我怎么就那么倒霉 我的人生就是一句悲哀

出生在上海 人生经历了 18年父母离异 和爸爸住 现在他们都再婚了 爸爸把我扔给奶奶 就一家五口生活在一个狭小的空间里 从小和奶奶生活 都不管我 和他们吃着那稀.烂的饭和隔夜菜 有时候咳嗽他们都咳进去 生活环境狭小 没自己的房间 生活在一个夹层里（房间和房间里有个夹层） 电视机也没什么都没就一张床是我的 小时候每天放学都回到家对着墙壁不知道干什么 想妈妈 哭 自闭 乱想 烦恼 从小就知道父母给不了我什么 完全.靠.自己 难受 结婚 买房 成家 都靠我自己 看电视都要和奶奶一起看 从来没有连续的看过什么动画片 电视剧 一直到17岁我亲妈妈才给我买了台电脑 接着手机什么都是我的生母帮我买的 我妈妈也没什么本事 换句话说钱都是我后爸给的 他们对我很好 我生父几乎不回家 除了上班就是棋牌室 从来没关心过我 只会说我骂我 还说把我养出来他的责任就到了 我还有个表哥 他们家帮他的路都铺好了 家里三室两厅 很大 结婚的房子都帮他买好了 有时候在一起聚聚吃饭我都觉得自卑 成绩也比他差 环境也比他差 以前还有次吃饭我哭了 我觉得我好没用 什么都比他差 有时候晚上一个人闷在被子里哭 我真的不想生活在这个家庭 真的好想死 但是又怕.死 因为.死.了真的不甘心 我还没有结婚没有XX 没有享受过 没有吃过什么好东西 有时候想想真的难受 或许 真的想的太多了 每天晚上都会乱想 什么人都不信任 朋友都是损友 从小读书成绩也不是很好 回家也不愿意看书 就一点自己的狭小空间 让我每天都觉得是混日子 混完人生 我真的不甘心 我真的也有理想 有抱负 为什么这样对我 读个中专在第三年的时候栽了 专业课就差1门 留级 没的选择 后来才知道这鬼学校变成3年制了 我一留级和下一届在一起 然后下一届的班级又和下下一届合并了 就等于一留留两级 晚读2年也不过如此！！ 我的人生倒霉就没停过 为了文凭 好读 自强不息 难受也难受了 哭也哭了 接着坚强 报了自考 后来老师看我 自考给我申请了免修 并且和她约定了在家努力复习一定要考出来 那样下半学期也能申请免修 天天晚上看书 昨天晚上复习到4点 有点困 想睡5分钟 一睡睡到10点 8.30考试 我起来楞了 我怎么面对我老师 我怎么就那么背呢 我ta niang de 怎么就那么倒霉啊 本身没什么钱钱也钱用完 资料看了那么久 最后竟然睡过头 还要重复的读一年中专 被原来的同学和别人嘲笑 也无法面对现在的班主任 如果跟她实话实说 根本不可能用谅解来对我 只会对我印象变坏 原来的同学他们都去实习了 我是不是被鬼缠了

我知道还有比我更悲惨的人 其实我都知道 还有路边的乞讨 每次经过我都会掏出口袋 就算自己没钱 看着他们的样子 我知道他们很痛苦 或许他们真的只是在耗着生命 但是真的发生在自己身上的人才会明白 那永远也不可能或者不可能的遭遇会发生在自己身上 真的曾经再能安慰别人 在知道怎样面对人生 真的会重新考虑难道微笑人生真的是对的吗 微笑人生只是更难受 真的撑不住 从小知道 我是个男人七尺男儿 难道男人就要承担一切痛苦 精神上的压力 极大的悲痛后一次次面对重新的认识 我承认我自卑 我懦弱 难道真的能够改变吗 如果能 我愿意每天帮有钱人做牛做马 随便你们怎么骂我 贱 骂我没用 垃圾 我真的无所谓 因为你们真的只是旁观者 这个社会真的很现实 上层社会和下层社会是2个极大的阶段 我也和普通人一样 只想要一个圆满的家庭 一份稳定的工作 结婚后平平淡淡的生活 曾经也有过梦想 想当一个歌手写出来真的不怕你们笑 现在想想对我 我只要和普通人一样就很满足了 因为长大了 知道什么是做梦 现在上课真的有很认真的去听 去问 可是努力复习之后 为什么又是这个结果 我这个所谓的男人 也会手颤 也会激动 或许会哭 下一步应该怎么走 怎么走呢

兄弟，你已经很幸运了，出生在中国，还是上海，想想非洲难民吧！
另外无论什么情况，请坚强，人生的意义就在于此。

为梦想努力```

就让他随风而去吧...........阿弥陀佛

so so

想想汶川的那些孤儿。。。。命运掌握在自己的手里 坚强些 再坚强些 你的这些经历也许会成为你将来事业的资本 加油