我做了一件坏事我爸要打我怎么办

而且是要暴打的那种 怎么办 该离家出走吗

等你爸怒气消了，在这里我选择的礼貌不予评论离家出走不是好的解决办法，还是乖乖将事实的来龙去脉说出来比较好，不想被揍的话。若很不幸，你是未成年人的话，自以为是提醒孩子的父母，可以尝试在电话里说，也许他就不会这样计较。其实也见过不少喜欢翻旧账。若你是成年人，并有一份可以养活自己的收入，我建议你可以搬出来一个人住，这不是逃避问题的解决办法，只是想让你生活的舒服一些，但该说的还是要说

我和她是一个宿舍的。我是宿舍长，看到她似乎有困难，我就想如果她需要我的帮助，我可以帮她，并不是出于希望得到大家的认同，觉得我是个好宿舍长。可是她说的话让我非常生气，她并没有拒绝我帮忙，而是不咸不淡的反问“你要帮忙啊”？好像我只是故意说说而已。一直以来，我都是出于好意去关心她，但她总是怀疑我的好意，真是让人生气！如何才能让自己心里平衡呢？可以给我一些建议吗？　　专家支招：　　你应该适时地站在对方的角度考虑问题，理解室友的心情，考虑到她的需要，不要“好心办坏事”。对方有困难需要帮助，别急于伸出援手，先倾听对方的心声，让对方知道你的心意就好，当对方向你寻求帮助的时候，再挺身而出。 　　用心聆听学会停顿 　　如果说倾诉会缓解焦虑 ，而聆听是决定疗效的关键。 　　聆听，不是保持沉默，而是用心仔细听对方说了什么，没说什么，以及真正的涵义。聆听不是急于发表自己的意见，出主意，或者发问。通常我们会急于分享自己的故事，或者询问对方问题，获得事情的真相，以为这样就是聆听该有的姿态。然而，聆听应该是用我们的眼、耳和心，去听对方的声音，而不要急于了解真相，立刻对事件下结论。这样会造成误会和伤害，好心办坏事。 　　正确的方法是找个相对隐蔽放松的空间，准备一些缓解压力的饮料，有些动人但不吵人的音乐很不错。你们坐得很舒服，开始谈话的氛围是轻松的，私密的。 　　在对话时，有时说，有时听，当听到自己内心响起“我不懂……”时，就是应该停顿下来问对方：我是否错过什细节了？这个问题是不是这样子？我们必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段——说些或者做些我们认为对对方有益的事。 　　从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并产生好奇心。停顿就像开车时，变换排档时，所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行有效加速。安慰的艺术，在于“在适当的时候，说适当的话”，要避免在一时冲动下，说出不该说的话。 　　是朋友不是救世主 　　帮别人度过难关，不等于将他们从痛苦处境中“拯救”出来。你不是他的英雄，他也不是你的奴隶。人们有权利和责任，去承受他们行为的后果及其所带来的困境。我们认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们试着提供让他们越过“恐惧之河”的桥梁。当别人身陷苦痛时，支援他们最基本的法则是：允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而哭泣是疗伤的过程。所以，别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意就好。 　　给予安慰提供实际帮助 　　给予安慰不是告诉别人：“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……”。人们有权利保有其真正的感受。安慰是指：不要对他们下判断，不要想他们正在受苦，需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去恢复那种做自己、认同自己的感觉。我们不需要透过“同意或反对”他们的选择处理困境的方法，来表达关心。 　　不需要帮别人找到所有问题的解决方案，即便是亲人也一样。我们可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，一切有效方式，来帮助他们找到答案，可以帮人打电话，找到专家，也可以找些书籍，或者干脆提供一个躲避的空间，让他们平静，自己去寻找答案。 　　感同身受但不等于他人 　　面对别人的苦痛，我们时常会想起自己的一些类似的经历，应该找到合适的时机表达——让他觉得这个痛苦，并不只“青睐”他，曾经也让你痛苦。也许说出你的那段往事，会给他一些解决的提示。对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需要忍受自身的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现阿你也可以采取写字条，发短信来表达，有时候，书写的感觉，可以让人更重视。“疗效对话”尚有许多不同的形式，让对方温暖不失面子的做法最可取。 　　长期守候充当“共鸣箱” 　　勇敢地挺身而出 　　你也可以采取写字条，发短信来表达，有时候，书写的感觉，可以让人更重视。