但是今天事实我过得不是很高兴、甚至是让我伤心的一天…今天第一次感觉自己是那么的无助、那么的脆弱…
今天是我有生以来最伤心的一天，不知道为什么总是莫名的伤心…今天、我真的哭了、第一次这么伤心的哭……也许是积攒了很久的伤心和痛楚都在今天因为一个导火索而爆发了…我今天也不瞒大家了、这个导火索就是ZX、、我曾经深爱过的ZX…
认识我的朋友都知道、小学的我虽然有那么一点点的调皮捣蛋、但至少没有拿自己的学业开玩笑、没拿成绩单开玩笑…可就是上了初中以后、一切就都变了…我在一刹那间变成了一个和以前截然相反的彻彻底底的大潮巴！！！我不再那么认真的学习、不再那么的天真…我洁白的双眸渐渐地布满了血丝、心里也开始有太多我驾驭不了的种种情感、就在那时我的人生发生了变化…我从一个爸爸妈妈眼里的乖乖儿子、变成了今天只会惹爸爸妈妈生气的混账儿子；我从一个成绩很好的好学生、变成了今天这个不敢拿成绩单给爸妈看 生怕他们会怪罪的不孝的儿子；我从一个心里只拥有单纯的性格 单纯感情的小小孩子、变成了今天这个拥有太多使我无法驾驭自己情感的失败者！！！
不瞒大家、我是一个彻彻底底彻彻底底的失败者……自己心灵生活的失败者、自己未来的失败者、自己身边朋友中的失败者…
今天下午唱完歌回到家后、感觉心里好闷好闷、仿佛一不小心就会闷坏的感觉…我发短信给了超子、问他有没有时间 想和他散散心…他马上回复了我、说是还没有吃饭、接到这条短信的时候，我才发现原来我也还没有吃饭呢、呵呵、已经难过到了不知道饿得程度…于是我们在一起吃了饭、在路上、他跟我说了好多好多、让我想了想自己的现在…哎~~真的是如此…他说、有时抓住一个东西比抓不住要好得多、就算现在抓住了、你能给她一个未来吗？或者说以后你们能一直在一起、一起走这剩下的路…其实听到这的时候我哭了、我是真的哭了、我第一次在他面前哭、不过还好我没有让他看到…我从来没有这么珍惜过一段感情…现在想来、珍惜这种现在把握不住的感情是多么的愚蠢、多么的无知、明知道自己几斤几两，还天真的以为自己能在她的心里占上那么一席之地……呵、我还真是个大彪子、地地道道的大彪子……
回来后我又想了好久好久……真的一直是我一厢情愿……事实证明、我的选择是错误的、、某某某曾经说过：“自己做一件事之前要想好该不该去做、能不能现在做、做了后会有什么样的结果…如果你没有想好之前、请不要做！如果你做了 那么结果你可能会为自己 付出未知的代价……” 呵呵、真的让他说中了、我真的为自己的选择付出了代价、可是这未知的代价也太大了吧！！~~我几乎付出了我的所有…我的一切都在这三年时间里毁于一旦！！可是这能怪谁呢？想来想去、、只能怪自己、、怪自己太无知、、怪自己不为自己考虑…有的兄弟问我、、你恨她吗？扪心自问、、我曾经恨过、而且是那种彻骨铭心的恨……但是现在、、欣 我要感谢你、谢谢你让我看透了自己…让我看到了此时的我有多么的狼狈…让我看到了自己多么的渺小、多么的无能为力……
、、、、、、、、、、哎~~现在无助的我仰望着天空、看着天上的蓝天白云、、、、我试问自己、、、我的未来在哪里？？