送走了学生，完成了系统回访，留下的任务就是订餐吃晚饭。整个晚上有点焦急，怕是做不完工作，现在掂量着所有的事情都完成得七七八八，心里踏实多了。
想起来，我应该给你发一个邮件，很早就想做的一件事情。
你变得沉默，变得回避，我宁愿那是我的错觉，希望你还是像以前那般。我不要什么，我想要得只是很好的转身，被人爱着牵挂着离开这场戏，哪怕别人是装的和欺骗我的。但最起码当时我心里不会痛，回忆的时候，心里也不是苦涩的，我会甜甜地一笑，记得生命中曾经出现的某人。
说实在的，我现在恨你，恨你对我的冷淡和沉默，发过去的信息，你可以当做不看见不回复我，Q上聊天的时候，你可以敷衍我，说忙说累。我不知道你是真累了，还是隐身了，我会乱想乱猜测。我知道，看到这话，你会反问我：你有什么资格要求我这样做，有什么权利这样说？没错，爱一个人，同时也就赋予了他伤害你的权利。所以我开始变得很卑微，很小心翼翼地说话和发信息，说着不是自己想表达的话，明明很生气很在乎，也要装作无所谓不在乎。
我很想很想，把你的一切遗忘，这样眼不见心不烦，我不会再在这边这样为你揪心和抓狂。我真的想这样做，可是我没有勇气，甚至QQ都不敢加入黑名单里。我怕，时间久了，我忘记了你的号码，再也找不回来。但那是我生命中曾经很重要的人，我如何能忘记，不管怎样，我还是希望可以看到他一生的生活轨迹，这样我心里才会安心。为了这一个安心，现在我多受折磨！
很久以前我的空间你会常常去看看，但是现在你很少很少进去了。我盼星星盼月亮，希望你可以走进去瞧瞧，写那些心情那些日志都是为了让你更多地了解我，理解我的选择和无奈。没有了密码，显得道路更加坦荡荡。但，非但没有吸引你的眼球，还让你离我越来越远。
今夜我把你以前发给我的信息全部删掉，那些长长的短短的，让我开心的让我难过的。不要了，全部不要了，手机里都快存满了，满的总得删除一部分才能接受新的信息。有时候看见会傻傻地笑，然后就痴痴发呆，伤感着我不能再像以前一样，告诉你我心中的喜怒哀乐，因为不再是恋人，不再是同一路人。
终于整理完档案，也吃过了饭…不管是否具有实际意义，我算是完成了老大布置的任务，不为她长脸，但也不能拖后腿。
我说到哪里了，总是这样在工作间隙，吃饭间隙，娱乐间隙，想起你，再重要的事也没有你的事重要。只要你出现，我可以放下手上的工作和你安逸地聊天，等你入睡了，我再加班做事情。所以你也许会感觉我很闲，但我其实很忙。大家的上班时间不一样，你晚上休息，而我晚上7：00—9：00正值最忙。我以为，你能明白，事后才知道你抱怨我占用了你太多的时间，看小说的，玩游戏的，你觉得我烦！那一刻，我好似被人侮辱了一番，我心里有火，但是敢怒不敢言。于是，我提议商定时间，每天中午聊天，晚上9：00—10：30聊天。但你没有答应把时间限死成这样，我心里又开心了好一阵。这说明你还是在乎的我想法。
总之，很多时候，我都为你的话高兴或伤心。你责怪我把你推向别人的时候，我心里好委屈。我做出这一切都是为了不让你难堪，不想你伤你父母的心，成全你做个孝子，到最后你竟然是怨我，我真的好伤心呀。我心里的伤痛，我都不知道如何开口跟别人说。还有人会相信有我这样的人吗，全心全意为别人着想，不带有半点私心？我想也许你都不这样想我吧，更何况他人。
你说你跟朋友说了我们分手了，如果还在一起，让你如何做人？其实，这有什么呢？还是你不够在乎这段感情，为自己找的一个台阶下而已罢了。老大和她老公离婚了还可以再复婚呢。是否这样做，就要被世人嘲笑和讥讽了？我在这里说这话，不是说，我要你跟我在一起，只是觉得你说出来的理由让我很惊讶，也有点不能理解。
