我就不说了　　女：要号干嘛
男：情人节到了 女：那又怎么样
男：你喜欢什么花？　　女：我喜欢两种花。
男：哪两种？我送给你！　　女：有钱花，随便花！
男：你真美！ 　　女：我哪儿美？
男：想得美　　女：我也喜欢你一点！
男：你喜欢我哪一点？ 女：我喜欢你离我远一点！

1、涮碗　　 　　俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的（或看着不值钱的）碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒**。 　　2、做早点 　　我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用餐。 　　3、逛街 　　最怕跟老婆逛街，她会拖着你到处乱转却什么都不买。 　　“老公，我穿这件黄色的好不好看？” 　　“嗯，不错” 　　“那红色的呢？” 　　“美！” 　　“蓝色的比较好吧？” 　　“也挺漂亮。” 　　“你怎么都说好？快说实话，倒底哪件好？” 　　“唔……老婆，说实话呢，你应该挑件大一号的，你好象胖了哦……” 　　老婆虎视耽耽地瞪着我，至此，再不要我陪她逛街。 　　4、生气 　　老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租盘恐怖片，等晚上老婆睡着后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将恐怖情节重放（她不看也没关系，音效好，也能吓人），每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿嘿…… 　　5、啃鸡爪 　　我和老婆都爱啃鸡爪，自叹啃的速度不如老婆，一次俩人边看电视边啃鸡爪，老婆双手各执一个，当我伸手向盘里最后一个时，老婆狠狠地瞪我一眼，我讪讪道：“老婆，吃多……不怕胖啊……”“XXX，我看你这礼拜是不想吃肉了！”一句话砸得我头皮发麻，两腿发软，曾因无心说过老婆有点胖的话，被罚吃一星期青菜。 　　6、情人节 　　我总觉得中国人没必要过洋人的节日，但老婆对这类的异国情调特别讲究，2月14日的前两天就有意无意的旁敲侧击：“老公，今天12号吧？”“老公，现在街上的饭店好象都有特别节目哦。”情人节那天中午打电话给老婆，告诉她晚上不用回家做饭，下班直接到外面吃，乐得她在电话那头屁颠颠的。晚上到接她后，直接拖一路边店吃拉面，俩人共花8块钱，被海扁一顿，一路无话到家，当她进门看见桌上的玫瑰时，再次被海扁一顿，这次拳头落在身上很轻。 　　7、抽烟 　　多数女人都讨厌男人抽烟的习惯，老婆也不例外，先是良言相劝，后来偷藏放在家中的烟，最后竟以控制上网相威胁，晚上她躺在床上，我有意在床边象丢魂似得走来走去。 　　“老公，你干什么呐？” 　　“哦，没事，我转转，你先睡。” 　　“你老在我眼前转来转去的我怎么睡啊？” 　　“不转晕了我也睡不着咧。” 　　“就知道你想抽烟，去阳台抽，别耽误我睡觉！”

自己编的~~~从网上拼拼凑凑起来的。

甲：哎，我的生活真悲哀啊！

乙：咋嘞？

甲：我跟我女朋友分手了！

乙：为啥啊？

甲：因为她只喜欢我一点！

乙：哪一点？

甲：喜欢我离她远一点！

乙：你别这么悲哀嘛。

甲：这个世道，人不悲哀还要干嘛啊！

乙：咱可以去K歌啊！

甲：我送你离开千里之外，你不要再回来！

乙：你……

甲：你知道失恋有多么痛苦吗？

乙：咋滴？

甲：我现在有个习惯，失恋一次我就在附近山上放块砖头。

乙：嗯，然后呢？

甲：从此就有了万里长城。

乙：去你的！

甲：这是事实！

乙：天啊！如果这是事实的话，那么世界上就不会有“虚假”这词儿了！

甲：算了算了，不跟你谈了，越跟你谈就感觉越窝囊。

乙：怎么个窝囊法？

甲：我很窝囊，旁边有个更窝囊的人听我讲笑话似的，你看我能不窝囊吗？

乙：有话好好说嘛，等一下……你才窝囊呢！

甲：啊！对了！忘了跟你说件事！

乙：什么事？

甲：一个好消息，一个坏消息，你要先听哪个？

乙：当然是好消息。

甲：有个长得很漂亮，脑袋瓜子也超聪明的女孩子喜欢上你了！

乙：天哪！我突然感觉我心脏病突发……

甲：stop！先听完了坏消息再死也不迟！

乙：什么坏消息？

甲：好消息是假的。

乙：我晕。

甲：晕了就吃药呗！

乙：我服了你了！

甲：是让你服药呢，怎么服我？

乙：谁来救救我啊！

小兔说："我是兔娘养的！" 小猪说："我是猪娘养的！" 9 v( N; K6 k0 r8 r, F$ a2 } 小鸡说："我是鸡娘养的！" 6 Z u8 Y5 p0 a z/ X" y9 b 小狗说："你们聊，我先走了！" 4 A" F4 c$ Y9 _" N! q) f/ V. t 0号陪练说："外人叫我零陪，好听！" 1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！" % B, S- W; h1 q 2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！" 6 v3 q3 A- e. y6 _+ f A9 R: u 3号陪练说："你们聊，我们先走了！" 7 [/ L8 {% [! J; }7 a/ i5 ~1 I 猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！" # v6 ]4 O1 h! p/ J }7 o 狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！" 0 Y$ H+ |# K3 o a3 U/ t 鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！" $ u1 g e2 v- Z" |5 L 熊说："你们聊，我先走了！" : _8 G7 g, \1 d2 S* }2 u |5 h4 r2 ~3 K( v$ R3 t$ T 浪客说："人们叫我浪人，好听！" 0 H5 F7 S5 E/ h 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 2 G$ E2 { H Y7 c. g6 U 剑客说："你们聊，我先走了！" s" P 张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖" 1 b# ]/ D B' i0 h+ t 何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁" 周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅" 李宇春说："你们聊，我先走了！"