给几篇伤感日记 不需要爱情的也行

孤單游走在青春的邊緣。回望那逝去的年华。在逝去的16年里。磨练出一个孤寂、真實的我。蒼白的文字容入了我的灵魂。一直感觉自己总想去抓住些什么。但却又力不从心。
　　
　　不知道十六岁生日是怎么过的，只是依旧愁眉感慨着年华如流水，根本还来不及实现永恒，就夭折在了半路的艳阳下，暗哑无声地消亡。
　　
　　那天，我一直在回忆里游荡着，那天，我一直徘徊在忘与记的边缘；那天，我坚强到忘记了流泪，倔强的仰起来那熟悉的幅度，可却显得那么生涩和刺眼，我忘了微笑！
　　
　　从一出生就注定了的悲哀，我无力改变。也许从小就应该习惯倾听而不是诉说，该习惯自我安慰而不是寻求庇护该习惯独立成长而不是绵绵的依赖。童年那些纯真的愿望如同一个个彩色的气球，它们脱开了捆绑的绳索，慢慢地升空探索着未知的途径。然而谁也都不曾预想，它们终究会在半路夭折，“砰”地一声爆裂，所有的期待，灰飞湮灭。
　　
　　我只是一个小孩，一个想要棒棒糖和水晶鞋的小孩，可是这一切对于我来说都是奢望，我是一个连父母的拥抱和微笑都会觉得多于的孩子，为什么，我的童年和成年都只有黑、白、灰交错的杂色及血和泪，无从解释为什么所有的悲喜都会找上我，我没有选择，我能做的只有接受，接受那些我能接受的和不能接受的。我要不起童话，没有南瓜车水晶鞋公主裙十二点前的华丽幸福，连巫女偶尔的谎言都得不到，连简单的哭泣都不敢的小孩。
　　
　　黑夜是个宁静平和的避风港，它可以包容一个人的放纵任性，所有隐藏得很深的伤痛，还有一个人的泪水.但一个人面对黑暗的感觉是很孤独的.而我怕黑，却那么一发不可收拾的恋了夜，就如同恋上了你一般。你，一个细心温柔的好男孩。我，一个任性暴戾的坏女孩。我们就像两条平行线，在相交的那一刻迅速分开。我们在彼此的世界边缘徘徊，走不进却也退不出。爱我，你累了么？哭过、笑过、痛过、是不是变了、淡了、该散了呢？明明知道十六岁的爱情是虚无的,但我却在坚持.都知道最后的结果是两手空空,却都在那片盐碱地里栽种玫瑰.就如同人生,都知道最后的结果是永恒的消亡,却都坚持着走一场空洞的命运.
　　
　　坐在地板上，身体斜靠在冰冷的墙上，冷冰的空气里迷漫了孤单的气息。天气变冷了，远方的你还好么？记得多穿点衣服，你身体本来就不是很好。一滴泪划过苍白的脸庞，滴在手尖，冰凉！爱你，我还有资格么？爱我，你还敢么？右心房撕心裂肺的疼痛，用手捶打着胸口，空气里漂散出鲜血的腥味。血液溢出了嘴角，刺眼的腥红刺激着大脑里的每一条神经。发疯似的冲进洗手间，空气里反反复复的播放着那些血腥的画面，瘫坐在地上，用冷水冲拭着身体，刺骨的冷水像千万条小虫一样吞噬着我的身体。脑海里总是浮现那个我想要遗忘却一直出现在我梦里的画面，它像魔鬼一样总是缠绕着我的灵魂。
　　
　　讨厌这样歇底嘶的自己，所以努力让自己镇定。用刀一遍遍划着手腕，不想死，只想让自己冷静。手指冰冷的开始敲打着键盘，房间里传出继继续续的敲打声，屏幕上出现零零乱乱的文字，没有华丽的文字和精美的话语，因为我怕眼泪会不小心会滴下来。
　　
　　听说心很近就没距离，那么，如果有天距离变成无形的呢？我想那是也许是心的勃离，感情的淡漠，更可怕的是将不再有思念！

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