写最后一封邮件给你，因为不得已，我必须做出决定把你彻底遗忘，在你对我还有存有一点好印象的时候。不想待日后，你更加讨厌我烦躁我，那样我会无比难受，接受不了现实的。把你的Q移入黑名单，删除电脑里空间里有关你的一切东西，干干净净地过自己的生活。因为每次看见你的QQ图像，我心里就不是滋味，我重新设了组，把你拖入到别组，但是看见了还是会有一样的感觉。我不知道我要把你放在哪里，我才会不没有那种异样的让我难受的感觉。我想到了，那就是黑名单，永远的消失。
当初最想要的就是戒指，后来你却买了衣服，打算是把买来的戒指戴在脖子上，一刻也不离开自己。所以现在，还是想给自己去买一个，但是却没了那层意义。旁人问起买这个的原因，我解释得有点可笑，又打了退堂鼓。摸着空荡荡的脖子，总觉得少了点东西，原来是自己一直在找的那份美好的感觉。 我觉得你肯定一直在纳闷，为什么我要铂金的，而不是纯银或其他的。不是因为铂金的贵值钱，而是因为它质量好，永远不会褪色，而就算高档一点的纯银带久了都会变黑。我讨厌自己珍惜的东西变了味道，犹如情变了质一样。
办公室里太安静了，我忙了一天，脖子、眼睛和胳膊都痛，但是却没有想睡的意思。因为再累，我也会把它写完再回家。想想你睡觉的样子，恩，一定很甜美，只是梦里不一定会有我。而我却多么希望可以再依偎在你身旁！
曾经，我也为你买醉，为你在深夜里哭泣，真实感受到那种痛得不能呼吸的感觉。说通俗一点就是从来没有这样难受过，抓狂过！我知道，在这段情里，我喜欢你多一点，所以注定我要痛得深一点。每一次睡觉前，醒来后，第一时间就是想起你。那种感觉真要人命，若是两人在恋爱，那是多幸福的滋味，可针对我们这样情况，我是多忧伤！想你不能给你说，不能发信息，不能打扰你，所以就得自己默默背着，放在心里压抑着。
我不知道你一天是怎么过的，反正我是要经过了很多次喜怒哀乐，很多次期望和失望，很多次想你后才能带着疲惫的心入睡。第二天重复着大同小异的生活，很多次看QQ信息，是否有来自你的；很多次看手机，温习2009.10.02~13：12：06那一条信息的内容：哎…你个傻女人，尤其是晚上入睡和一大早醒来。
现在公司里已经没有一个人了，同事早已回家睡觉，我待在这空荡荡的办公室，听见任何风吹草动的声音，其实我恨害怕，晚上我总是很胆小。Q上所有的人都已经下线，除了那几个用手机挂Q的人忘记了下线。于是我想找个人说话壮胆都没有。
记完这些流水账，最后一次进入你QQ把你的东西收了，种下新的蔬菜，最后一次对你说：我爱你！爱得我最后恨你！！！！因为我等你关心，等得关上了心门。于是，我想说，男人都是骗子，有人骗得女人幸福一生，有人骗得女人流泪一生。
（备注：晚上，你说你很累了，明天还要巡线，要睡觉了，那时才18：49，而刚才登Q时无意间发现，2009.10.14 23：00显示你最后一次登录上线。正如我猜测的，你在回避我，我证实了自己的想法，我该笑还是该哭？一种强烈的被人欺骗的感觉！！！）
如果你有时间，你回个信息给我吧，我实在是不敢相信：我爱你那么深，那么真；我写了那么多，写到最后；却发现备注上的事情，我觉得自己是世界上最大最大的傻瓜！！！！所做的事情都成为世界上最大最大的笑话！！！！揣测测规揣测，与被证实是完全不一样的心情和感觉！！！！！
XXX与2009年10月15日
凌晨3：28写于广州（完）
这是女人写给另一个男人的， 我要怎么办。